Suscríbete si quieres que lleguen a tu mail las actualizaciones de este blog.

Estado Diario

Yo te quiero mío, así sin propiedad; yo te deseo en intimidad, así sin compromiso u otra facultad; yo te pienso encadenado, así con libertad, yo te tengo sin poseerte así con pensamientos que dicen realidad más que verdad.

jueves, 24 de junio de 2010

Mi Debate Sobre los Hombres.



Siempre he dicho que nunca cambiaría mi perspectiva, que mi forma de ser es tan plena que nada ni nadie me haría modificarla bajo ninguna circunstancia, pero leyendo citas textuales y la vil propaganda que se ensarta en nuestras mentes, ya que la forma de batalla con la soledad que desde hace tiempo se hizo mi amante, comenzó a abandonarme, hasta ella misma necesitaba un descanso de mi amarga situación, de mi poca fortuna en esto de las relaciones absurdas y mi forma de pensar para ver la vida girar y no detenerse, nunca parar, para que? No tiene sentido hallarnos en otros vicios, no tengo tiempo para detenerme a sostener alguna mano, para pensar y agobiar mi mente con ruidos extraños y mucho menos tiempo para sanar las heridas que me causen al final de esta historia perdida en algún cajón que nadie volverá a abrir, tan sólo yo y mi inmensa curiosidad del como pudo haber sido, así que para calmar esas tentaciones y esas formas que se creaban en mi mente tomando siluetas de rostros masculinos que sin duda llamaban mi atención de una forma muy superficial, durando el encantamiento hasta que ellos tenían el descaro de abrir la boca para hablar, me dejo hasta de atraer la sexualidad misma que ellos podrían proveer. Que si de sexo hablo, llega en el momento que lo desee. No es algo difícil de conseguir, es el placer con más facilidad que al alcance de alguien pueda acontecer.

Se los motivos por los cuales no he encontrado lo que busco, alguna vez supuse que era por que no sabía lo que buscaba, y mucho menos encontraría si continuara con la búsqueda, así que la abandoné vilmente y deje que la vida y el destino a quien le tengo fe ciega, me sorprendiera, lástima que el destino nunca me sorprendió de la forma en que yo esperaba, siempre encontrando por cualquier parte aquellos hombres que iniciaron este fiel y controvertido y también exhaustivo debate sobre ellos mismos.

Y para mi mala fortuna, comenzaron a llegar si medida un sin fin de nombres, iníciales que se presentaban y preguntaban la definición de mi misma para dar un mejor conocimiento ante ellos. La misma que jamás logré concretar, por mucho redactarla en mi mente, era imposible dar una descripción de lo que soy, ¿Cómo? Si ni siquiera yo lo puedo definir.

La lista fue larga, y no lo niego, me cautivaron más de una mirada, había perfiles encantadores que me atraían de una forma fuera de lo común y me hacían desearlos tan sólo para observarlos, por que más de ahí, era imposible si quiera tocarlos, estaban tan llenos de chatarra mental que me provocaban nauseas y me hacían comprometerme aun más con la soledad, rogándole no me abandonara, rogándole por favor y suplicando por una segunda esperanza a su lado.

Pero la soledad ya había tomado una decisión, se iba a marchar y me daba tan sólo una fecha límite para poder hallar en alguien aquella compañía que es necesaria para vivir, pero yo ya la había hallado en ella, no se por que el aferro a huir lejos de mi.

Y fue así como comenzaron los encuentros entre aquellos parecían interesantes, atractivos, buenos amantes, y a quienes el dinero brillaba y se desbordaba por su cartera a propósito a mi vista de mera casualidad simultanea mientras hablaban de vaga vida cotidiana.

Las anécdotas contadas parecían notas sacadas de alguna libretilla de un infante sumadas con la perversión de sus glorias con otras mujeres que también podría yo llamar adolescentes con arrugas y con experiencia en tan sólo sexualidad, interés monetario y hombres que se encuentren a alcance próximo a lo que ellas llaman un “buen partido”.

Y yo sonreía por compromiso, y yo reía por que dicen es descortés no compartir la risa cuando alguien más cree provocarla, y yo fingía interés por que la soledad cada vez más me amenazaba, me decía al oído, el tiempo corre y el límite de tus años se esta acercando.

-Si si. Lo se, le respondía con coraje y desesperación-


Así que llegando de cada pérdida de tiempo entre salidas incoherentes e impropias de una mujer como yo, de esas… de esas que sabemos que nadie comprenderá, de quienes por más que finjan nunca serán iguales a aquellas, que por más que quieran, nunca desearán serlo y por más que con ropa fina se vistan, se encontrarán sin maquillaje, sin tacón alto y con tan sólo un caro vestido de diseñador que les han obsequiado.

Así que al ver mi mala fortuna con los hombres superficiales que por razones absurdas y que hasta ellos mismos desconocían, salían conmigo, decidí engañar a la soledad para mantenerla un rato más a mi lado.

-Hago el intento, ¿Acaso no lo ves?-
-Estoy buscando al hombre de mi vida-


Hipocresía con la que yo hablaba, pero la soledad entendía que todo toma tiempo, que nada es fácil en estos tiempos.

Pero las pláticas sobre negocios, lugares extravagantes, ropa fina y una billetera desbordándose comenzaron a provocar nauseas incesantes.

Lo recuerdo a él, era el partido con quienes todas desearían pasar si quiera una noche en compensación a su falta de intelecto para poder conquistar a este hombre, que más que intelecto, yo lo llamaría falta de pensamiento. En mis memorias esta firme aquella escena, la salida exhausta estaba a punto de terminar y comenzó a charlar:

-Las mujeres se venden, nunca lo he comprendido, pero desde tiempos primitivos así ha sido, esta en sus instintos el creer que el hombre es superior a ellas en múltiples facetas-


Mi mente se encontraba en blanco, yo sonreía y ansiaba salir de aquel auto para poder llegar a revolcarme con múltiples hojas blancas, mancharlas, tener el romance más extremo que jamás haya probado y después quizá ser un poco infiel a mis letras para leer las de otros autores que sin duda son aún más perfectas.

Pero al escuchar eso, no pude evitarlo… un torrente de vomito literal de palabras escapo frente a su cara, y sin detenerme un segundo si quiera a respirar, solté todo aquello que me hacia repugnar lo que la soledad me obligaba a vivir y presenciar, y entre múltiples teorías que él no supo callar, revente hasta enloquecer para con un insulto terminar aquella charla que sería la última que me hiciera interponer mis intereses, mi forma de ver la vida, mis validas y sustentables teorías que no serían dañadas por algún macho que despertó con ganas de coger y creyéndose interesante lo lograría imponiendo su perspectiva en baratas palabras que me revientan la calma.

Y harta de todo aquello que había estado viviendo los últimos meses, toque las hojas en blanco, les propuse matrimonio sin petición a divorcio en ningún momento y ellas aceptaron solidarias a esta mujer que posee más de una visión para contemplar la vida.

Le dije a la soledad que si gustaba… era libre de marcharse en cualquier momento, -tal vez me quede en la nada-, le dije, pero no es necesario que me acompañes, nunca he obtenido nada, nunca he deseado algo más que no sea esta vil libreta y mis pensamientos filosóficos incomprendidos e intuitivos por la sensibilidad que toda la vida he conocido, así que puedes marcharte-

La soledad me observo con lástima, me acarició con sus manos frías y ásperas y me prometió mantenerse a mi lado por más de un próximo año.

No negaré que tras el tiempo me he enamorado, alguna vez conocí a un soñador que hacía rima con mi poesía, que hablaba con tanto intelecto que por ende me impresionó hasta hacerme perder la noción de mi motivo por existir, sus palabras me embelesaban y me hacía fugitiva de esta extrema exaltación de todos mis sentidos, era quien tenia teorías comprobadas como para venir a hablar de ellas en mi cara, era quien me retaba para promover mi ajuste de seguridad ante mi misma, ante el ego estructurado que mantenía intacto.

Pero bien dicen que dos soñadores son imposibles de mantenerse unidos, todo fue una ráfaga de buena fortuna y de una felicidad poco conocida en cualquier lugar.

Experiencias que son vivencias de diario, esas que son imposibles de renunciar, aquellas que son distintas y no se trastornan en más, yo las he tomado como fiel inspiración para compartir con quien me he comprometido a nunca fallar, de quienes me he enamorado sin hallar defecto, las letras y párrafos, los diálogos y versos son dueños de esta mujer que nació para ellos.

Siempre he dicho que no haría un trueque entre mis prosas por algún enigma de hombre, pero tal vez no se de lo que hablo, nunca he gozado de un hombre a plenitud que comparta más de una ráfaga de felicidad o que me limite a lograrlo observar, interesante, cautivante, por que sé, es necesario encontrar a quien comparta la filosofía de la vida y me haga desenvainar cada punto sustentable que he creado con mi perspectiva, se que mi excentricidad ha ahuyentado a cantidad de hombres, me ha evitado malos ratos y también ha desgarrado uno que otro desquicio de piel, pero la personalidad creada a base de pensamiento cerrado y comportamiento exagerado, no es algo que cualquier hombre pueda cargar, no es algo que se pueda cambiar o saturar tanto que termine por explotar, es una constante que se titula con mi nombre y apellido, es una nota que suena y retumba fuerte en cualquier oído. Pero al mirar retratos de otras mujeres, sin conocimiento de ellas, puedo definir el hueco encontrado en sus narices y en la boca que debería ser clausurada de por vida para no hablar desquicios exhaustivos que retrasan tan sólo el desarrollo y evolución de esta especie femenina. Que por ausencia de intelecto somos observadas como un utensilio básico y de placer claro, que por ausencia de autenticidad somos marcadas por lazos fuertes de juicios impertinentes. Que el día que encuentre a aquel hombre capaz de soportar todo lo que conlleva a una mujer pensante con formulas extravagantes, juro ante estas mismas letras que son mis dueñas, renunciaré a ellas para revelar el conflicto cesante de ese hombre que por ende no pertenece a ninguna categoría antes creada.

Que mientras yo continúe siendo la pequeña extraña que para pasar una noche con ella es necesario debatir sobre algo más que sexo, mantendré la excentricidad y regalare mi cuerpo, tan sólo a quien mantenga la forma de no llegar al aburrimiento aun antes de aquel primer encuentro.

Y aquí es cuando la soledad calla y sin refuta respeta este fiel pensamiento que la hace crecer mientras no cambie el contexto o modifique este universo inverso.

Arianne.

"Por que mi debate sobre los hombres consta de más de una teoría, más que la famosa búsqueda de un “buen partido”, más bien trata de todo lo que realmente las mujeres requerimos, corrección: lo que las mujeres pensantes decidimos".

miércoles, 9 de junio de 2010

Mis Únicos 365 días de Vida.

Acabamos de cumplir un año con exactitud desde la publicación de mi primer libro "Donde las Palabras Pierden el sentido" y el día 8 de Junio del 2009 es considerado uno de los mejores en mi vida, si es que no lo califico como "el mejor", porque es cierto que ya han pasado 365 días y es poco común que exponga aquí algo más que no sea uno de mis escritos, pero la fecha es conmemorativa, merece todo un diálogo incompleto, y voy a hacer un recuento de lo sucedido, de lo ocasionado desde esta decisión cautivada de toda perfección, de otra visión que sostengo desde aquel impulso magnético que agobió en totalidad todo aquello.

Y tras estos días y meses, observe para dar cuenta que la vida ha estado en constante movimiento y sin forma de volver atrás, de ninguna manera podre modificar lo ocasionado, lo creado y también dañado.

Tan sólo he de estar satisfecha y agradecida por el crecimiento arduo de este año. Posteriormente a la publicación de este libro... todo dio más de un sólo giro. Mis siguientes días jamás serían los mismos, y sin cuestiones, gozo a esplendor el cambio que trajo a mi vida el exponer esto:

El liberar todo aquello que mantenía desde hace años y que era imposible de compartir, el publicarlo trajo dicha y motivación, encontrar un sentido en esta vivencia de requisitos con la cual a cada día luchamos, trajo consigo la exigencia ante mi misma de mejora, de un esfuerzo máximo por superarme entre cada escrito que nacía, me enseñó a diferenciar el interés real hacia mis letras y el interes vano por ellas de parte de terceros, descifró la respuesta a quien era y cambió el rostro mismo con la careta que todos observaban en mi, mostró un ocaso que no habría existido sin cada hoja escrita, me hizo cumplir años rápidamente y conservar la juventud tan sólo en cuerpo, mis pasos fueron creciendo y mi necesidad de pertenecer más a la escritura se tornó asfixiante, se transformó incontrolable.

Es imposible describir con exactitud que sucedió, pero si hay que sintetizarlo, yo diría que... Cambió mi vida, la coloreó de tonalidades claras grisáceas, y me sedujo a todo instante a continuar siendo esta amante de las letras, de lo escrito, de las rimas, versos, prosas y simple escritura con desenfreno, de mi deseo persistente para vivir entre ellas durante el resto de existencia que este destinada a soportar, a disfrutar, a junto con ellas divagar, todo para ser una misma, para tocar a todos aquellos lectores que me han apoyado incondicionalmente, que han expuesto sus puntos de vista, su admiración que no es merecida por esta autora que tan sólo existe por existir y respira por que así se ha de sobrevivir.


A mis letras:

Gracias por darme la dicha de tenerlas, por existir para crear mi felicidad y placer único e incomparable.
Por todas esas personas nuevas e interesantes que llegaron a mi vida gracias a ellas.
Por escribirse con el criterio que obtengo siendo yo con título cerrado.
Gracias por seducir momentos, crearlos eternos y sofocarlos inciertos, simplemente por ser la única fuente de mi existencia, mi sentido, mi propósito de ser quien soy.

A mi Primer Libro:

Tal cual se, esta lleno de defectos, de detalles por corregir, de una mejor estructura y la lista se hace larga, ha llevado consigo las críticas a juicios justos e injustos, cargado con el peso de mis frustraciones ocultas y decisiones absurdas, de la sinceridad más pura, pero es mi más grande orgullo, mi logro a exponer mi nombre, por que al final le pienso y no es más que perfecto.

Vamos ahora por tan sólo un día más, que el mismo me basta para ser dichosa por haber descubierto el placer absoluto y la felicidad desnuda sin defecto alguno, que si he de vivir tan sólo otro segundo, lo haré conquistada e hipnotizada por las letras que me engalanan.

Gracias a todos por hacer posible este sitio, por su interés y cariño, por el orgullo sentido en cada escrito, por continuar con mis letras y conmigo durante este largo e imparable trayecto de vida.

A construir proyectos, a culminarlos y delatarme con mi pensamiento siendo distinta y tal vez excéntrica por mucho más tiempo.


Donde las Palabras Pierden el Sentido.
por Ligia Arianne Lira Martínez




Primer Aniversario.

Arianne.

sábado, 5 de junio de 2010

Costumbre de Perfección



Decidida a conquistar cualquier puesto que se entrometa entre este dilema que sostengo, mis impulsos me hacen embaucar en una tripulación llena de contextos los cuales no soportan ni conforman otra anécdota, de la cual planeo escribir y describir, confiscar y por otro tanto confirmar con pruebas inéditas, siendo la profesión elegida quien me domina y por recuerdo propio se instala en una acción demacrada.

Siendo que soy la mujer que se presenta y con lucha constante entrega los encantos que poco a poco escasean, que va divagando entre palabras y diálogos poéticos, cantando prosas al oído de aquellos, de quienes creen oír; más no escuchar con sentido las metáforas que conciernen a la creación de tacto y pulcritud, a la sensación de algo más que calor.

En búsqueda de algún logro, hallar en cualquier mano todo tipo de despojo.

Cuando lo fracasos se entrometen y el problema no es mi rostro o mi cuerpo, no se encuentra en la escasez o sobra de belleza y atractivo, es algo más allá de esta costumbre de no ser perfecta como creo debería serlo. Teniendo la fe impuesta a mi imagen a semejanza de una mujer construida que requiere de todo lo innecesario para ser amada, ser utilizada, y estar satisfecha en un placer culminante para recordar es existente en el mundo, que para si misma crea y con letras conversa, ilusión que se rompe fuera de control, situación poco manejable para la sensibilidad de su rostro, para la fortaleza de este gozo, siendo que no es quien pretende, el éxito no forma parte de la apariencia que conserva, su felicidad se marcha a pesar de estar descalza y su soledad se hace furtiva en este concierto de voces calladas que susurran con sinceridad a sus espaldas.

Búsqueda ridícula que me sujeta de brazos y piernas, que deja mi boca suelta para propuestas entablar, para exigencias proclamar y para mismo llanto callar. Mi apariencia es el atractivo que asechan, que desean y que imaginan en una noche donde pueda ser suya. Mis letras es el repelente a la dicha de conocer a aquel, de sujetarlo y más de un día para no perecer. Proclamar en hechos todo lo creado es un instante prohibido y por ningún motivo realizado. Tan prohibido el sentir, tan inaudito el placer que para mi misma pueda proveer.

Cuando la felicidad no es eterna y dura menos de un segundo, al siguiente todo tan borroso como taciturno, donde al quebrantar mis piernas... tiemblan, y mis tobillos tambalean, mi rostro dibuja la fortaleza que sola puede conformar.

Sin búsqueda. Con pies sucios y cansados hoy reniego de lo sucedido, gozo de lo sentido y ya no enuncio lo sostenido.

No deseo más. Y si lo hago... No daré otro paso.

Arianne....