Mi Debate Sobre los Hombres.

Siempre he dicho que nunca cambiaría mi perspectiva, que mi forma de ser es tan plena que nada ni nadie me haría modificarla bajo ninguna circunstancia, pero leyendo citas textuales y la vil propaganda que se ensarta en nuestras mentes, ya que la forma de batalla con la soledad que desde hace tiempo se hizo mi amante, comenzó a abandonarme, hasta ella misma necesitaba un descanso de mi amarga situación, de mi poca fortuna en esto de las relaciones absurdas y mi forma de pensar para ver la vida girar y no detenerse, nunca parar, para que? No tiene sentido hallarnos en otros vicios, no tengo tiempo para detenerme a sostener alguna mano, para pensar y agobiar mi mente con ruidos extraños y mucho menos tiempo para sanar las heridas que me causen al final de esta historia perdida en algún cajón que nadie volverá a abrir, tan sólo yo y mi inmensa curiosidad del como pudo haber sido, así que para calmar esas tentaciones y esas formas que se creaban en mi mente tomando siluetas de rostros masculinos que sin duda llamaban mi atención de una forma muy superficial, durando el encantamiento hasta que ellos tenían el descaro de abrir la boca para hablar, me dejo hasta de atraer la sexualidad misma que ellos podrían proveer. Que si de sexo hablo, llega en el momento que lo desee. No es algo difícil de conseguir, es el placer con más facilidad que al alcance de alguien pueda acontecer.

Se los motivos por los cuales no he encontrado lo que busco, alguna vez supuse que era por que no sabía lo que buscaba, y mucho menos encontraría si continuara con la búsqueda, así que la abandoné vilmente y deje que la vida y el destino a quien le tengo fe ciega, me sorprendiera, lástima que el destino nunca me sorprendió de la forma en que yo esperaba, siempre encontrando por cualquier parte aquellos hombres que iniciaron este fiel y controvertido y también exhaustivo debate sobre ellos mismos.

Y para mi mala fortuna, comenzaron a llegar si medida un sin fin de nombres, iníciales que se presentaban y preguntaban la definición de mi misma para dar un mejor conocimiento ante ellos. La misma que jamás logré concretar, por mucho redactarla en mi mente, era imposible dar una descripción de lo que soy, ¿Cómo? Si ni siquiera yo lo puedo definir.

La lista fue larga, y no lo niego, me cautivaron más de una mirada, había perfiles encantadores que me atraían de una forma fuera de lo común y me hacían desearlos tan sólo para observarlos, por que más de ahí, era imposible si quiera tocarlos, estaban tan llenos de chatarra mental que me provocaban nauseas y me hacían comprometerme aun más con la soledad, rogándole no me abandonara, rogándole por favor y suplicando por una segunda esperanza a su lado.

Pero la soledad ya había tomado una decisión, se iba a marchar y me daba tan sólo una fecha límite para poder hallar en alguien aquella compañía que es necesaria para vivir, pero yo ya la había hallado en ella, no se por que el aferro a huir lejos de mi.

Y fue así como comenzaron los encuentros entre aquellos parecían interesantes, atractivos, buenos amantes, y a quienes el dinero brillaba y se desbordaba por su cartera a propósito a mi vista de mera casualidad simultanea mientras hablaban de vaga vida cotidiana.

Las anécdotas contadas parecían notas sacadas de alguna libretilla de un infante sumadas con la perversión de sus glorias con otras mujeres que también podría yo llamar adolescentes con arrugas y con experiencia en tan sólo sexualidad, interés monetario y hombres que se encuentren a alcance próximo a lo que ellas llaman un “buen partido”.

Y yo sonreía por compromiso, y yo reía por que dicen es descortés no compartir la risa cuando alguien más cree provocarla, y yo fingía interés por que la soledad cada vez más me amenazaba, me decía al oído, el tiempo corre y el límite de tus años se esta acercando.

-Si si. Lo se, le respondía con coraje y desesperación-

Así que llegando de cada pérdida de tiempo entre salidas incoherentes e impropias de una mujer como yo, de esas… de esas que sabemos que nadie comprenderá, de quienes por más que finjan nunca serán iguales a aquellas, que por más que quieran, nunca desearán serlo y por más que con ropa fina se vistan, se encontrarán sin maquillaje, sin tacón alto y con tan sólo un caro vestido de diseñador que les han obsequiado.

Así que al ver mi mala fortuna con los hombres superficiales que por razones absurdas y que hasta ellos mismos desconocían, salían conmigo, decidí engañar a la soledad para mantenerla un rato más a mi lado.

-Hago el intento, ¿Acaso no lo ves?-
-Estoy buscando al hombre de mi vida-

Hipocresía con la que yo hablaba, pero la soledad entendía que todo toma tiempo, que nada es fácil en estos tiempos.

Pero las pláticas sobre negocios, lugares extravagantes, ropa fina y una billetera desbordándose comenzaron a provocar nauseas incesantes.

Lo recuerdo a él, era el partido con quienes todas desearían pasar si quiera una noche en compensación a su falta de intelecto para poder conquistar a este hombre, que más que intelecto, yo lo llamaría falta de pensamiento. En mis memorias esta firme aquella escena, la salida exhausta estaba a punto de terminar y comenzó a charlar:

-Las mujeres se venden, nunca lo he comprendido, pero desde tiempos primitivos así ha sido, esta en sus instintos el creer que el hombre es superior a ellas en múltiples facetas-

Mi mente se encontraba en blanco, yo sonreía y ansiaba salir de aquel auto para poder llegar a revolcarme con múltiples hojas blancas, mancharlas, tener el romance más extremo que jamás haya probado y después quizá ser un poco infiel a mis letras para leer las de otros autores que sin duda son aún más perfectas.

Pero al escuchar eso, no pude evitarlo… un torrente de vomito literal de palabras escapo frente a su cara, y sin detenerme un segundo si quiera a respirar, solté todo aquello que me hacia repugnar lo que la soledad me obligaba a vivir y presenciar, y entre múltiples teorías que él no supo callar, revente hasta enloquecer para con un insulto terminar aquella charla que sería la última que me hiciera interponer mis intereses, mi forma de ver la vida, mis validas y sustentables teorías que no serían dañadas por algún macho que despertó con ganas de coger y creyéndose interesante lo lograría imponiendo su perspectiva en baratas palabras que me revientan la calma.

Y harta de todo aquello que había estado viviendo los últimos meses, toque las hojas en blanco, les propuse matrimonio sin petición a divorcio en ningún momento y ellas aceptaron solidarias a esta mujer que posee más de una visión para contemplar la vida.

Le dije a la soledad que si gustaba… era libre de marcharse en cualquier momento, -tal vez me quede en la nada-, le dije, pero no es necesario que me acompañes, nunca he obtenido nada, nunca he deseado algo más que no sea esta vil libreta y mis pensamientos filosóficos incomprendidos e intuitivos por la sensibilidad que toda la vida he conocido, así que puedes marcharte-

La soledad me observo con lástima, me acarició con sus manos frías y ásperas y me prometió mantenerse a mi lado por más de un próximo año.

No negaré que tras el tiempo me he enamorado, alguna vez conocí a un soñador que hacía rima con mi poesía, que hablaba con tanto intelecto que por ende me impresionó hasta hacerme perder la noción de mi motivo por existir, sus palabras me embelesaban y me hacía fugitiva de esta extrema exaltación de todos mis sentidos, era quien tenia teorías comprobadas como para venir a hablar de ellas en mi cara, era quien me retaba para promover mi ajuste de seguridad ante mi misma, ante el ego estructurado que mantenía intacto.

Pero bien dicen que dos soñadores son imposibles de mantenerse unidos, todo fue una ráfaga de buena fortuna y de una felicidad poco conocida en cualquier lugar.

Experiencias que son vivencias de diario, esas que son imposibles de renunciar, aquellas que son distintas y no se trastornan en más, yo las he tomado como fiel inspiración para compartir con quien me he comprometido a nunca fallar, de quienes me he enamorado sin hallar defecto, las letras y párrafos, los diálogos y versos son dueños de esta mujer que nació para ellos.

Siempre he dicho que no haría un trueque entre mis prosas por algún enigma de hombre, pero tal vez no se de lo que hablo, nunca he gozado de un hombre a plenitud que comparta más de una ráfaga de felicidad o que me limite a lograrlo observar, interesante, cautivante, por que sé, es necesario encontrar a quien comparta la filosofía de la vida y me haga desenvainar cada punto sustentable que he creado con mi perspectiva, se que mi excentricidad ha ahuyentado a cantidad de hombres, me ha evitado malos ratos y también ha desgarrado uno que otro desquicio de piel, pero la personalidad creada a base de pensamiento cerrado y comportamiento exagerado, no es algo que cualquier hombre pueda cargar, no es algo que se pueda cambiar o saturar tanto que termine por explotar, es una constante que se titula con mi nombre y apellido, es una nota que suena y retumba fuerte en cualquier oído. Pero al mirar retratos de otras mujeres, sin conocimiento de ellas, puedo definir el hueco encontrado en sus narices y en la boca que debería ser clausurada de por vida para no hablar desquicios exhaustivos que retrasan tan sólo el desarrollo y evolución de esta especie femenina. Que por ausencia de intelecto somos observadas como un utensilio básico y de placer claro, que por ausencia de autenticidad somos marcadas por lazos fuertes de juicios impertinentes. Que el día que encuentre a aquel hombre capaz de soportar todo lo que conlleva a una mujer pensante con formulas extravagantes, juro ante estas mismas letras que son mis dueñas, renunciaré a ellas para revelar el conflicto cesante de ese hombre que por ende no pertenece a ninguna categoría antes creada.

Que mientras yo continúe siendo la pequeña extraña que para pasar una noche con ella es necesario debatir sobre algo más que sexo, mantendré la excentricidad y regalare mi cuerpo, tan sólo a quien mantenga la forma de no llegar al aburrimiento aun antes de aquel primer encuentro.

Y aquí es cuando la soledad calla y sin refuta respeta este fiel pensamiento que la hace crecer mientras no cambie el contexto o modifique este universo inverso.

Arianne.

"Por que mi debate sobre los hombres consta de más de una teoría, más que la famosa búsqueda de un “buen partido”, más bien trata de todo lo que realmente las mujeres requerimos, corrección: lo que las mujeres pensantes decidimos".

Mis Únicos 365 días de Vida.

Acabamos de cumplir un año con exactitud desde la publicación de mi primer libro "Donde las Palabras Pierden el sentido" y el día 8 de Junio del 2009 es considerado uno de los mejores en mi vida, si es que no lo califico como "el mejor", porque es cierto que ya han pasado 365 días y es poco común que exponga aquí algo más que no sea uno de mis escritos, pero la fecha es conmemorativa, merece todo un diálogo incompleto, y voy a hacer un recuento de lo sucedido, de lo ocasionado desde esta decisión cautivada de toda perfección, de otra visión que sostengo desde aquel impulso magnético que agobió en totalidad todo aquello.

Y tras estos días y meses, observe para dar cuenta que la vida ha estado en constante movimiento y sin forma de volver atrás, de ninguna manera podre modificar lo ocasionado, lo creado y también dañado.

Tan sólo he de estar satisfecha y agradecida por el crecimiento arduo de este año. Posteriormente a la publicación de este libro... todo dio más de un sólo giro. Mis siguientes días jamás serían los mismos, y sin cuestiones, gozo a esplendor el cambio que trajo a mi vida el exponer esto:

El liberar todo aquello que mantenía desde hace años y que era imposible de compartir, el publicarlo trajo dicha y motivación, encontrar un sentido en esta vivencia de requisitos con la cual a cada día luchamos, trajo consigo la exigencia ante mi misma de mejora, de un esfuerzo máximo por superarme entre cada escrito que nacía, me enseñó a diferenciar el interés real hacia mis letras y el interes vano por ellas de parte de terceros, descifró la respuesta a quien era y cambió el rostro mismo con la careta que todos observaban en mi, mostró un ocaso que no habría existido sin cada hoja escrita, me hizo cumplir años rápidamente y conservar la juventud tan sólo en cuerpo, mis pasos fueron creciendo y mi necesidad de pertenecer más a la escritura se tornó asfixiante, se transformó incontrolable.

Es imposible describir con exactitud que sucedió, pero si hay que sintetizarlo, yo diría que... Cambió mi vida, la coloreó de tonalidades claras grisáceas, y me sedujo a todo instante a continuar siendo esta amante de las letras, de lo escrito, de las rimas, versos, prosas y simple escritura con desenfreno, de mi deseo persistente para vivir entre ellas durante el resto de existencia que este destinada a soportar, a disfrutar, a junto con ellas divagar, todo para ser una misma, para tocar a todos aquellos lectores que me han apoyado incondicionalmente, que han expuesto sus puntos de vista, su admiración que no es merecida por esta autora que tan sólo existe por existir y respira por que así se ha de sobrevivir.


A mis letras:

Gracias por darme la dicha de tenerlas, por existir para crear mi felicidad y placer único e incomparable.
Por todas esas personas nuevas e interesantes que llegaron a mi vida gracias a ellas.
Por escribirse con el criterio que obtengo siendo yo con título cerrado.
Gracias por seducir momentos, crearlos eternos y sofocarlos inciertos, simplemente por ser la única fuente de mi existencia, mi sentido, mi propósito de ser quien soy.

A mi Primer Libro:

Tal cual se, esta lleno de defectos, de detalles por corregir, de una mejor estructura y la lista se hace larga, ha llevado consigo las críticas a juicios justos e injustos, cargado con el peso de mis frustraciones ocultas y decisiones absurdas, de la sinceridad más pura, pero es mi más grande orgullo, mi logro a exponer mi nombre, por que al final le pienso y no es más que perfecto.

Vamos ahora por tan sólo un día más, que el mismo me basta para ser dichosa por haber descubierto el placer absoluto y la felicidad desnuda sin defecto alguno, que si he de vivir tan sólo otro segundo, lo haré conquistada e hipnotizada por las letras que me engalanan.

Gracias a todos por hacer posible este sitio, por su interés y cariño, por el orgullo sentido en cada escrito, por continuar con mis letras y conmigo durante este largo e imparable trayecto de vida.

A construir proyectos, a culminarlos y delatarme con mi pensamiento siendo distinta y tal vez excéntrica por mucho más tiempo.

Donde las Palabras Pierden el Sentido.

por Ligia Arianne Lira Martínez

Primer Aniversario.

Arianne.

Costumbre de Perfección

Decidida a conquistar cualquier puesto que se entrometa entre este dilema que sostengo, mis impulsos me hacen embaucar en una tripulación llena de contextos los cuales no soportan ni conforman otra anécdota, de la cual planeo escribir y describir, confiscar y por otro tanto confirmar con pruebas inéditas, siendo la profesión elegida quien me domina y por recuerdo propio se instala en una acción demacrada.

Siendo que soy la mujer que se presenta y con lucha constante entrega los encantos que poco a poco escasean, que va divagando entre palabras y diálogos poéticos, cantando prosas al oído de aquellos, de quienes creen oír; más no escuchar con sentido las metáforas que conciernen a la creación de tacto y pulcritud, a la sensación de algo más que calor.

En búsqueda de algún logro, hallar en cualquier mano todo tipo de despojo.

Cuando lo fracasos se entrometen y el problema no es mi rostro o mi cuerpo, no se encuentra en la escasez o sobra de belleza y atractivo, es algo más allá de esta costumbre de no ser perfecta como creo debería serlo. Teniendo la fe impuesta a mi imagen a semejanza de una mujer construida que requiere de todo lo innecesario para ser amada, ser utilizada, y estar satisfecha en un placer culminante para recordar es existente en el mundo, que para si misma crea y con letras conversa, ilusión que se rompe fuera de control, situación poco manejable para la sensibilidad de su rostro, para la fortaleza de este gozo, siendo que no es quien pretende, el éxito no forma parte de la apariencia que conserva, su felicidad se marcha a pesar de estar descalza y su soledad se hace furtiva en este concierto de voces calladas que susurran con sinceridad a sus espaldas.

Búsqueda ridícula que me sujeta de brazos y piernas, que deja mi boca suelta para propuestas entablar, para exigencias proclamar y para mismo llanto callar. Mi apariencia es el atractivo que asechan, que desean y que imaginan en una noche donde pueda ser suya. Mis letras es el repelente a la dicha de conocer a aquel, de sujetarlo y más de un día para no perecer. Proclamar en hechos todo lo creado es un instante prohibido y por ningún motivo realizado. Tan prohibido el sentir, tan inaudito el placer que para mi misma pueda proveer.

Cuando la felicidad no es eterna y dura menos de un segundo, al siguiente todo tan borroso como taciturno, donde al quebrantar mis piernas... tiemblan, y mis tobillos tambalean, mi rostro dibuja la fortaleza que sola puede conformar.

Sin búsqueda. Con pies sucios y cansados hoy reniego de lo sucedido, gozo de lo sentido y ya no enuncio lo sostenido.

No deseo más. Y si lo hago... No daré otro paso.

Arianne....

Enigma por Descifrar.

Incoherencias, pertenencias que me hacen cómplice de la no explicación que manejo durante este recóndito encuentro, impredecible, inapreciable cuando frente a vagas explicaciones es incomprensible y susceptible.

Fugaz tal cual incoherente, manifestarse aquel día de frente y sin previo aviso mostrarse como la sonrisa maleable que puedo robar de su rostro a todo detalle, a cada rasgo marcado que con gestos anula y que con tierna figura transforma el horizonte tal cual el desafío que me ha provocado y llevado a esta la lucha constante que se contrae dentro de mi pecho, dentro del desliz de mi cuerpo y sutil sentimiento.

Saber debo comenzar por ignorar la sensación de apego, la situación de este otro extremo que me hace llamar “destino” al encuentro mismo que ha sucedido, el conocer al perfecto extraño que ha llegado… me suprime a todo caso, me toma y me conduce a este escaso pensamiento que lucha en mi contra, tocando mi nombre para pronunciar el suyo en desacuerdo e inconsciencia de lo que percibo en este timo instintivo.

Hoy y sin espera de él, siendo un desconocido que sin previo aviso se presenta ante mis ojos, sin autorización o noción de su acción, roba mi libre albedrio para recorrer cada desperfecto mío, aquel debe ser inaudito, porque sin motivos coherentes; más que bella y concreta debería presentarme ante él perfecta, ante cualquier mirada que escape para transformarme consiente de este inmenso trance que me provoca, tal cual ser el rostro más bello que pueda manifestar con el tiempo, el mismo que quisiera adueñar de su reloj con trampas al portador, inmortal sin desear arrugas en mi cuerpo y ser por siempre esa muñeca de antaño que su gusto y placer pueda ofrecer ante cualquier acontecer, y siendo que aun no conozco a perfección todo aquello que oculta tras el cuerpo que observo, tras la palabra que pronuncia y en mi marca el hueco de este trato aun no cerrado, cuando obtenerlo me sentenciaría a dicha por poseer lo inimaginable, por besar lo implacable y tocar por más de dos ratos a aquel hombre creado a mis deseos y expectativas de alto alcance que se presenta como el reto que él desconoce para mi tentación y deseo, aterrorizada lo observo y me deslizo a un costado para continuar admirándolo, para continuar sobreviviendo el misterio que aguarda, de los diálogos que aun faltan por crear y corromper , que en una noche podríamos conocer, en una tarde comprender y por desenfreno para incontables amaneceres volver a la vida real de esa tremenda forma de ser suya, que cautiva cada expectativa que puedo crear en la búsqueda insensata que carga tras de mi, el sitio calculado que me llevó a encuentros con él, a imaginarle… más no confesiones crearme, control para detener este sentir y manejar la incertidumbre de no saberle siempre, del camino recorrido que debo concretar para resolver el misterio que lleva su título, que me transforma para ser curiosidad y manifestar el placer que me provoca con tan sólo ser aquel: El rostro tapizado en una fotografía, la voz que torna mi poesía, y el encuentro casual de algún día.

La forma que hemos de crear basada en el misterio que el destino a reencuentro expuso. El extraño que aun es un enigma por descifrar, que tan descomunal y atractivo puedo admirar, que reconoce el encanto pleno a todo goce, el sentir de atracción que me lleva a cada estación, el consuelo a las madrugadas en que lo pienso al extremo de otro costado que conozco, quien en mis cortas palabras dedicadas encuentra admiración y halaga cada verso y prosa que en su nombre hoy creo sin compasión, sin trémulo o comparación.

Dedicación. C.C

Arianne….

Sin Juicios, Sin Preguntas, Sin Conclusiones.

Quiero saber que llegaré destrozada, demolida lista para ser de nuevo armada, para ser calmada con alguna caricia desinteresada que roce la piel descalza, que marca huellas hacia tu presencia exhausta, quiero saber que ahí te encontrarás sin juicios para colocar sobre mí, sin preguntas del porque no he de pertenecer de donde vengo y de donde provienes, de donde somos y no puedo arrancar, quiero saber si es que dispuesto a caridad lograrás crear para conmigo estar.

Quiero saber si soportarás el tormento más frío, el consuelo de mi rostro congelado con una infelicidad parecida a la mía, la apatía de los consejos rotos y el pincel decolorado que me pinta.

Arianne....

Concesión de mi Puesto.

Que si volvería contigo?

-No lo haría

Porque entre tantos defectos tornados exquisitos, todo se volvió un fastidio, y con tanto tedio no resuelvo el amor insatisfecho que con hambre maneja aquellas carencias, tan sujetas a ti que no se despejan para mentir, y con la irritación de mi fiel carácter de improvisación soy la insoportable razón que buscas para encontrar contigo mismo la aceptación de tu silencio, tan incomodo, tan inapropiada tu conversación que me exhausta, que me exilia de opinión a compartir y derecho a sentir, manejo inconcluso de una propiedad que careció de fantasía para tragar la maniaca realidad que comentas tan cruel y sexual, que buscas y no hallas fuente de donde encontrar la manutención a tu alma corporal, a tu desdicha y ansiedad que introduce en ti el toque de un misterio que no hay por descubrir, que es aparento y fachada de un mal trato, rutina que no he de disfrutar y con dolor estoy por atar, y con rabia por acercarme a esta tan tuya enfermedad de egocentrismo, mi desprecio y mis mandamientos para juzgarte con la extensión de mi lazo a golpes bajos.

Soy un alto costo para tu precio a intenciones por pagar, soy el tropiezo alto que te conllevó a marcar tu gloria y hacerme la fotografía en desbalance tapizando la pared, la misma donde nuestros cuerpos contagiados probaban formas de amarse según el dicho cuando relaciones a nuestros seres nos comprometían, que te satisfacían a cada día, a toda hora y a cada tic-tacqueo del reloj que tus necesidades conmigo apagarías.

Siendo que es imposible retornar hacia planes que jamás se realizaron y que por su tamaño tan sólo en tu boca para pronunciarlos cabían, que en vida misma se perderían tal cual lo nuestro creído. Tal cual el marcado recuerdo a la entrada a tu vida, a la entrada de un limbo estructurado, elección al infierno desconocido que es tan similar al abismo de tu existencia misma, dando por hecho que la eternidad se mantendría entre nuestras luchas por librarme de tu aferro a obsesión. De la miseria por encima de toda razón.

Que si volvería contigo? -No lo haría

Sería la peor humillación presenciada en una estirpe de la cual clamas, la bajeza que no pertenece a la soberbia y vanidad de mi rostro embellecido por halagos y cuerpo en deseo involucrado, intercambio del cual la obtención fue nula y fuerte, fue más de lo esperado a frágil fracaso.

Porque mis palabras serian contradicción de la más fingida y hermosa pretensión.

Porque a pesar de todo…

Retiro ante mi mediocridad y reconozco el sentir por lo dicho es real, me encuentro cayendo en espiral, volteando la cara para no mirar las escasas virtudes que te atrevías a amenazar para causar debilidad, y presentes para recordarme el motivo del encuentro primero. Los requisitos llenados por mi alta expectativa de un maniquí perfecto, pero ahora soy a costa de ello…

Y ante la concesión de mi puesto, hoy mantengo mi actitud de despecho.

Arianne....

Pensamiento de una Puta.

Pensamiento de una puta:

Y tú me pides que no sea aquella loca, que no disfrute de los placeres de los hombres cuando finalmente dime si mi eternidad se propagará hasta el día de mañana o me dejará ver el amanecer de un nuevo trama.

Escuchando mis motivos, cuestionas:

¿Quién te ha hecho pensar de esa forma?

¿Qué descaro u oculto pasado posees?

-El mismo que me ha llevado a conocerte y frente a mí en este momento tenerte-

Tal cual si utensilio yo he sido, ustedes lo serán multiplicado el número de veces que mi cuerpo con necesidad apetece...

Y es mejor no hablar, más sensato el callar, porque si de amores temas son tocados, ridículos tan sólo provocaremos, que mis labios están cansados ya de ellos, de tanto pronunciar la palabra trillada y desgastada en mi corto vocabulario.

Las decepciones del vacío... No son culpables de este vicio mío, sin ser responsables de estar ahora tocando el piso.

Así que seamos rápidos, que la vida nos puede alcanzar y dejarnos marchar sin ningún goce de último instante a desgastar...

Desata tus complejos y sin rodeos podemos evadir la razón del encontrarnos palabreando, sabiéndolo no eres más que uno de aquellos, uno más que desea el desencadenamiento de este discreto acuerdo.

Por que no puedo ser juzgada por los actos que repetimos a la par, por los actos que juntos hemos de gozar.

Siendo únicamente yo la protagonista, en donde queda la parte exhaustiva? ¿Por qué tu nombre no ha de ser mencionado en boca de la multitud que me observa para ser detallada imperfección?

Señalada con renombre en cada noche que me conlleva a solicitar pensamientos impropios para la sociedad de hipocresía comunal, que si de actos se trata... Tan sólo yo soy el descaro que misma los habla, sin ocultarlos para no crear falsedad, sin negarlos para no dar pie a hipocresía terrenal.

Si es que mi placer se ha encontrado en mis cinco sentidos disfrutados sin culpas o tapujos, no es pecado la promiscuidad que yo realizo, es el goce de andar sin prendas a toda ocasión, de disfrutar la magnitud de cuerpos a extensión.

El único placer que solicito, aquel provoca tentación a hombres en búsqueda de nuestro delirio, el desquite de la frialdad calmado por ratos, el calor causado por este planeado contacto.

Que al contrario de ser yo la mancha de sociedad, agradecimientos me han de otorgar, que soy la mejor experta en el tema, que soy por excelencia capaz de tocar sin dejar huella.

Juicios e inhibición... Por que todos somos lo que yo, a diferencia... yo lo gozo sin culpa y sin error, ellas con prejuicio y temor, con sentimientos... siendo el peor desperfecto.

Arianne....

Se Solicita Inspirador

Las búsquedas que se planean tienden a fracasar; de acuerdo a su plan... al aferro de encontrar algún acto, algún inicio que propague satisfacción, que llene aquel capricho que producimos siendo imperfectos para pecar de codicia, para pecar de avaricia...pero tal cual es un hecho el mismo que ahora procreo, tal cual es una necesidad que no estoy absorbiendo, intentando sofocarla para compenetrar ante mi misma y saciar algo de placer en esta incertidumbre de vida, en esta marcha exhaustiva.

Dependiente de aquello para ser yo misma, la peor necesidad que haya existido en una realidad que vivo, tramando, buscando, ingeniando, suplicando por apagar esta adicción que he sostenido desde que mi pecho comenzó a percibir lo existente, desde que mi piel tocó otras texturas para ser la mujer que no se ha conformado a ante uno desfallecer.

Y el fracaso de no hacerlo por mi misma, de ser el laberinto que cruza cada uno de mis pasos para ahuyentar a aquellos extraños que son atraídos por mi rostro vago y falso, tal cual la naturaleza... una treta para hacerlos caer ante los encantos prometidos, ante los juramentos incomprendidos, son ellos mismos los que se han de marchar y largar del paraíso que descubren por saberlo desconocido, por nunca observarlo, por quizá un día sentirlo, temor que provoco en ellos, miedo que aterroriza cada uno de sus besos, que sin pensarlo no más aterrizan en mi, no más fingen sentir, aquellos hombres que se han perpetrado en mi futuro y pasado, ahora en mi presente no hallo, ninguno coherente, siendo la forma de elegirlos, siendo tan exigente en cada acto que ellos manifiesten, sus palabras y letras, sus voces y roces, poniendo a prueba sus miradas para aclamar todas mis almas, y en el camino a mi búsqueda exacta he encontrado los mejores manifiestos, los peores recuerdos, dolorosos... se conforman con ser plasmados en hojas para no ser más reales, para no continuar oxidables.

Más de 4 en mi vida... los que recuerdo y conformo en una sola partida, los que se resumen al llanto provocado para ser yo la victima, los que pronunciaron mi nombre en más de una noche permanecida en silencio, por que de mi... jamás fueron dueños.

Siendo indigna de ellos, ellos de mí por el futuro que conmigo no esperarían, teniéndome en sus manos para provocar otro placer a mi ocaso, otra satisfacción que no fueron sus ofrendas a mi conquista que se realizó indecisa.

Soledad que me encuentra en vulnerabilidad y sensibilidad que no provoca en mi, la falta de aquellos ha agotado mi poesía, se han marchado para llevarse entre lazos y en venganza lo único poseía, mis letras, mi imaginación en cada estación, hojas arrugadas y maldecidas, manchas por doquier de una tinta que no es más la mía, que nunca conocerán en otra alegoría.

Y con verguenza y contradicción en mano, hoy en vacio de ellos, mis letras he de crear para conjugar mi propia necesidad, aniquilo vanidad y me asomo por la ventana de la humildad, con mirada baja y arrastrando el paso, anuncio a portavoz:

"Solicito inspiración, solicito inspirador"

Advertencia: Quien se ofrezca a serlo tendrá mas tormentos que alegrías, quien lo haga jamás conocerá la verdad en lo pronunciado, que quien lea y repita agradecimientos, no se verá observado al siguiente día, por que solicito un hombre que no tema a la pérdida de placer, a la renuncia de esta mujer. Siendo el mayor sacrificio que todos aquellos han de desconocer, mi franqueza no va a detener. A quien sea inspiración a mis letras tan solo ofrezco un renacer, un lapso de pérdida de noción despierta y el inútil recuerdo de tocar a la fragilidad más densa.

Voluntarios: Guarden silencio para esta jugarreta de tiempos, que mi inspirador aun sin saberlo, posee nombre y rostro en toda acción, que ya ha inspirado este escrito a pesar de ser mi perfecto desconocido.

Azar: llamado destino.

Arianne....

Treta de Mi Propio Juego

La sensibilidad se ha tornado una treta para mi propio juego, siendo tan común e insolente, siendo tan similar a mi cuerpo en toda extensión de movimientos, deseando manejarme tal cual marioneta sin gestos y sé.. te has convertido en aquél quien evitaba fueras, en aquel no deseaba sustituyeras en otra imagen y similitud, y yo para ser cobarde y un tanto más inconstante, manejo la careta que hice con mis propias manos para utilizar contigo, por ti, que tu creaste la propia y sin más confesiones, ayer jugue a no amarte; hoy a no tocarte; un poco más a no observarte y a un costado arrastrarme, luciendo la vida que estoy tirando por la borda a cada paso que ahora es consecuencia de los arrebatos de miedo que ocasioné en aquel momento, en el cual ahora requiero, en el cual aún lograba amanecer en una realidad que no era la mía, en una belleza que tampoco en mi contemplarías, mi motivo, mi sentido, los defectos fueron desapareciendo para tornarse exquisitos en todo aquello aun sin definición que se cuela entre mis versos, entre la lucha que conmigo misma sostengo, manteniendo... cuestiones a diario ante tu localidad y horarios, los cuales son de mi conocimiento, los cuales me están carcomiendo, esperando con paciencia en tu rutina me presente en pensamiento para derretir la frialdad que forzé a congelar con el calor de mi detenido palpitar, todo para recordar el último encuentro, cuando por última vez siendo tú mismo fuí cautivada, fuí arrebatada del pensamiento coherente que juré mantener para no decaer, perderte fué convertirte ante mi en aquel cuerpo inerte que me ahora me observa y parece carente de todo sentimiento mismo, estando de frente, extrañandote estando presente es el peor delirio que puedo invocar, el peor suplicio para jamás ser inmortal, el tiempo corriendo y todo está por terminar en una historia que pasará a la eternidad de un pasado, a la eternidad que no ha culminado, creando mis relatos y memorias, palabras que guardo y reluzco en un escrito lleno de estereotipos, intentado descifres los mismos, intentando observes cada conjugacion de nuestros nombres, de nuestros ayeres, de nuestros placeres. conformando un pensamiendo de aquello, siendo ridiculo el anhelo, ¿Qué se yo de otros tientos? ¿Qué se yo de otros rostros bellos? ¿Qué se yo de ti? si de mi misma tan solo conozco lo que temía, lo que no debio suceder y permiti sin querer. Poniendo en remedio mi perfecta puesta en escena para socegar lo conocido, lo sentido en cada herida, la misma abierta a tu encuentro, la misma sentencia que estoy condenada a soportar mientras el reemplazo a tú imagen se atreva a presentar.

Quizá el arrepentimiento me ha tocado la espalda para mostrarme la soledad que enfrento, la agonía que muchas noches presento, quizá mis consecuencias me están carcomiendo y aun no lo tomo y comprendo, y con ingenuidad pretendo en lo que ambos conocemos de lo nuestro, en lo que ambos comprendemos sin tenernos.

Que algún dia destrozaré mis caretas para besarte de nuevo sin consentimiento, que he de arrancar la ropa de mi piel para lo poseido poder ofrecer, sin temor al rechazo que tal vez ya se de antaño.

Cuando el temor al fracaso derrumbe mi ego, cuando el amor escape y no tenga piedad de mi vanidad... Te encontraré, tarde ya... en otra realidad, con otro cuerpo y otro aliento, con olfato a perfumes de mujer desconocidos, con sabor a besos que no has sentido. un día más y pierdo. y lo continuaré haciendo... Otro escrito colgando de lo oculto, del valor ausente para decirtelo este día de frente.

Arianne....

1°Aniversario del blog*

El título menciona completamente el motivo de esta entrada, y sin darme cuenta, ya ha pasado un año desde que este sitio fué abierto, fué creado y comenzó a existir. Es de relevancia para mí recordar esta fecha, puesto que anteriormente el panorama era totalmente distinto.

Hace justamente 366 dias mi único placer encontrado en letras era un perfecto desconocido para mis alrededores, únicamente eramos ellas y yo, y tal cual siempre el miedo a exponer lo que yo sentía y escribía, todo fué sin planearlo, tal cual el destino a ciegas que siempre tiento y confío sin temer a lo desconocido.

Hace justamente 365 días todo dejó de pertenecer a la nada y comenzó a tener sentido, poco a poco, siendo que no era nada fácil exponer ante la crítica pública lo que para mí tan solo era de total privacidad, el cohibirme, el no compartirlo, sentía... lo hacía totalmente mío.

Pero tal cual el tiempo perfecto, logré hacerlo. Llegó a mí la persona con la cual siempre estaré agradecida, aquella misma que me ha dado el obsequio más grande y existente, el creer en mí misma fué lo mejor que pudo haber sucedido hace exactamente un año. Fué él, quien me impulsó a crear este espacio para exponer lo que él llamaba "Mi talento" para comenzar a compartirlo con los demas, y siendo ciega y confiada en aquella persona, tuve el valor para hacerlo.

Y es así como este espacio fué creado, creo que no tengo palabras para describir toda la satisfacción que ha traído a mí. Exponer mis letras ha sido la mejor decisión que he tomado y que me ha llevado a rumbos que jamás creí conocer, tomar tan enserio este camino me ha hecho decidir la profesión de mi vida. ¡Ir por otros 365 y más dias!

Y si es cuestión de agradecimientos y si lograra exponer los nombres de todos aquellos a quienes debo la inspiración, vivencias y relatos que me hacen sentir en la yema de los dedos la fluidez de las palabras que les dedico, los expondría.

Pero sabiendo esta de más cualquier nombre público.

Ellos tienen el título en sus manos.

Mis escritos dedicados.

Mi firma al culminar la poesía que para ellos he creado.

Gracias al creador de mi confianza, a los consiguientes, a quienes continuaron impulsando este sitio y más que eso... la existencia para el resto.

Gracias a quienes me han proporcionado los sentimientos perfectos. Las desiluciones y secuestro de pensamientos.

Gracias a mis seguidores, a quienes han confiado en el talento que aún yo no termino de creer. Por sus comentarios y no únicamente en el blog.

Vamos por un poco más de dias, vamos por toda esta vida dedicada a lo más perfecto que ante mi rostro es creado, por los amores y desamores que siguen, por la desdicha y placer, por la plenitud y el vicio de requerir pasión en toda ocasión. Mi defecto, mi virtud. Mi sensibilidad que toma valor, costos y me representa la soledad, a compañia forzada, a versos y prosa. A sujeto y predicado.

Todo para continuar escribiendo, todo para continuar plasmando cada rasgo de perfección y pulcritud que describo con mi ciego engaño. Todo para tan solo expresarlo.

Arianne....

Consecuencias. (Cierre Temporal del blog)

10:45am-15 de Febrero del 2010

Tal vez el título ya esta definiendo el contenido de esta entrada, no es la primera vez que sucede y se que tampoco será la última, el viento pasa... todo poco a poco se adelanta, y sin saber frenar los hechos, los sucesos... todo culmina en esto.

Los motivos no son suficientes para hacerlo, declinar mi único placer absoluto es un absurdo, es un relato inconcluso, y las desiciones acarrean consecuencias, el cierre de este... es una de ellas.

Cuando el control de el sentimentalismo se pierde en un abismo desconocido, intentando descifrar lo sucedido incomprensible dentro de este vicio de vivir este martirio lleno de placer al sentir, es hora de llegar a su fin, mis letras estan perdiendo su valor y tal cual pasan los dias, se desgastan, es hora de eliminarlas antes de ser más devaluadas.

-Ahora comprendo que son eso, tan solo eso. Letras- No quiero más significados, no deseo mas interpretaciones de ocasos, alto a los títulos y puntos suspensivos.

Escribir un punto final es lo que hoy requiero para librarme de cualquier objetivo, esos que causan una metáfora en mí y escribo:

"Voy creando monumentos de fantasías... voy manifestando mis sentimientos y malos momentos, todo para llegar a la cima, todo para expanderme en un tumulto de pura poesía, sin realidad, es ahi donde ahora he llegado, a esa cima donde tan solo somos mis letras y yo, yo y ellas. Necesidad de alejarlas, necesidad de no más mostrarlas. Arma de doble filo. Causando llagas, derrotando mi humor y un poco más mi inspiración."

El cierre de este blog se debe a un sin fin de razónes, es una desición personal y tal vez un tanto arrebatada, pero es ese mismo arrebate de sentimentalismos el que por ahora quiero evitar, este es un cierre temporal, espero de igual forma tener un motivo para reabrirlo.

Gracias a todos los que siempre han continuado pendientes de lo que escribo, de mi amor hacia esto, por interesarse sin ningún otro fin más que el de otorgar su opinión, su apoyo, gracias a ellos por el crecimiento que han causado en mi.

Gracias por su lectura y repito: No escribo por creer que tengo talento, por pretender ser una escritora o poeta y llevar el título de lo mismo. Tan solo lo hago por que un día encontré la dicha que jamás había probado y que hallé en todo lo plasmado convertido en placer para mí, el único que en verdad poseo en todo sentido.

Gracias a los hombres que han pertenecido a mi vida en cualesquiera que sea su título. Mis escritos se manchan de sus nombres, se sacian de sus rasgos.

"Todo tiene consecuencia" y a pesar de saberlo, aun no he aprendido la definición de esa frase.

Bloqueo provocado. No sé por cuanto más tiempo.

11:04am

Arianne....

Escrito #5

11:34pm/11/02/10

Sonrisa que es imposible fingir cuando mi latir no es capaz de sentir... rayando hojas de tinta blanco y negro, observas mi rostro, cuan inevitable... te conquisto de nuevo, caminando bajo la tormenta que mojó nuestros rostros encontrados por el destino acordado; besándonos sin planearlo, probar tus labios fué el sabor que requería para volver a la vida en la cual no más creía, observar tus ojos... la esperanza incandescente que me permitió estar de pie nuevamente, cuando junto a ti recostada acariciaba cada suspiro en tu pecho y lograba escuchar el latido que nos mantenía en aquel aferro, tan fuerte y frágil, inútil negar lo sucedido en cada encuentro profanado de lealtad, jamás lo logré olvidar, ni siquiera un instante pensar... tan mío, tan tuyo y nada más.

Acuerdo común en esa firma que con sentimientos sellamos, que ignorando la realidad juré cumplir... creyéndome fortaleza que no poseo, intento arrancarla de tu ausencia... de mi anhelo que he confesado siento desde este momento... minutos y corriendo... te estoy perteneciendo, sin ser dueña de ti, continuaré siéndolo así, cuando entre planes en tu vago pensamiento he de presentarme... cada noche a provocar tus sueños... en ese instante y sabiendo... estoy en cada uno de ellos, sintiéndote... te encuentras pisando mis sabanas... entrometiéndote para besarme igual que ayer, para tocarme y provocar en mí placer, historia escrita a ratos, tu esencia me ha inhalado... hoy es mi última noche con ella, hoy la guardaré en mi memoria para no desprenderme del recuerdo tan tuyo que me hace flotar hasta la cima de nuestra preciada ironía. Disfrutando y con paciencia recorreré las memorias aún recientes que mantengo a tientas, restringiendo mis letras... esta noche has sido dueño de ellas, de mi, de aquellas... no de tí.

Esta tarde mi última apuesta al azar, el último juego que he de jugar. Siempre y un mucho más... Siendo tan real... aun no concibo este es algún final que entre puntos suspensivos he de encontrar...

Desconociendo el mañana, escribiendo el hoy... disfrutando del ayer.

11:48pm

Arianne....

12:16am

Mujer de Una Sola Pieza

Consumamos un encuentro antes de tiempo, ultrajamos el requisito y saboteamos los sentimientos, estando de más nos dejamos llevar entre caricias premeditadas ante mi conquista agobiada de inocencia adormecida, tal cual plan trazado de inicio, su exitosa estrategia a hacer presencia ante mi despoje de prendas, cauteloso, sigiloso a esta aferración suya de poseerme ante él desnuda, llenándose del recuerdo a imagen de cada detalle y defecto, quebrando la fragilidad en la pérdida de noción de la cual es causante, mi ser a saciar su deseo, y fantasía ocurrida, necesidad que yo misma creo, apagándola con manos del mejor experto que ha de sobrevivir a cuerpos experimentados en el pasado, con los cuales quizá cada noche me este comparando, mantengo placer y duda contenida en sus besos sobre su fidelidad a mis labios, seguridad en mi olfato a su deslealtad a todo descaro… es su cinismo quien me hiere y excita, quien pisotea mi nombre y retrato a su vista, encendiendo mis venas a ninguna pista, negación en su voz que yo se de alarde, sin requerir confirmación y sin celo a sus otras amantes causa desvelo en ironía prevista, finjo ingenuidad y me baño entre sus brazos olvidando la realidad, aquélla tan inútil que no me domina, que no me sumerge en pasión como su encanto a mi interior, continuando sujeta al vano, codiciado y solitario aferro. Convertido en el mejor porvenir que se ha acurrucado en la pureza de mis sabanas virginales; el cruce de dos palabras con olor a cigarrillo me bastan, más que un momento de éxtasis, más que mi reputación agonizante, es el único remedio para no hacerme un poco más miserable.

Cuando la soledad y nula esperanza tropiezan… él hace presencia y con su inmunidad y compasión, recoge sin dudas a esta mujer que dejó de ser una sola pieza….

Arianne…

Costoso aliento, Vano cuerpo.

En esta ocasión ya no busca ni encuentra inspiración, ya ha traspasado esa noción, lo ocasionado y obtenido es cuestión de un pasado poco claro y nada vivido a placer sentido, todo lo creado a manos llenas se ha vaciado en dueños de pechos huecos y sentimientos nulos por esta mujer tremenda, agobiada por carácter incontrolable y regiones de bajo alcance, congelada en mirada, frágil por instantes totales; los mismos arrastrados por aquellos con quienes ha cometido el error más grande, caro y amenazante y tal cual cegada por ingenuidad alarmante, ha llegado a enamorarse, entregar aquello poseía y otorgaba sin piedad desmedida, decepción no correspondida, precio que ya no ha de pagar con el bolsillo roto que le ha dejado el desamor de sus contadas conquistas.

Frivolidad…

¡Ha maldecido su poesía!

Ahora ha jurado dejar de ser aliento para convertirse en vano cuerpo, no más sentimentalismo sin requisito, alto a la entrega total, ahora tan sólo pasional y carnal como ella lo desee manifestar, olvidar lo encontrado en el interior que para los demás jamás existió. ¡Tumulto! ¡Exageración! ¡Dramatismo que ya no eligió! Será otra más, así parece este rumbo funcionar, siendo plenamente sexual, el romanticismo quedó muy atrás… Ya sin rozar su espalda si no es por manos de un placer que ahora declama.

Así su despecho, así todo futuro es complemento, nuevos amantes: Censurado hablar de algo más que no sea su cuerpo… su sensualidad, ó frialdad de su ser a entregar…

Arianne….

Él

Él es la única hoja sin manchar por mi tinta, sin rasgar por la pluma de mi poesía, o arrugar por el coraje de mi pecho a marchitar...

Arianne....

Renuncio a las letras que de el me hagan Rea.

Desconozco cuando culmina nuestro manifiesto...
Rodeado de circunstancias poco propicias para llegar a la conclusión que nos domina.
Aquello mas allá que sobrepasó el límite de nuestra apagada voz.
Frustrados los diálogos que nos amenazaron para continuar siendo ellos dos ahogados en espejos empañados.

Tan insoportable... Tan imparables...

Mis líneas he comparado...
¿Conservas algún segmento del pasado?

Porque ahora me he negado...
A escribir sobre ti, a escribir sobre nosotros...
Y a pesar de requerirlo...
he renunciado a absorber la vaga inspiración que aun ronda mis sentidos,
Que inmortaliza mi debilidad...
Porque al tomarla... sería darte vida,
Recreando tus labios, tu piel insensata y sentir tu mirada penetrante en llamas,
sería darte aliento para el mío arrebatar.

Escribir sobre ti...
Es imaginar el futuro que nos esperaba y no vivimos,
los sitios que no conocimos,
y las noches que exigían vernos unidos.
La hora que juramos inventar y terminamos por desgastar,
es contar la colección de anécdotas que surgió incompleta,
las tardes que volaban tras vientos desconocidos y nuestros viejos requisitos.

Porque al dejar libres mis letras, se...
estas escaparan a ti, de nuevo,
huirán estando conmigo y pertenecerán al dueño que les daba la gracia de la vida misma,
aquel las admiraba sin juzgar
y a su autora transformaba irreal.
Motivos que censuran cualquier mención de tu sublime descripción.

Mis hojas se niegan a extrañar,
mi tinta no va a recordar... y te juro,
esta escritora tiene prohibido aceptar...
jamás te dejo de amar y sus escritos dedicar....

Arianne....

Nuevos Autores.

1:56pm, día 17 de Octubre del 2009, últimamente he comenzado a actualizar mi Blogspot. Y antes de publicar una nueva entrada quisiera contarles algo que me ha sucedido desde que fue creado este espacio, muchas mas personas se han enterado de mi gusto por las letras, y mi forma de escribir, realmente no soy quien para juzgar mi trabajo, ante algunas personas quizá tenga talento, para otras quizá no tanto, pero esto es tan solo lo que disfruto hacer y mi mayor pasión, la cual se, debo continuar construyendo para mejorar e ir creciendo yo misma junto con ellas.

He tenido también muchos tipos de críticas, y les recuerdo que todas son bienvenidas. Por el momento hay algunas personas que se han interesado en lo que hago, y me han comentado que les gustaría que leyera algunas cosas que ellos también escriben, para que comentara sobre ello y creara una opinión conforme a su trabajo. Y esta entrada es precisamente para eso.

Gracias por tomarme en cuenta, y por creer en mi opinión.

Jesus Trejo Romero. (Quién me comentaba escribió un libro el cual aun no ha sido publicado)

Braulio Medina. (Quien se dedica realmente a componer canciones y un tanto mas a escribir)

Alan Eduardo González Díaz (Libro sobre experiencias y vivencias)

Estas tres personas se interesan en las letras de alguna forma, y entre mis próximos proyectos está, el tomarme el tiempo de leer lo que ellos han creado y dar una crítica subjetiva acerca de lo que ellos escriben. Subjetiva la llamo, ya que aun no soy una experta en letras ni mucho menos. Tan solo es una crítica muy personal acerca de sus trabajos, y en algunos casos aportar algo para complementar sus trabajos.

También me gustaría dar énfasis a dos autores que llaman mi atención al 100% , son dos personas talentosas y que he tenido el placer de conocer

Miguel Angel Minero Hibert http://mikkehibert.blogspot.com

Ernesto Toledano Espino http://tolesite.blogspot.com/

Mis felicitaciones a estos dos Autores y sobre todo mis respetos.

Ps.Si alguien mas se interesa en compartir sus escritos conmigo, estoy totalmente abierta a nuevas formas de escritura y de pensamiento obviamente.

También se los agradecería mucho, el conocer personas con intereses afines te hacen tener nuevas experiencias y conocer un poco mas dentro de este medio.

Ps2. Y a quienes me han pedido que les venda una copia de mi libro, les recuerdo que para nada esta en venta, yo se los obsequiaré posteriormente, solo denme un poco más de tiempo.

Por último Gracias a mis lectores. =)

Arianne.....

Reconstruyendo =)

Entrada unica de Aviso! =O

He decidido volver impulsar mi blog! jaja Ya que lo tuve mucho tiempo abandonado, debido a multiples circunstancias que por el momento no mencionaré, jaja pero que muchos de ustedes se imaginarán, por que me conocen perfecto jaja u.u !! La intensidad, el dramatismo, y aparte mi vaga falta de inspiración, etc, etc, jaja pero ahora he decidido de nuevo promoverlo :D, ya que anteriormente tuvo bastantes visitas y empezaba a tener varios seguidores y mutiples fans, jajajajajaja ntc xD eso que? jaja xD jaja ya enserio, jaja la verdad me gustaría que se continuara dando a conocer este sitio y un poco mas de mi trabajo =O jajajaja, por que a muchos les llamó mucho la atención lo de la publicación del libro, así que por lo mismo debo continuar e ir mejorando aquello que me he atrevido a publicar, jajaja

Asi que si te esta llegando esta actualizacion a tu mail, jajajaja es por que eres uno de los 10 elegidos para que SIEMPRE te lleguen mis actualizaciones :D jajaja yeah! jajaja xD eso que?!! jaja xD jajajaja pro siii :).!! Jajaja los elegí por que son personas que han tenido especial atención en mi trabajo y se los agradezo infinitamente. :D

Pero si alguno de uds desea renunciar a su suscripción a mi blog, digameloooooo!! =@ por que les dejare de hablar y los borrare de mi lista! Grrrrrrr!!! Jajajajajajaja ntc xD jaja pro si avisenme para que ya no les llegue nada a su mail jaja :) !

Heeey borraré este avisoooooo en unos dias, solo queria agradecerles por su apoyooo :), y obviamenteeee NO pueden olvidar dar promo a este blog por medio de su Facebook, Hi5, Myspace, Twitter, o a alguna famosa editorial que me contrate para escribir para ellos u.u ! jajajajajajajaja eso que?! xD! yaaaaaaa pues...! Eso es todoo! :) jajaja Thanks!! jaja Bsos!! :)

Arianne....

Alquilando Cuerpos.

Obsequiando valores, manejando precios en cada hoja, pero tal cual al andar veo la vida pasar y no me detengo a imaginar, de eso cansada he de estar… iniciar con el principio de la historia que empiezo a relatar, sin saber en que punto comenzar, voy a anhelar… a entrañar, a buscar en el fondo de lo que he de tocar, y es así como el punto final no se debió concretar en mi narración llena de ocasiones sin pasión, la misma arrebatada a la partida de aquel hombre que trastornó mi existir en un solo latir, el acontecimiento de conquista perpetua conservada en un instante que logró revolcar todo lo que yo era, representaba y conformaba… y tras sentirme incrustada de heridas que provocaron desgarre de mi propio nombre, tras intentos que se titularon vanalidad e impotencia al no poder concretar la resignación en mi al no poseerlo, me hizo involucrarme en mediocridad bañada de superficialidad y egocentrismo, y es ahí cuando la falta de el, hizo efecto en mi cuerpo, y creó una necesidad de conseguirlo a toda costa, volverme el espía perfecto para concretarlo a mi cuerpo noche y día, tardes en las que le visitaba entre páginas para saber lo que en el acontecía, sus planes y hasta futuras conquistas. Victima de la curiosidad que no me pertenecía, saber con alguien más su dicha ya compartía…

¿Acaso aquel fue el motivo para terminar con mi rutina?

¿Para con ella calmar sus pasiones carnales y nuevas fantasías?

¿Cual fue el error hallado en mi piel para huir a su refugio e incompatibilidad en real teoría? ¿A caso tan imperfecta me ha encontrado tirada en la bajeza que a el no convenía?...

Lastimada entre el fracaso de mi historia pasada, de la narración de ensueño que yo conformé en tiempos que compartimos siendo uno mismo, historias que relaté, el las tiró y abandonó mientras yo aun las conservo entre paginas guardadas en el armario de los recuerdos mas obsoletos. Caminar y recorrer de nuevo esos senderos que juntos y despacio tomados de manos frías, de palabras irascibles y ahora arrancadas de mi cuerpo, sigo sintiendo… furia al no lograr recuperar ser esa misma que algún día refleje y mostré para ante el convencer era dueña de su pensamiento, del futuro que el jamás trazó en mi pecho, tan solo yo en su espalda rasgada por mi entrega apasionada, hoy inclino los mismos brazos que aquel hombre acarició para ocasionarme placer, intentando alcanzarlo de nuevo para hacerlo mío y no desaparecer este vicio de requerirlo, anhelarlo, necesitarlo, siendo una fijación por concretarlo hacia mi, por manejarlo a mi sentir, tan deseosa y gustosa de alquilar su cuerpo, tan lejos ha llegado mi necesidad de tenerlo, pagar la fortuna que no tengo para poseerlo, por un segundo mas y ruego:

Vende tus besos,

¿Que precio hay por tu aliento?

¿Como viviremos el siguiente segmento?

Dale valor a tus latidos, que iniciaré este camino en tu cuello y seré permanente para estar presente en cada suceso, y si el mismo es invaluable como imagino…la perfección no es hallada en cualquier sitio, no en esos mismos conocidos para mi, no en esos que recorro esta noche que no halla su fin, o quizá alquilando cuerpos, adquiera el de ella, para sentirme un segundo mas entre su esencia que en su cuerpo se impregna para dejar huella, quiero ser esa afortunada que sus vicios posea, enfermarme de sus iniciales para tatuarlas en mi cuerpo entre letras y penas, pagaré un tanto de su ser para sobrevivir en este mundo que parece irreal, sin voz que atormenta cada una de mis madrugadas, mi insomnio, causando estragos en mis venas, ocasionando incoherencias, pertenencia…. No soy de otro cuerpo, y tan solo deseo congelar mis palabras para no alejarlo mas de mi rostro y ojos que se han marchitado, alquilando cuerpos me he de encontrar durante toda la eternidad, sin importar en quien me realice, con tal de una vez mas lograr mirarlo sin ningún esquive de miradas, sin nublarlo de recuerdos al ver mi rostro reflejado en sus pupilas, soy, soy la ironía escrita en las líneas de su mano, soy la lujuria entrometida en algún crepúsculo que juntos no observamos, es el cuerpo que requiero para subsistir, el rostro que me ha de convertir, de quien ahora su cuerpo he de adquirir.

Pagando por existir.

Arianne….

Ráfaga de Viento

Si tan solo pudiera mandar un mensaje en alguna ráfaga de viento... enviaría en un papiro todo aquello escrito, las letras que he guardado en lo mas oculto de la ingenuidad perpetrada por las llagas que me ha dejado ser una soñadora que se atreve a crear historias, inexistentes que jamás verá transformadas en una realidad que ella aun no conoce, que jamás será vista por ojos con pupilas dilatadas, opacando con sombras el brillo que ha de emanar entre las entrañas que la sustentan, “Imaginación”… nada mas.. y conservarse en un cuadro repleto de arte no bastará para sobrevivir a la falta de complementos, a esos planes de los cuales ríe y se burla de si misma para correr bajo el follaje de la naturaleza muerta que algún día ha de pisar, aquella tarde cuando sus sueños valgan la mitad de su precio, y no pueda pagar por olvidar la vida no es tan solo aquella fantasía que gusta de crear, con confesiones rotas que ha de mandar a la incredulidad de su falta de fortaleza, ¿Cuánto tiempo mas ha de desperdiciar creando metáforas con un bolígrafo sin tinta? Hojas que se derretirán al paso de la vela, cera que tomará la forma de lo insaciable, incomodidad perpetua, todas esas carencias, concretas a la abreviatura de su escritura, la serenidad nula, arrebatos en la piel sacrificada que no ha de ser acariciada, celibato absoluto… renuncia a cualquier gozo que no le permita traer de vuelta la única felicidad probada por gustosa distancia, tranquilizando la ansiedad que no haya cura en ninguna, ninguna escritura versificada con rimas de baja calaña.

Arianne....