Un Cigarrillo a las 7:00pm.

7:48pm/02 de Febrero de 2012

Hoy a las 8:30pm sonó mi despertador, 5 minutos después me llego un mensaje... era un amigo por whatsapp, 10 minutos después y me sentía desmotivada, era uno de esos días donde sientes que no tienes motivos para levantarte y mucho menos para ir al trabajo en el cual ya casi llevas un año haciendo exactamente lo mismo durante 5 días consecutivos a la semana y 9 horas diario con una mísera hora de comida para fumar y despejarte, así que no! Definitivamente hoy no era el día para ir a trabajar y seguir la rutina... y lo desahogaba con mi amigo, entre sus palabras encontré un poco de consuelo y mi enorme responsabilidad, así que me decidí a ir... (no hay mucho que decir del trabajo, es lo mismo... y ese no es el punto...)

4:00pm pasó una amiga por mi a comer, y me presto sus guías para el examen que estoy próximo a hacer... siguió el día... a la salida, iba cargando las dos guías y el libro que estoy leyendo "Fuego (1934-1937)" de Anais Nin, entonces cargaba con mis tres libros y mi bolsa, lo cual no me permitía sacar la cajetilla de cigarros y el encendedor para fumar el cigarro acostumbrado de fin de día, así que le pedí a un tipo joven que se encontraba fuera del trabajo (supongo que en su hora de descanso o algo así) si me ayudaba a sostener mis libros mientras buscaba en mi interminable bolsa, mis cigarros, mientras él sostenía mis libros, comenzó a verlos, leyó el título de mi libro y me dijo: ¿Está bueno? y dije: Es una de mis autoras favoritas... y de ahí surgió la plática... una cosa llevo a la otra y terminó preguntándome sobre otro libro, si lo había leído, y le respondí que si, y comencé a debrayar de una manera muy intensa una crítica sobre ese libro, el tipo asintió y me dio la razón, la plática no fluyó más.... yo había encendido mi cigarro y quería irme ya por fin, así que me despedí, le di las gracias y me fui...

Camino a mi casa surgió la idea de escribir esto, esa plática de menos de 5 minutos me había alentado de nuevo, la crítica intensa que tuve con ese desconocido me había hecho querer estallar en un abismo de letras, y recordé mi blog, mi perdido y abandonado blog donde puedo ser yo misma y que nació hace unos 3 años, el cual recordé, el mismo que ha estado abandonado durante un año completo, sí, un año exactamente, el mismo blog que un día quien cambio mi vida y el rumbo de la misma me alentó a abrirlo, y de repente lo supe, ese era uno de los motivos que me faltaba en la mañana, que estaba ausente en mi vida, con el que podría llenar este vacío existencial que encontré al despertar y se difumino cuando caminaba de nuevo hacía mi casa....

¿Por qué no reabrir mi viejo blog? ¿Por qué no actualizarlo? ¿Qué paso en este año que me hizo dejarlo? ¿Qué me hizo abandonar uno de los motivos que me mantenía despierta? Mi mayor motivo, mi razón, un fragmento grande de mi existencia y la principal causa por la que quiero dedicarme a estudiar letras y dedicarme en cuerpo y esencia a esto.

Así que tuve una serie de ideas que saturaron mi cabeza en pocos minutos y me decidi a reabrir este espacio; pensaba en sólo comenzar a publicar de nuevo, pero no, debo dar una introducción a esta nueva etapa, y quiero comenzar por la idea que surgió de aquel extraño, esa será mi segunda entrada principal, lo cual llevará un poco de tiempo y dedicación, pero estaré trabajando en ello, mientras tanto publicaré algo de lo que se ha perdido en hojas libres durante este año y con eso reviviré lo que jamás debió ni siquiera agonizar, pero todo sucede por alguna cuestión, así que comenzaré de nuevo a entregarme a mi libertad de expresión, a mis letras y mi pasión, que es lo único que tengo y que necesito...

Creo que en este momento tengo mucha más fuerza que hace un tiempo, creo que este es el momento! el momento para aparecer y simplemente decir todo lo que tengo que decir, habrá algunos cambios en el mismo blog, el diseño del mismo cambiará, así como las citas y será renovado, no borraré lo anterior, por que fueron mis inicios y la forma en la que esto ha crecido hasta llevarme a lo que hoy soy, aparte de mi gran sorpresa: tengo 99 visitas en el último mes, y han pasado 12 meses sin publicidad ni publicaciones nuevas, eso quizá quiere decir que a pesar de que ha estado abandonado por mi, no por las demás personas, eso más 23 seguidores... y creo que es motivo suficiente para retomar esto y no detenerme en un buen tiempo...

Sé que no tengo nada que demostrar a nadie, pero me gustaría que las personas que han visitado y seguido mi blog, tuvieran algo más de mi, y es lo que haré; tienen que llevarse un fragmento de mi al tomarse el tiempo de visitar este sitio, tienen que tomar algo de mi aliento y esencia, por que cuando se escribe con pasión, se es leído de la misma forma.

Aprovechando también para que todos aquellos hombres incoherentes que han visitado mi blog y se han atrevido a decir que mi número de visitas se debe a mi "atractivo físico" en las fotografías que tengo como parte de mi en esta página, y que son aquellas las que han logrado que mi blog tenga éxito, les voy a demostrar que una mujer puede ser apasionada, entregada y sobre todo pensante, que mi mente y mi sensibilidad va más allá a ser "fotogénica y agraciada" como ellos lo mencionan, aun cuando eso ya lo han demostrado muchas autoras anteriormente, así que eso sólo denota la falta de cultura en su mísera existencia guiada sólo por sexo, pero algo súmamente encantador en esto, es que las letras pueden llegar a callar la boca de los insensatos.

Prometo encontrar tiempo entre mi trabajo de 9 horas diarias, mi inseparable libro que odio no poder leer como quisiera por falta de tiempo y mis estudios para el examen de la universidad, el cual estoy decidida a aprobar por el mismo amor que tengo hacia esto, letras... sé que nací para esto, y no sólo lo sé, lo siento y para mi eso es suficiente.

Les agradezco a todas esas personas que me han seguido, apoyado y creído en mi durante todo este tiempo, a quienes me han llegado a decir que me admiran por lo que hago (eso definitivamente es imposible de valuar), a quienes que me alientan a seguir mi sueño, a ser yo y que me aceptan aun a pesar de mi intensidad en todas mis pláticas, gracias por no correr lejos cuando empiezo a hablar, por ser pacientes y escucharme, y a esas pocas personas que no sólo me han escuchado, si no que han compartido parte de su visión conmigo y me han hecho vivir experiencias nuevas, les estoy totalmente agradecida, me recuerdan que no estoy sola en este mundo que a veces siento tan ajeno a mi y que sólo encuentro concordancia con mis autores físicamente muertos, aun hay personas por las que vale la pena continuar y por todos ellos y por esas mujeres (que desafortunadamente no conozco muchas) que no sólo pensamos que nuestra meta en la vida es realizarnos como madres o esposas, cuando podemos ser eso y más: artistas, pensadoras, filósofas y autoras de nuestra propia vida, aquellas que deseamos alcanzar un proyecto, una meta personal y dejar huella cuando ya no existamos en cuerpo, y en general a todos, sin importar el sexo, sé que tanto hombres y mujeres podemos alcanzar un nivel de pensamiento más allá comparado al que ahora estamos acostumbrados, siempre hay algo más de lo que conocemos, tenemos que observar para poder ver, tenemos que leer para tener más cultura, tenemos que vivir para obtener experiencias, tenemos que tener bases para hablar cada palabra que sale de nuestra boca y a veces también tenemos que cerrar los ojos para simplemente imaginar y sentir y por que no? también... a veces dejar de pensar :)

Y a todos aquellos que si han corrido de mi lado por escuchar palabras que simplemente no comprenden, o les espanta de forma literal mi manera de pensar y actuar: No juzgo a absolutamente a nadie, cada quien tiene la libertad de ser y pensar como lo desee, pero situarse en un sólo lugar y actuar conforme te lo han enseñado, sin tener opiniones y criterios propios para cada acción o palabra mencionada no resulta muy alentador para un crecimiento interior y cito: (Frase de una de mis películas favoritas: El Lado Oscuro del Corazón):

"Si no saben volar... pierden el tiempo conmigo".

Que comience de nuevo una nueva etapa que empezó desde hace 8 años y que ha guiado como persona y mujer en lo que soy y seguiré siendo.

8:24pm

Arianne....

Regreso.

He de regresar a ti.

Arianne...

Actos Instintivos.

Te pareces tanto a mi que la similitud me enloquece, me embelesa tal cual si yo misma me estuviese enamorando de mi belleza, el contorno de mi cuerpo a tus manos me recuerda, y el contacto que define todo menos sutileza se despavila y me despierta de la magnitud de este proceso excéntrico que es hallarte contigo mismo, el parecido que encuentro en cada actitud presenciada, el orgullo y el ego a superar por alguno de nosotros es la naturaleza del mismo sentido que me provoca atracción irrefutable, que me convoca escribir poesía erótica en tu espalda, a rasgarla y a sofocarla entre las marcas que he de dejar en tu cuerpo, manchas de pasión, esas mismas de pura satisfacción, lo que denota no más que el poder mismo de nuestra propia atracción, siendo el reflejo mismo de mis defectos, de las virtudes y de la sensualidad que poseo, tomar parte de mi propia seducción me lleva al erotismo que estalla en mi interior y reluce en tu exterior, ese nudo incompleto que esta por desatar cuando ser insaciable me pertenece y comparto el delirio de nuestros cuerpos fugitivos, lo que va más allá del propio entendimiento para ambos en sólo actos instintivos...

Arianne....

Treguas.

¿Cuáles son los motivos de los cambios? ¿Cuál es el impulso que te lleva a ellos? A crearlos.. o simplemente encontrarlos, todos son aquellos entre estas formulas que ninguno de nosotros cuestiona…

Y es que hay que ser radicales para obtenerlos, para enfrentarlos y ante todo… cometerlos, siendo tan inexactos como la seguridad misma que se expresa en ellos, que lo involucra siendo o sintiéndolos….

Y probemos: ¿Cuál sería de nosotros mismos el experimento: “Probar estar inerte”?, desafiando los estereotipos que a la fecha misma hemos creído y obtenido por el mismo impulso del cual comento y vuelvo a remarcar, probemos serlo, no sólo estarlo cuando por instinto propio no nos dejemos llevar por el deber ser que se interroga a diario, que nos prohíbe la expresión misma del ser que está en existencia sin explicación a una definición.

Y si lograra probar estar en completa insensibilidad, rozando únicamente pieles por el sentido estricto de rozarlas, guiándome por el deseo mismo de hacerlo, por proporcionar un poco de calidez totalmente congelada en el mismo cuerpo que maneja cada sentido que creemos dirigir… dejando a un lado sentimientos, encontrarse en un estado totalmente libre y en libertad sin libertinaje, cuando la línea es tan delgada a corromper por la falta de fuerza de voluntad, ¿qué sucedería si nos dejáramos guiar por lo que se desea y no tanto por el sentimiento que involucra todo aquello?, tocar otros cuerpos, experimentar y encontrar una esencia en ellos que se pueda involucrar en nosotros sin adentrar a fondo, sin penetrar hasta el límite de aquello, las relaciones personales se incrustan y te hacen vulnerable, así mismo los sentimientos que se aferran para compartir el mismo tiempo; hagámoslas “interpersonales”.

Y si se pudiera definir el sexo en una explicación objetiva, el sexo dejaría de ser el mismo, por que si siendo humanos con libre albedrío se sufre a diario la decepción del semejante? Si por naturaleza misma es imposible no sentir deseo, pero es cierto que hay una forma de controlarlo sin dañar a terceros, involucrarnos en relaciones sentimentales cada día nos hace perder el pensamiento, estar a expensas de otro nos interpreta y hace perder la cordura de cada acto, la coherencia que debería estar perfectamente calculada en cada lapso de tiempo, probar relaciones íntimamente y ligadas únicamente a un deseo totalmente extremo, aquel que se manifiesta en nuestra mente y no sólo en ello, en el cuerpo que refleja en mismo pensamiento que tenemos sobre alguien más, sobre quien llega y te invita a vibrar en un universo que no tiene más que el único significado de placer, de compartir un momento que se difumina en el tiempo, que se recuerda en el futuro y que entre memorias podríamos guardar como una experiencia extra sensorial, de la cual nos podríamos bañar bajo el agua literal, o bajo el capricho de tener a alguien más de una manera carnal, fuera de sentimentalismo, fuera de pensamientos sobre nosotros mismos, compartir una noche o dos, no te hace insensible, te transforma pensante y ante todo, jamás vulnerable, que las noches fueron hechas para aquello, las mañanas de la misma forma y las tardes… sobrevivir esperando otro encuentro, pero si todos dejáramos la sensibilidad del sentimiento y nos dejáramos llevar por la acción y deseo, así sin pensarlo, así sin meditarlo por largos lapsos de tiempo y borrando todos los tabúes que se han creado alrededor de ello, sobre la reputación de una mujer que se atreve a escalar un poco más allá de lo mostrado ante la sociedad, o de un hombre que se sacia de muchas pieles sin hacer alarde de las mismas, se podría crear el equilibrio perfecto que el sonado “amor” muchas veces no nos ha otorgado, tener relaciones por el simple placer de hacerlo, sin ser vano, por que a todo nos lleva un significado, tener el control sobre lo que se desea y acarrea es el resultado de un criterio totalmente firme, de la seguridad de decisiones que únicamente se puede lograr con el conocimiento perfecto de nosotros mismos, con el sabor del sentimiento alguna vez conocido, pero esta vez sin ser indefensos, borra la fidelidad, sin establecer ese vinculo de necesidad con un tercero… da el resultado de tranquilidad mental, de pensamientos que se encuentran fuera de lugar como los celos, como el capturar el tiempo de otro y creer es necesario que lo dedique a nuestra persona en todo aspecto, siendo individuales y estar consciente de ello, podría ayudarnos a crecer en un aspecto más intelectual que sentimental en este mundo, no perder la vista te hace recapacitar sobre lo que es y no pretende ser, sobre lo que es la realidad y no la fantasía que muchos hemos encontrado en las ilusiones y falsas esperanzas que tarde o temprano nos defraudan, que si la parejas duran cien años sin protagonismos o infidelidad es una mentira de gran fatalidad, así como la humanidad es de imperfecta, así lo son las relaciones y el supuesto amor sólo dura el lapso instantáneo de perder toda cordura, que si probamos distintos labios por el placer de hacerlo y lo olvidamos en un tiempo furtivo que se remonta a un recuerdo o memoria… podríamos obtener la experiencia misma para probar otros, de aquellos no es prohibido hacerlo, de aquello que no promuevo la promiscuidad, y si así fuera… por que ocultamos lo que existe y todos se trastornan ciegos? Las parejas que fingen la inutilidad de sus palabras y cuidados pasajeros, cuando hay más hombres y mujeres en el mundo, cuando las tentaciones de las cuales a veces corremos al sentirnos involucrados sentimentalmente con quien pretendemos se encuentra a un costado sintiendo lo mismo que no permite expresar, tarde o temprano nos traicionan y el cargo de conciencia se promueve en nuestro interior… que hemos aprendido a vivir con ello, que lo olvidamos y seguimos trotando es distinto (si, así es como funciona y rota el mundo justo ahora).

La franqueza de un mismo camino es lo que se pretende seguir, la seguridad del mismo, sin sorpresas, sin falsas esperanzas a una eternidad, que si como mortales no lo somos, por que habríamos de prometerlo en esta farándula de mediocridad?

Que yo propongo probar cuerpos, saborear labios, escuchar sonidos nuevos, rozar almas sin penetrar hasta su interior, tener el placer en un instante, disfrutar a todo goce sin remordimiento y continuar con este vago tiempo, que aun cuando crudo pudiese sonar y criticada mi forma de pensar justo en este escrito, quien jamás haya sentido deseo extremo hacia otro ser que no se encuentre a su costado, me contradiga y me vicie de su plenitud de pureza y castidad tremenda, silencio… es todo aquello que se dice, palabras… insólitas, propuestas es lo que se requiere para el pensamiento concreto, para la seguridad de lo que deseamos, para la vanidad que eleva nuestro ego aun cuando pequemos de modestia, ser libres y no ser de nadie en ningún título indefenso, las treguas son eso mismo que te deja libertad, que te promueve sensualidad, deseo, aquello fugaz que con control y desafío se pueda manejar…. Sumado a la seguridad de nuestros actos y palabras, de nuestros pensamientos sin perturbar el dolor provocado cuando hablamos de sentimientos.

Probemos ser inertes y no involucrarnos de más para no ser frágiles, para eliminar por un momento las poesías de amor y los versos que dan sentido a la existencia, es cierto, pero que te quitan el aliento al sentirlo, que te arrebatan la estabilidad y te prohíben pensar, que te permiten sentir, sentir hasta que el placer de eso termine y te deseche de un momento a otro, ya no vayamos de un lugar a otro corriendo y buscando compañía en una formalidad que la sociedad marca, en requisitos que exigimos para poder compartir la vida con alguien, que vida sólo existe en un tiempo, que la misma termina y si el oxígeno se difumina por un desaire de decepción, cuantos más se supone que debemos tolerar?. La imperfección es encontrada en cada parte de nuestro cuerpo, ser, palabras y todo lo demás, no hay que esperar nada que no somos capaces de nosotros mismos otorgar, las ilusiones se explayan de belleza, la esperanza agoniza por muchos instantes, pero el dolor se difumina estando despiertos cuando tenemos el control mismo de ello, que no propongo la concepción de un mundo de promiscuidad, propongo tener el control del deseo, de apaciguarlo con los cuerpos elegidos, no involucrarnos más allá de los sentimientos permitidos como el cariño y no el aferro u obsesión con otro ser y manifiesto:

“El sexo es tan humano como inhalar aire despacio, como el parpadeo o el mismo sentimiento, la diferencia es que los sentimientos se escapan de control y te rinden ante la fortaleza de otro sujeto, así de imperfecto como nosotros mismos; y el sexo en tregua perfecta del punto a obtener, que es el placer, lo controlan ambos… ambos en movimiento, así son dos cuerpos, así es lo nuestro”.

Dedicado por primera vez a alguien en mi blog: Alberto Barbosa, y en dedicatoria anónima a quien que me hizo comprobar lo plasmado en palabras y actos.

Arianne….

Crónica (18 meses y mañana)

18 de Enero 2009

Encontrada en un estado crítico de demencia emocional en la cual el cuerpo se va disolviendo lentamente si es que no ha de encontrar salida o encuentro cercano a arrebatarse de si mismo para continuar subsistiendo, conformada de tan sólo moléculas de las cuales yo no era consciente de las mismas, la realidad se estaba apaciguando lentamente para obtener un nudo inconsciente que cada vez se conformaba a lentitud y progreso a una superficie se anulaba.

18 de Enero 2009

Primer encuentro, hallar una fotografía de su rostro y cuerpo me ha cautivado, comienzo a creer en las incoherencias que el alrededor dicta, y por alguna extraña fuerza de atracción hacia ese hombre, me llama, es el destino el que me marca y grita debo ir por él, debo exigirlo en mi vida y obtenerlo sin ningún obstáculo que se pudiese presentar en esta situación que perturba mi vida, cautivándome entre la exactitud de aquel rostro que se observa, los ojos claros que ante mi penetran, el talento que derrocha y la voz seductora que imagino en mis fantasías a primera vista, sabiendo será de mi propiedad y por más fuerza que alguien posea, de aquel lado y lugar jamás lo podrá arrancar, confiada y ciega, cegada y anticipada... me arriesgo a este clandestino cuerpo lanzar ante un hombre que siendo un total desconocido me ha cautivado en todo elemento mío, mencionando y dejando fuera los sentidos, se han perdido al llamado de su nombre.

14 de Febrero 2009

La incertidumbre que me dio el destino ha sido concreta, ha sido cierta, aquel perfecto extraño y desconocido se ha incrustado en mi vida sin motivos, tan sólo se ha amoldado tal cual una pieza de rompecabezas, se ha zurcido a mi piel, espalda y cuerpo adherido, ha penetrado con su voz cada uno de mis oídos, incrustándose a mis manos como un elemento forcejeando a naturaleza con sus raíces que se aferran, hemos conformado la mejor aparición que se ha observado y que sin duda se ha anhelado, he de vivirlo al máximo, la conexión irreal me reemplaza y me hace perder el juicio y la razón en toda esta flama, incendiando cada trozo de mi cuerpo, navegando por esta marea de sentimientos, que el atardecer y anochecer se ha convertido en la luz que me permite observar la poesía ocasional., ahora transformada en una rutina que con él, las palabras me sobran y faltan para mi sentir expresar, el muso que me ha de conquistar, el confidente que he de encontrar, la belleza y sensualidad máxima que un hombre puede alcanzar, la vulnerabilidad al idealizar, es en toda extensión lo más concreto y firme que en este hombre he de consignar.

14 de Marzo 2009

La marcha continua igual, de estupefacta, de asombrosa a cada paso que podamos dar, juntos hemos de proyectos comenzar, de rascacielos observar y con un poco de claridad una bocanada de aire suspirar para elevarnos a algo tan incierto que temo se acabe la realidad, que temo... se sonsaque a un extremo el cual yo no pueda alcanzar

14 Abril 2009

Mis temores tal cual el amor que profano se ha confirmado, tanto mi hundimiento en el pecho de vellos seductores y de pieles sofocadas de calor y perfume que tan sólo él ha de irradiar se ha oscurecido, todo se ha marchitado en un ocaso que no conozco, que los motivos a la escritura de esta abreviatura que maldigo y menciono como un suicido literal de mi alma con él perdido, con los celos que obtengo cuando le pienso ajeno, cuando sé lo nuestro no ha terminado ni terminará en ningún momento, los soñadores somos aquellos, los mismos que son inmortales y se recuestan entre letras y melodías tan sólo a escuchar, a sentir y a irradiar poesía, a enloquecer entre un amor que es imposible de expresar, que el mundo no ha de comprender puesto que es demasiado incierto como para sentir y proveer algo de lo que sólo él y yo estamos conformados, algo de lo que tan sólo ambos idolatramos, estoy agonizando con la esperanza en la mano, tan corto tiempo y esto ha terminado, acaso es así como los mortales sienten? Acaso es verdad que deje de tener sangre involucrándose entre mi cuerpo y fui inmortal por un momento?, llorando por las noches y ofuscando los amaneceres para no clavarme en la realidad de esta colina creciente que subo y no siento nada en mano.... se ha marchado... sin explicación... sin corazón...

14 de Mayo 2009

Es definitivo... se ha marchado.


30 Octubre 2009

Después de rato acordado me he confiscado... este encuentro con él me ha de arrancar la piel y convencer, de mí ostentosamente y con soberbia me ha reemplazado, me ha cubierto de una esencia que jamás tendrá similar a la mía, que nunca se escuchará como las rimas de mi poesía, de mi talento que él ha llamado así por completo, he perdido la batalla que jamás debí luchar cuando a sangre fría puedo arrancar, cuando no puedo respirar el mismo aire que inhalamos y sin más estoy destrozada para mis huesos calar y quebrarme al caminar, olvidar el uso de razón, y por próxima visita a mis sueños aniquilar, apareciendo en cada uno de ellos, el anhelo me puede estrujar, la corriente me ha de llevar... estoy a nada de esto resignar...

7 de Diciembre 2009

Un año más que se encuentra. Cambio de camino a otro desquicio.

18 de Enero 2010

Aun en mis memorias, no lo he de mencionar... he de liberarme entre otros hombres, he de conocer este derroche... llenándome de juventud y saciándome de placer, es el momento de llenar huecos, es el tiempo que no he de perder por ningún recuerdo.

15 de Marzo 2010

Mi sensualidad se explaya a no más,

30 Abril 2010

Mi reputación se divide en dos palabras, se queda con la primera parte, gozando pero sólo de huecos que no he de llenar, que por ninguna ruptura he de zurcir… comienzo a desistir... soy fragilidad y tan sólo deseo que ahora se ha de apagar... que ahora se ha de maniobrar a manos de hombre buscar, reflejos, no más, complejos... inexistentes, que en las camas de ellos se han quedado recostados, entre armarios... ahora están colgados.

7 de Junio 2010

La caballerosidad me ha cautivado, la marcha conseguida a su costado me ha hecho renacer de una magia que se había perdido y que se había combinado con una extrema facha de delirio, comienzo a ser la mujer llena de fortaleza, pero algo le dice adiós a mis letras, encontrado más no a primera instancia contrarrestado. Oportunidad clara, lucha exacta.

21 de Octubre 2010

La velocidad de mi vida se ha conformado, todo se ha enclaustrado y esta en un balance perfecto que no he aprendido a describir, todo es tan sutil, todo es armonía de otra vista, todo es una oscuridad tan clara que puedo observar.

30 de Octubre 2010

Y es como de nuevo te atreves a correr el riesgo, sabiendo a tientas el aparecer de un Nuevo rostro que se encuentra, renacer con el mismo y aparecer de entre las tinieblas inexactas que dejo el pasado, que dejo marcado y manchado por lo explorado, riesgo acordado, seré el arrriesgue y me conformare con el placer que ahora me causa, la inspiración que ha traido de Nuevo, por que sabiéndolo ajeno, lo deseo, y con una ventaja de años, alguna otra mujer ya lo ha visto perfecto, ya ha sido cautivada por lo que tarde hacia mi llega, a mis ruinas, a volver a creer en esta cúspide que se ha de escalar sin noción, él perteneciente a otro cuerpo de mujer eterea, aun màs imperfecto que el que yo poseo, con voz que no lo llama, con labios que besan por costumbre, yo soy quien ha de cautivarlo, con quien ha de saciar su futuro, que le puedo tocar y despertar para saber poseemos un poco de irrealidad para ambos. Mi Nuevo sentido, mi recordatorio para saber existo.

6 de Noviembre 2010

Los besos han tomado el verdadero significado, flotar es solo el mínimo resultado…


25 de Noviembre 2010

Motivos de un soñador. Y si sumo y divido da un resultado, y si resto por el mismo, en esta realidad a mi misma me realizo. De Nuevo, multiplico dos hombres por cero. Se ha marchado, tan fugaz… sin palabras, tan similar, sin explicaciones… desapareciendo de mi existencia es la respuesta, la salida a mi.

10 de Diciembre 2010

Y pareciera que es cierto, tal cual exacto cada movimiento que se encuentra en estos tiempos, hallar lo por estereotipos deseado y a petición por desgarre anhelar, he ahí tanta la pasión, he ahí otra suposicion de caballero ha arribado, con rasgos mortales que llega y sugiere perfección andante de cemento frío, y anoto en mi lista de egos y glorias no requeridas pero obtenidas a él, mismo que posee el único defecto de no pertenecer al universo abstracto con el cual escribo, con el cual compagino mis hojas, con el cual se manifiesta en el libertinaje que manifiesto día con día, con todo lo mismo que no planea ser previsto, lo esporádico, lo imaginario, lo real, la ética que se provee en diferentes seres menos en el mío, el remordimiento de conciencia que llega y se marcha a placer propio. Es demasiado, no deseo estar atada a nada, la decision de ser tan libre como mis letras, para crear polémica, para crear pasión y ante todo… deseo para más de un sólo hombre en este interior remedio que tiene mi nombre imperfecto. Es un hecho.

9 de Febrero 2011

El sexo se ha convertido en el nerviosismo inexacto que placer no se ha vuelto su significado, que correr no se ha manifestado para alcanzar otros actos, soy y soy tan imperfecta y mi falta de pasión se manifiesta, el gusto por un seductor imposible y una vulnerabilidad a mi cuerpo me da ventaja para obtenerlo, y obtenerlo me da la angustia masiva de todas mis extremidades, la inseguridad de las mismas y el reflejo se vuelve mi enemigo para poner en un pedestal su rostro y lo de más sin significado ni argumento, lo que se obtiene y se cohibe, lo instalado que se marcha en cuestión de segundos, mi mascara perfecta para desorganizar esta lista siniestra que no existe, que no creare con nombre y fotografía de cada hombre que haya rozado mi piel, así desnuda, así cubierta por una delgada mancha, por una insuficiente capa asfixiante, en espera, hoy a las 7:22pm y mi corazón se torna inerte y mi estomago el mar estallado de insuficiencia, de incapacidad por lo incierto que sucederá, o tal vez no, destino: ya no entra en mi vocabulario, circunstancias: mi método más incrédulo y exacto.

Arianne….

Víctimas Ajenas.

(Nota de inicio: ante mi falta de él, utilizo mis memorias y sus letras, concibo las mías y todo se torna en la misma deriva, la misma pero creadora de metáforas indefinidas).  

Que releer me intoxica, provoca el arrepentimiento del juramento equivocado a una búsqueda de ti necesaria, a la realidad clavada en un tiempo equivocado, a personas erróneas a un costado, eligiendo por costumbre y ganancia en tiempo, escojiendo por conveniencia y consuelo, "curar compañía" es tan burdo, me exhalta y maldigo la presencia de decisiones, el exceso de valores y la ética presente para disernir sobre lo correcto y lo inapropiado, ellos que saben de nosotros? Quien conoce de lleno lo sentido, profanado y dicho? Las promesas renacidas y en un lienzo de papel traducidas? Que la actualidad esta equivocada, nuestros nombres se han fusionado y he perdido el control de lo exacto, la diferencia entre desear y necesitar, requerir y encontrar, por que hallar lo que en vista y en viento frío nosotros obtuvimos... Vale el riesgo de lo obsceno, de lo incorrecto y tal vez... hasta de daño ajeno, esos mismos terceros que nos condenarán a jugar a amar sin sentirlo, a tocar sin vivirlo y a infidelidad en pensamiento crear por el jodido destino que nos encontró para eso, para sufrir la separación exhaustiva que vivimos, para carecer de lo vital, para ver el anochecer caer y no irradiar con él, para pensar en la posibilidad y al instante dar paso atrás, creando, imaginando y ante todo... 

Tropezando.
 
Victima tú? Víctimas quienes se encuentran a nuestro lado viviendo las palabras que denotan en pocos actos, engañadas ante la creencia de la realidad y jurar es verdad lo que con ellos se encuentra, en silencio, te otorgo lo que tengo, por ello, mi resignación y mediocridad por callar, mi última lucha por conquistar lo ya conquistado, por crear lo que siempre ha existido y a ti por borrar mi nombre, por conservar mi rostro y en tus caprichos mis despojos, lo escrito y recordado, tarde, es cierto... Pero no hablando del tiempo con el que fuimos encontrados, tarde será cuando tu impotencia te reproche y la necesidad te agobie, volverás y lo más irónico... Es que de nuevo y en realidad... Te he de aceptar. Por que continuaremos viviendo lo presente, no habrá comienzos, aquel fue el día que de tu existencia me llene de conocimientos, que compare sin sutileza mi reflejo y supe era digna de aquel hombre que en mi sano juicio pude describir como perfecto, mi renovada fe, mi confirmación al defecto de ser un soñador, de los que se encuentran en extinción, de esos que escapamos... De esos como tú y yo. 

Motivos de un soñador: no me engaña ninguna farsa de palabras, toma el tiempo que requieras, dale lo que no tienes a ella y disfrazate para complacer peticiones de voces externas...

Yo he de continuar escribiendo, quizá un poco mas sintiendo y sin perturbar mi sueño o desvelo, te aguardo... Hoy has lo que creas correcto, mañana vuelve y encuentrate conmigo en un universo abstracto lleno de un tiempo que sin importar haya caminado o retrasado... No recuperaremos, por que de él y nosotros siempre hemos tenido, de sobra y juntos aun más de lo previsto. 

Arianne. 

Escape Furtivo.

Que quizá una sola noche me baste, la misma que pueda tornarse eterna, así tan seductora que se repita en nuestras memorias y se mantenga de las sensaciones que no crearemos, siendo innecesario hacerlo… sólo viviremos, cuando estas han existido desde nuestra noción de nombres y pertenencia, a costumbre de cuerpo en esencia, tan claro… que sin razón he de ser tuya, por una noche o ninguna, que la misma me basta, que el placer otorgado que me brindaran tus labios es incomparable y mayor a cualquier lucha constante conmigo, y recuerdo no me perteneces en tiempo, pero me aclamas en ser y cuerpo, te desgarro en pensamiento y te seduzco de nuevo, para tentación crear, para imaginarte a mi lado, temblando de placer, tomando el anochecer, que inhalarte es mi deseo, mis fantasías transformadas en poesía de un erotismo que en una noche te pido, el amor profanado por sólo sentido, la vida custodiada por nosotros mismos, cuando sueño con la desaparición de otros rostros que no te permiten ser mío, que te niegan el placer del pecado exquisito, de la lujuria y la pasión que en tu nombre se torna sentimentalismo tan incierto, que tus motivos son inspiración, tu alejamiento otra ambición y el ser prohibido: ningún obstáculo para hacerte mío, cuando lo eres sin remedio, con consecuencias y remordimientos… así es lo nuestro. Y me obsesiona y enamora, y callas y clamas, lucha continua… sé… me darás esta noche y la siguiente, y después de ella… te marcharás para recordar y fingirás amarla y de más, confundiendo nuestros nombres en pronunciación… pero jamás nuestros cuerpos… tan ajenos… que sublimes no se desenvuelven con desenfreno, mis caricias aparecerán en ese momento, recordarás mis manos y tomarás las de ella como un vano consuelo, probando labios insípidos que carecerán de mi complemento, serás presencia y te faltará aliento. Seré ausencia y sólo recuerdo.

Ella, una extraña protagonizando tu vida, la elección sin refutación.

Yo, quien escribiré tu historia día con día, tu magnifica noche recordada entre tu falta de palabras.

Escapa y pierde el sentido, involúcrate conmigo y culpa a tu vulnerabilidad dejándose llevar por la fragilidad para crear este amor prohibido, que más que sentido… por ambos esta siendo vivido, olvidando los complejos y sin lucha con él o ella que en presente se encuentran, que a nuestros oídos hablan y tu y yo nos pensamos despiertos culpando la tardanza con la que fuimos presentados por el destino. Un ocaso unidos… Te alejaré de la realidad, lo desconocido es esta tensión que nos mantiene furtivos, fugitivos y perdidos aun conociendo hacía donde va la noche, que hemos de acordar quien dará el primer beso… por que ambos conocemos de quien será la última caricia desvanecida… el último roce con la voluntad necesaria para dejarme atrás.

Escapa conmigo… hoy… para siempre y teniendo cerca esta realidad incoherente…

Elije sin otros juicios.

Que te juro… este es el último verso perdido y por mi escrito.

Arianne.

"La poesía y letras son más satisfactorias que cualquier sexo, provocadoras de orgasmos que sólo pocos podemos experimentar"

Arianne...

Gracias por aparecer en mi vida, por darle sentido a mi nombre y forma a mi cuerpo.

Y me preguntan o afirman, no lo sé...

Y me preguntan o afirman, no lo sé : Pero tú ya no estas enamorada de él !?

Y sin valor no he de responder, mi silencio se presenta a salvar el momento de controversia que he de presenciar.

Y la respuesta es algo más que una simple palabra, es más que un afirmativo o un negativo, es todo aquello que le rodea, son los recuerdos que se resguardan en una firme memoria que no cesa, que se propone a continuar andando... andando en un camino el cual es delegado por todos los motivos que le presto, por todo aquello que no le encuentro defecto, a pesar de conocerlo, las llagas no se abrirán por si solas, la comisura de mis labios pide no abrirse de nuevo despacio, que mi voz ha sido robada para no responder a terquedad que se incrusta entre lo ajeno que siento, entre lo inexplicable que encuentro, entre cada marcha en la cual expreso y esto es lo de menos, las metáforas han traspasado todo origen y código que ante ellas antes presenciaba, que no eran difíciles de explicarlas, que no se soportaban entre reglas de conjeturas extremas, todo era un todo, y sin parecerlo o serlo, yo lo creía en algún efecto...

Y con su nombre entre labios me preguntan o afirman, no lo sé: Pero tú ya no estas enamorada de él !?

Dime que les he de responder, que si miento mi nerviosismo tirita y mis manos a reacción no más se prestan, las palabras se entrecortan y callo por que sólo puedo escuchar el silencio, y el silencio llega por que callo. El calor esta calando un frío que no puedo soportar, una suplica que he de ignorar por que no se de que habla, por que no se que términos exhala, he dejado de leer entre líneas por que no hallo lo que quiero encontrar, por que invento y con imaginación vuelo hasta el sur de un vago recuerdo que aun tengo.

Huyo de aquel lugar y a mi misma no me atrevo a preguntar: Pero yo ya no estoy enamorada de él !?

Y lo niego rotundamente! y saco mi mejor fortaleza para hacer una tregua, para no alimentar más ninguna duda y mantenerme firme a toda pregunta.

Camino y me paseo por la vida con mi respuesta tomada con fuerza por mis manos y tragada por mis labios, atorada en mi garganta, pero he de soportarla; la he repetido sin cansancio en mi mente y la he memorizado aun mejor que mi nombre o paradero, mis huellas digitales han adoptado aquello no debo si quiera tocar para no provocar algo tentar.... Estoy por mi negativa a presenciar...

Y me preguntan o afirman, no lo sé: Pero tú ya no estas enamorada de él !?

(Mi memoria esta en blanco y mis sentidos ahora tienen olfato)

Me lo preguntaré por lo que resta del tiempo: "No es mi decisión, es sólo esta terco amor que no puedo arrancar de mi cuerpo, es sólo este tiempo inverso que no avanza y retrocede hasta aquel día donde su cuerpo y el mío eran uno mismo, es sólo esta sobra de cariño que se desparrama por todo el cuarto donde le pienso, es sólo este universo que conspira para hacerme esclava y víctima de lo que jamás volverá a ser, es sólo este destino que se encapricha y engalana haciendo relucir con cada sitio su imagen a semejanza que encuentro, es sólo mis virtudes insuficientes para reconquistarle, es sólo mi falta de valor para mencionarle, es sólo esta tentación que poseo y desahogo en otros cuerpos, es sólo el mejor error que se ha cometido: encontrarlo, obtenerlo y al instante perderlo, es sólo la inspiración que aun ronda para escribirle, es sólo sentir sus labios en los sueños en los cuales se presenta para traer falta de quietud a mi vida, es sólo la duda del "hubiera", es sólo el sexo perfecto que con amor pienso, es sólo haberlo conocido de nuevo en un deja vú con mismo nombre y defectos, es sólo el palpitar intenso que incontrolable se transforma cuando por casualidad lo veo, es sólo mi actuación perfecta de una actriz de quinta, es sólo todo aquello que aun no se describir si no es en un contexto con su nombre y cuerpo.

No estoy enamorada, es sólo eso".

Arianne...

Contraste a Resplandor.

Alguna vez has visto el resplandor nacido del caer del agua al contraste de la luz de la luna? Que yo lo he admirado y lo concibo contigo, que sin pudor lo confieso mi fiel caballero, que por ti es imposible no imaginar un cuarto lleno de aromas confundidos por nosotros mismos, sofocando cualquier ruido que interrumpa la fantasía en la cual he de hundirte, así... lo más lejano posible de la realidad, de la cotidianidad con la que vivimos y nos separa, que sin tiempos no hemos de vernos, que sin posibilidades de encontrarnos, es difícil retratarte en un cuadro conmigo, el mismo he que pintarrajeado para superar cualquier obstáculo, del cual sé no tienes sospecha de existencia misma, que todo ha sido un invento mío, aquellos que a perfección busco se torne una realidad que tu y yo podamos tocar...

He confiscado las pocas virtudes que poseo para entregarlas a perfecta medida ante la cual tú pidas, ante la misma que yo exijo respuesta así sea nula, asi sea ninguna. El panorama aun es claro para mí esta mañana, para la luz que nos envolvió sin querer mientras duró nuestro encuentro escrito en algo que aun no concibo, cuestionando la veracidad del mismo, cada recuerdo me lleva a un abismo, del cual tan sólo habría de caer si fuese contigo, del cual sólo habría de sobrevivir si es que entre los demás sobrevivo, eres aquel que con fuerza y en silencio guardo y pido, y desgarrada por la espera aseguro formar parte de tu propiedad, que has de darme pistas para encontrarte, para hallarte entre mis tácticas fallidas y tímidas. Si es que aun mi vanidad no te conquista o te cohíbe para de mi alejarte, se no me harás ser rea de la misma, por que yo te he de atrapar cualquier circunstancia que a ti me lleve a amar, que con significados desconocidos te traduces en felicidad, propiedad y algo allá que aun no logro descifrar; la inocencia e ingenuidad en ti deliran en mis noches intranquilas, apareciendo con gestos en mi mente, conduciendo situaciones en las que me crees inalcanzable, sabiendo el imposible no es más que el mismo silencio que te guardo para no ser atrevida, para no ahuyentarte y poder tocarte, si es que aun no es el instante en el cual deba hablarte, me he de conformar con a tu oído palabras no hablar, tan sólo besar para reacción por instinto provocar, que seducirte ha de ser mi afrodisiaco, ha de ser mi halago por ser una mujer completa... tan entera que no has de requerir, pero he de ofrecer por si entre dudas hacia mí has de desviarte, ya he guardado mis ansias de mirarte, de todo lo pensado para incitarte, me he prohibido utilizarlas, pero he de unirlas para estallarlas en una escena de la historia que a fragmentos a diario escribo, sabiéndote a ratos, escuchando rumores, te reconozco y eres el mismo; que yo se de esto, que los sentires se encuentran en una palma que he tocado para sosegar mis temperamentos de mujer ante ti inclinada, así de firme, así la fuerza se termina para gastar mi energía creando y contando el tiempo entre los cuales no concordamos, mi fina obsesión, mi temible y sensible interior que se desmorona, que se doblega ante tu gentileza y forma de presencia aun en ausencia.

He de hallarte, quizá no hoy, aun cuando lo espero, tal vez sea mañana cuando despiertes en mi cama y sea imposible recordar tanta pasión desbordada, que aquello será lo que llamaremos: nuestro.

Lo que eres no sólo para mi cuerpo, si no para mi razón pensante que se involucra con tu debilidad ante mí, ante ti que por ahora tan sólo esta en espera de algún hermoso arranque de necesidad por venir a encontrarme.

Arianne….

Sensibilidad Masculina

"Que la sensibilidad y caballerosidad de un hombre es el mejor afrodisíaco, la tentación divina que no se halla entre brazos fornidos de un estereotipo, entre mascaras de machos luchando consigo mismos por la fortaleza que no poseen y el juego de "ser ellos" es por consecutivo: poco atractivo."

Arianne....

Sin Complejo a mi Reputación.

Siempre crecí con tabúes, con un poco de complejos y algo más acerca de ellos, conocí las palabras pre meditadas para educar a una "dama", las mismas que estaban escritas en papiros extraños de los cuales mi madre los sacaba, los aprendía de memoria y los sofocaba dentro de su ser para no olvidarlos bajo ninguna circunstancia, recuerdo eran un poco rígidos y otros más flexibles mientras corría el tiempo y mi crecimiento, al compartir conmigo las reglas que como mujer me habían dado para llevar conmigo durante el resto del tiempo en el cual tuviera planeado serlo, aun sin decidirlo o corregirlo y siendo un martirio lleno de normas impuestas en todo momento en cuanto a mi comportamiento, en el cual aun no cabía sentido común a mi corta edad, mi madre me preparaba para enfrentar la realidad en un futuro más que cercano, según ella lo decía... por momentos.

Crecí y al parecer la boca de esos sabios consejos comenzaba a tomar vida. Me enfrente y me vi impuesta un poco a pelear esas luchas frenéticas sobre comportamiento especifico de las mujeres; alguna vez escuche que lo hacían llamar "Reputación" desde ahí lo concebí y tras cada paso, aprendía cual era el significado de aquel concepto dado a una palabra tan extraña.

Una tarde llena de curiosidad me di a la tarea de comenzar a conocer a aquellos famosos hombres tan halagados y por todos mencionados, los mismos culpables de hacerme aprender la teoría sobre el comportamiento femenino, y me di a la tarea de buscarlos, mejor dicho: esperarlos, por que sin duda ellos fueron los primeros interesados en saber mi nombre y entablar una amistad duradera, -mientras les durara-, claro está, y no tuvo que pasar mucho tiempo para que otra palabra muy extraña apareciera entre nuestro vocabulario de pubertad, hormonas, "todo es hormonal" y de ahí se vinieron un sin fin de dudas que carcomían mi mente creando unas cuantas más para sofocar el manejo diario de las mismas, mi madre me decía que no cediera que una como mujer tuviera fuerza de voluntad para luchar contra ellas mismas y para no caer entre palabrerías de hombres que según ella decía:

"Después de hacerte suya, no hay quien les calle y al contrario, inventan nuevas anécdotas para compartir con los machos", y era verdad, su ventaja de años hablo de nuevo y yo comprobaba a cada acto como es que las mujeres comenzábamos a ser denigradas en todo sentido, a cada debilidad a la que cedíamos, como es que todo se revoloteaba en un mismo sitio y ellas eran las victimas después de la noche de tragos sepultada en una cruz a su "reputación" no acertada.

Y así fue cuando caí en la realidad del mundo al que pertenezco y ante todo la realidad del sexo con el cual fui destinada a cargar y manifestar. Y no tardo en sucederme, y no tarde en ser la perdedora contra la lucha de una necesidad básica de cualquier ser, y en efecto: mi nombre comenzó a expandirse con una popularidad invencible, por cualquier sitio caminaba, era vista como alguien más a quien no conocían, alguien más a quien ahora juzgarían, pero sin importar aquellas fuertes teorías... mi actitud de indiferencia se contrapuso y para confesar más que realidad, probar aquello, apagó curiosidades y encendió necesidades, así que continúe probando y pasando de unos labios suaves a otros con ternura, de rostros bien parecidos como cuerpos fornidos, corrí entre brazos que me tocaban y otros que tan sólo me rozaban, probé distintos sabores de boca y arraigue todas mis anécdotas en el cajón de la experiencia "defectuosa", pero siendo una mujer que disimula sus tácticas, intenté a pesar de todo, pasar desapercibida por la sociedad que no transformaría su forma de pensar, su machismo en extremo creado principalmente por nosotras mismas, cuando el valioso sexo juzgado es quien nos juzga con más fuerza, y los hombres con su caballerosidad perdida creen envolver en tretas tontas jugarretas, que el universo no cambiará según mi ideología, cuando la de ellos dicta: "Si te acuestas con muchos: eres puta; si no te acuestas con nadie: eres frígida; si eres soltera: serás quedada y si usas a los hombres: una total interesada"

Así que comencé a ver mis planes de una manera más inteligente...
¿Que hacer si de cualquier forma yo sería juzgada?

Tener el control absoluto fue la respuesta, y fue así como continué tomando las riendas de estas contiendas de las cuales nunca saldría con vida, al final mi reputación estaría destrozada como la palabra misma "Re Puta", palabrerías extravagantes: ¡Pues a darle sentido a lo que lo tiene!

Y tomando la forma de mujer afortunada y bien parecida ante el sexo opuesto, decidí aprovechar los encantos y seducciones que tengo para sonsacarlos al extremo y hacerlos perdedores de su propio juego, que mi virginidad no sería vendida a los versos más románticos proclamados, al estúpido enamoramiento o a la calentura de media noche, sería para quien yo eligiera y conforme a él control tuviera, que mis futuras conquistas serían el cumplimiento a mis deseosas fantasías y mi falta de humor para sexo frustraría las de aquellos que tendrían que soportar aquello para darme gusto a caprichos de bipolaridad o simplemente forma de controlar.

Y ahora no justifico ningún delirio, todo es una necesidad que las mujeres no han observado, también poseemos, y siendo fáciles o no, putas o re putas, yo tengo una frase final para callar la controversía de cualquier fragil mentalidad:

Mis seductores y pasionales hombres: así como ustedes desean y con táctica planean a una cama tirar para gozar de nuestros encantos, yo hago lo mismo, pero mantengo mi ritmo, los derrumbo contra el suelo para perderlos y manejo sus deseos, tal cual mi plan perverso de ensueño, yo insulto su hombría mostrando esta experiencia mía.

"Que si los hombres nos presumen como trofeos entre cada logro corporal obtenido nuestro, en aviso, cuento:

Yo tengo una larga lista con nombre y fotografía de cada uno de ellos".

Arianne.

Viaje Astral.

Y le puedo imaginar descalzo, ahí tramando, a cada paso caminar y un orgasmo en mi poesía ocasionar, un éxtasis de lujuria que me haga elevar hasta perder la cordura que se manifiesta escasa para esta soñadora, para la creadora de incoherencia atropellada de benevolencia, cuando este paisaje se hace extremo y por de más indefinido sin temor a lo propicio, a eso mismo que se irá creando sin autorización de ninguna respuesta, ante ninguna espera de tiempo, cuando ya no existirá el mismo para marcar el suspenso, cuando este se encuentre perdido y yo no entienda ni la definición del mismo, dándolo por olvidado en una ciénaga en la cual me acurrucare con el amante al que describo, tanta sutilidad se condensa y tanta fragilidad me hace impertinente y perdedora de fuerza, tan contraria, manejando nuestro alrededor tomados de las manos, involucrando cada sensación de la cual hoy comprendo el hecho de este amor perfecto, de esta probabilidad que frecuento a tiento, a ratos en los cuales me pierdo con esa fotografía que conforma la prosa de ironía. Que es ahí donde deseo encontrarle, cercano, distante pero tan humano como el tacto de lo infame, tan cordial como el sonrojo que pueda crear, tan inusual que sin repetición pueda imaginar, a este me lleva y mucho más: compuesto, condensado, impactado.

Al observar defectos ajenos, comparaciones en las cuales él se conserva aun más que perfecto, intocable, radiante a comisura de labios que deseo si quiera tocar para calmar mis ansias, para socavar esta estancia en si mismo, que a cada promesa me gustaría involucrar en mi indecencia de buscarle, pensarle e indiferencia mostrarle para compartir con mayor alarde, mi soberbia se marca y me niega el placer de esta lucha, por que a su despedida, la siento perdida, sabiendo lo contrario, la manejo y se es incierto, en pensamiento y desencadenamiento de placeres en los cuales la mediocridad de mi misma no salvará la tregua de esta sentencia, y con frialdad congelada en un rubro que jamás concordamos en enfriar, este acuerdo en común de conservar lo ocurrido, y perseverar al delirio; más no crearlo en ningún sentido, y en la pulcritud de la nada me mancho de recuerdos, me acomplejo de este cuerpo y deseo apagar mis huecos con pasiones carnales que me dejan un sabor de boca que roza todo menos la misma, que besa a cuerpo entero, más no labios a palpitar exacto, y yo queriendo confrontar una llaga para seducir al machismo que a mi puerta toque y entre despojos me amontone.

He ahí el significado, he ahí el hallazgo de la fuerza inactiva ejercida sobre ambos, que la mirada cruzada y el silencio compenetrado entre tizas y otras lloviznas formo la madrugada exacta, la de horas interminables y amanecer a rayo pleno donde se reflejo el ocaso en estos brazos, aun sin contacto, aun sin un placer vulgar y arraigado, acaparé las fantasías de ambos tan sólo en palabras, en diálogos que se reflejaban en similitud y constancia, en premoniciones combinadas y en seducciones caladas por la tensión de involucrarnos, sin cuerpos, tan sólo segmentos de frases cortas e ilusiones comparadas a toda concordancia, que yo conserve el olor del encuentro para no inhalar día a día este llanto que ha de provocar la partida con ironía que no se deseaba, ganadora la razón que jugó este partido con gracia y acaparo su ganancia, alejándolo de la posibilidad creada, un hecho en trama.

Mi paisaje esta en un retrato con palabras, con letras que guardan la fluidez que corre como nuestro viento desprevenido a prisa, con sonrisa afilada y la inspiración para mis siguientes escritos, para mis siguientes vicios, cuan protagonista que se tira a voluntad y no lucha por pasión, haciéndome la perdedora de esta ocasión, de muchas otras mientras su sola noción persiga mi sombra, cuando transforma todo aquello en cierto, cuando siendo uno, siendo todo… menos extraños de años reencontrados.

Y le siento, y tardes solitarias, ante él me recuesto y sin pensamiento, le hablo en susurros a su oído, a su debilidad confesada a mis encantos prometidos, mis palabras para seducirlo y crear seguridad para conmigo instalar sus imposibles y creíbles pensamientos de filósofo soñador, de sensibilidad irregular y vocabulario que es el utilizado por nuestra lengua a porta voz.

Observarme descifraría la cuestión de líos sin temor, que soy yo ella , siendo la primera por quien su pecho naufragó y a su deseo en irrealidades accedió, a pesar de silencios guardar, nuestros enigmas están por funcionar, cuando soy el fragmento de mujer creado para un futuro cercano: más de lo creído, mucho más de lo imaginado.

Tiempo: márchate y tráelo hacia mi, a su origen, al destino que sin importar he de contradecir, que si con mis dedos soy incapaz de rozar sus cabellos y si con mi tiento estoy sentenciada a no sanar sus desperfectos: ¡Piedad! de una realidad que no puedo más contemplar, abanicando suspiros, condensando mi vulnerabilidad, confesando secretos, amurallando tormentos a su nula presencia, aquí… lo he sentido presente entre palabras en mi viaje astral sin regreso y ningún final.

Arianne....

ALTO a las publicaciones, estados y versos perdidos.

Que el poeta o escritor no es el reflejo de sus letras textual, ellas son el drama que en imaginación conlleva, que pasión profana tán sólo en ellas, no es la similitud en toda extensión de su retrato o humor, es la creatividad de su creación, la fuerza necesaria por llegar a sus lectores, la entrega para confesar temores de quienes lo leen y provocan en ellos mismos todo tipo de reacciones. Todo para recordar el sentir que a veces se ha olvidado en un porvenir. Son letras adornadas y aniquiladas, agonizantes y vibrantes, pero al final... letras; no realidad irrefutable.

Es cierto, un desahogo y la dicha que puedo saborear, más no me encuentro en estados y bipolaridad como mis escritos puedan hablar.

Que mientras no sea comprendido este hecho, me privo temporalmente de la publicación en todo contexto.

Arianne.

Ajena Tentación.

Que si es cuestión de nombrar esta inspiración… estoy censurada en todo aspecto claro de la misma fuente donde propaga, naciendo para agonizar al instante siguiente en el cual me es posible disfrutar, siendo totalmente ajena la fuerza que me conlleva a esta falsa ilusión de perdida, de ganancia no obtenida en un rango de relevancia comparativa, ahora soy dueña de quien ya lo posee y sobra de ella, ahora soy marioneta de este encanto que se ha involucrado más allá de lo esperado, más alejado entre cada estrago que sin caminar; puedo avanzar, que sin dar paso atrás; puedo correr hacia delante de la multitud andante donde el conocimiento de su nombre me fue permitido para volar hacia una fantasía incompleta que no he de observar a pieza entera, mi error cotidiano, mi esperanza en todo ultrajada, mi apariencia de indiferencia ante el conocimiento de ensueño, simbolismo incrédulo que se manifiesta por cualquier circunstancia en la cual podría presentarme a su lado, en la cual podría manejarme entre sus labios despacio, rozarlos y propuestas a oído compadecer, respuesta a ellas obtener, deseando tan solo librar la batalla en la cual he de luchar, sabiéndome perdedora desde el inicio, vencedora es quien ahora lo posee en cuerpo y territorio infinito, desde aquel momento, desde años que involucran diferencia en infortunio mío, porque el tiempo a favor de ella ha hablado, destino a juego sucio ha perturbado mi erróneo camino, imposible el control para este irremediable deseo de poseerlo, incoherente, sobreviviente ante la impresión que causa en mis ojos, tan radiantes, cautivantes sus palabras que me conllevan a tener fe ciega a esta perdida de congruencia, entre palabras desprenderme, entre respuestas hay escenas, y entre otros plazos, mi paciencia se abalanza tras mi razón para cautivarla y recobrar la fidelidad de la vida que he de retomar, que he de cerciorar para cuerda encontrarme sin más, olvidando su nombre, olvidado su paradero y aun mejor: su existencia y pisada a huella, las sensaciones que causa en benevolencia y sentido excéntrico. Que mi espera no esta en discusión, que ante tanta pasión es imposible rendirse, que quien crea poesía en cada uno de mis dedos, y dice desear mi cuerpo: es equilibrio anhelado por cuestión de años, por paso de días y noches ausentes aun de todo lo prometido, el solo hecho de observarlo y saberlo en vida me domina entre cada escala de piel que traspasa el centro del amanecer perdido que observé a primera instancia en mi vida, a sonrisa afligida y nerviosismo controlado con cortesía.

Tan obligada a luchar, me tiento a renunciar, siendo la intrusa del dilema inconcluso, siendo la estructura de la próxima fuga, del rompimiento de una felicidad absoluta, que si en tiempos me he equivocado de ser, no es el momento de correr, no a su lado, que tan sólo si dispuesto a mi ser estuviese para huir despacio, pero sin soltar a manos vacías, sin contradecir al presente y no retornar al pasado por ningún costado, voy a creer en palabras, las cuales con temor no deseo revolcar en un futuro extrañas, que si son tituladas así será por mi única facha de fortaleza que no poseo, que desde ahora soy vulnerable a mi propia indecencia, a mi propio impulso de correrle y tocarle el rostro, de conocer a fondo cada rincón de su cuerpo, de secretos y controversias que en mi crea, que en mi causa por ser la razón de esta entrañable poeta renacida por el perfecto soñador que cautiva en toda confesión que este escrito perciba.

Insoportable saberle ahora con ella, inconcebible imaginar aquella escena de defectos con colores rosados por doquiera.

Él a su presencia, mas conmigo en incoherencia, la misma que en soñadores volamos sin sentencia.

Él a su pertenencia, mas conmigo sexo posee en pensamientos, cuando al besarla me toca y celos incontrolables para esta mujer crea en dilema.

Siendo quien se entromete en una disputa sin control, siendo quien desea a un hombre ajeno en toda complexión, refuto el mismo amor perpetuo que le profeso, refuto el tiento entre cada señal enviada a una nada.

Paciencia que sin más no soportará otra noche sin mismo aliento respirar.

Arianne...