My own words.... My own thinking....

Un Cigarrillo a las 7:00pm.

2012-02-02T17:48:00.000-08:00

7:48pm/02 de Febrero de 2012

Hoy a las 8:30pm sonó mi despertador, 5 minutos después me llego un mensaje... era un amigo por whatsapp, 10 minutos después y me sentía desmotivada, era uno de esos días donde sientes que no tienes motivos para levantarte y mucho menos para ir al trabajo en el cual ya casi llevas un año haciendo exactamente lo mismo durante 5 días consecutivos a la semana y 9 horas diario con una mísera hora de comida para fumar y despejarte, así que no! Definitivamente hoy no era el día para ir a trabajar y seguir la rutina... y lo desahogaba con mi amigo, entre sus palabras encontré un poco de consuelo y mi enorme responsabilidad, así que me decidí a ir... (no hay mucho que decir del trabajo, es lo mismo... y ese no es el punto...)

4:00pm pasó una amiga por mi a comer, y me presto sus guías para el examen que estoy próximo a hacer... siguió el día... a la salida, iba cargando las dos guías y el libro que estoy leyendo "Fuego (1934-1937)" de Anais Nin, entonces cargaba con mis tres libros y mi bolsa, lo cual no me permitía sacar la cajetilla de cigarros y el encendedor para fumar el cigarro acostumbrado de fin de día, así que le pedí a un tipo joven que se encontraba fuera del trabajo (supongo que en su hora de descanso o algo así) si me ayudaba a sostener mis libros mientras buscaba en mi interminable bolsa, mis cigarros, mientras él sostenía mis libros, comenzó a verlos, leyó el título de mi libro y me dijo: ¿Está bueno? y dije: Es una de mis autoras favoritas... y de ahí surgió la plática... una cosa llevo a la otra y terminó preguntándome sobre otro libro, si lo había leído, y le respondí que si, y comencé a debrayar de una manera muy intensa una crítica sobre ese libro, el tipo asintió y me dio la razón, la plática no fluyó más.... yo había encendido mi cigarro y quería irme ya por fin, así que me despedí, le di las gracias y me fui...

Camino a mi casa surgió la idea de escribir esto, esa plática de menos de 5 minutos me había alentado de nuevo, la crítica intensa que tuve con ese desconocido me había hecho querer estallar en un abismo de letras, y recordé mi blog, mi perdido y abandonado blog donde puedo ser yo misma y que nació hace unos 3 años, el cual recordé, el mismo que ha estado abandonado durante un año completo, sí, un año exactamente, el mismo blog que un día quien cambio mi vida y el rumbo de la misma me alentó a abrirlo, y de repente lo supe, ese era uno de los motivos que me faltaba en la mañana, que estaba ausente en mi vida, con el que podría llenar este vacío existencial que encontré al despertar y se difumino cuando caminaba de nuevo hacía mi casa....

¿Por qué no reabrir mi viejo blog? ¿Por qué no actualizarlo? ¿Qué paso en este año que me hizo dejarlo? ¿Qué me hizo abandonar uno de los motivos que me mantenía despierta? Mi mayor motivo, mi razón, un fragmento grande de mi existencia y la principal causa por la que quiero dedicarme a estudiar letras y dedicarme en cuerpo y esencia a esto.

Así que tuve una serie de ideas que saturaron mi cabeza en pocos minutos y me decidi a reabrir este espacio; pensaba en sólo comenzar a publicar de nuevo, pero no, debo dar una introducción a esta nueva etapa, y quiero comenzar por la idea que surgió de aquel extraño, esa será mi segunda entrada principal, lo cual llevará un poco de tiempo y dedicación, pero estaré trabajando en ello, mientras tanto publicaré algo de lo que se ha perdido en hojas libres durante este año y con eso reviviré lo que jamás debió ni siquiera agonizar, pero todo sucede por alguna cuestión, así que comenzaré de nuevo a entregarme a mi libertad de expresión, a mis letras y mi pasión, que es lo único que tengo y que necesito...

Creo que en este momento tengo mucha más fuerza que hace un tiempo, creo que este es el momento! el momento para aparecer y simplemente decir todo lo que tengo que decir, habrá algunos cambios en el mismo blog, el diseño del mismo cambiará, así como las citas y será renovado, no borraré lo anterior, por que fueron mis inicios y la forma en la que esto ha crecido hasta llevarme a lo que hoy soy, aparte de mi gran sorpresa: tengo 99 visitas en el último mes, y han pasado 12 meses sin publicidad ni publicaciones nuevas, eso quizá quiere decir que a pesar de que ha estado abandonado por mi, no por las demás personas, eso más 23 seguidores... y creo que es motivo suficiente para retomar esto y no detenerme en un buen tiempo...

Sé que no tengo nada que demostrar a nadie, pero me gustaría que las personas que han visitado y seguido mi blog, tuvieran algo más de mi, y es lo que haré; tienen que llevarse un fragmento de mi al tomarse el tiempo de visitar este sitio, tienen que tomar algo de mi aliento y esencia, por que cuando se escribe con pasión, se es leído de la misma forma.

Aprovechando también para que todos aquellos hombres incoherentes que han visitado mi blog y se han atrevido a decir que mi número de visitas se debe a mi "atractivo físico" en las fotografías que tengo como parte de mi en esta página, y que son aquellas las que han logrado que mi blog tenga éxito, les voy a demostrar que una mujer puede ser apasionada, entregada y sobre todo pensante, que mi mente y mi sensibilidad va más allá a ser "fotogénica y agraciada" como ellos lo mencionan, aun cuando eso ya lo han demostrado muchas autoras anteriormente, así que eso sólo denota la falta de cultura en su mísera existencia guiada sólo por sexo, pero algo súmamente encantador en esto, es que las letras pueden llegar a callar la boca de los insensatos.

Prometo encontrar tiempo entre mi trabajo de 9 horas diarias, mi inseparable libro que odio no poder leer como quisiera por falta de tiempo y mis estudios para el examen de la universidad, el cual estoy decidida a aprobar por el mismo amor que tengo hacia esto, letras... sé que nací para esto, y no sólo lo sé, lo siento y para mi eso es suficiente.

Les agradezco a todas esas personas que me han seguido, apoyado y creído en mi durante todo este tiempo, a quienes me han llegado a decir que me admiran por lo que hago (eso definitivamente es imposible de valuar), a quienes que me alientan a seguir mi sueño, a ser yo y que me aceptan aun a pesar de mi intensidad en todas mis pláticas, gracias por no correr lejos cuando empiezo a hablar, por ser pacientes y escucharme, y a esas pocas personas que no sólo me han escuchado, si no que han compartido parte de su visión conmigo y me han hecho vivir experiencias nuevas, les estoy totalmente agradecida, me recuerdan que no estoy sola en este mundo que a veces siento tan ajeno a mi y que sólo encuentro concordancia con mis autores físicamente muertos, aun hay personas por las que vale la pena continuar y por todos ellos y por esas mujeres (que desafortunadamente no conozco muchas) que no sólo pensamos que nuestra meta en la vida es realizarnos como madres o esposas, cuando podemos ser eso y más: artistas, pensadoras, filósofas y autoras de nuestra propia vida, aquellas que deseamos alcanzar un proyecto, una meta personal y dejar huella cuando ya no existamos en cuerpo, y en general a todos, sin importar el sexo, sé que tanto hombres y mujeres podemos alcanzar un nivel de pensamiento más allá comparado al que ahora estamos acostumbrados, siempre hay algo más de lo que conocemos, tenemos que observar para poder ver, tenemos que leer para tener más cultura, tenemos que vivir para obtener experiencias, tenemos que tener bases para hablar cada palabra que sale de nuestra boca y a veces también tenemos que cerrar los ojos para simplemente imaginar y sentir y por que no? también... a veces dejar de pensar :)

Y a todos aquellos que si han corrido de mi lado por escuchar palabras que simplemente no comprenden, o les espanta de forma literal mi manera de pensar y actuar: No juzgo a absolutamente a nadie, cada quien tiene la libertad de ser y pensar como lo desee, pero situarse en un sólo lugar y actuar conforme te lo han enseñado, sin tener opiniones y criterios propios para cada acción o palabra mencionada no resulta muy alentador para un crecimiento interior y cito: (Frase de una de mis películas favoritas: El Lado Oscuro del Corazón):

"Si no saben volar... pierden el tiempo conmigo".

Que comience de nuevo una nueva etapa que empezó desde hace 8 años y que ha guiado como persona y mujer en lo que soy y seguiré siendo.

8:24pm

Arianne....

Regreso.

2011-07-24T23:04:00.001-07:00

He de regresar a ti.

Arianne...

Actos Instintivos.

2011-02-22T18:54:00.000-08:00

Te pareces tanto a mi que la similitud me enloquece, me embelesa tal cual si yo misma me estuviese enamorando de mi belleza, el contorno de mi cuerpo a tus manos me recuerda, y el contacto que define todo menos sutileza se despavila y me despierta de la magnitud de este proceso excéntrico que es hallarte contigo mismo, el parecido que encuentro en cada actitud presenciada, el orgullo y el ego a superar por alguno de nosotros es la naturaleza del mismo sentido que me provoca atracción irrefutable, que me convoca escribir poesía erótica en tu espalda, a rasgarla y a sofocarla entre las marcas que he de dejar en tu cuerpo, manchas de pasión, esas mismas de pura satisfacción, lo que denota no más que el poder mismo de nuestra propia atracción, siendo el reflejo mismo de mis defectos, de las virtudes y de la sensualidad que poseo, tomar parte de mi propia seducción me lleva al erotismo que estalla en mi interior y reluce en tu exterior, ese nudo incompleto que esta por desatar cuando ser insaciable me pertenece y comparto el delirio de nuestros cuerpos fugitivos, lo que va más allá del propio entendimiento para ambos en sólo actos instintivos...

Arianne....

Treguas.

2011-02-21T18:28:00.000-08:00

¿Cuáles son los motivos de los cambios? ¿Cuál es el impulso que te lleva a ellos? A crearlos.. o simplemente encontrarlos, todos son aquellos entre estas formulas que ninguno de nosotros cuestiona…

Y es que hay que ser radicales para obtenerlos, para enfrentarlos y ante todo… cometerlos, siendo tan inexactos como la seguridad misma que se expresa en ellos, que lo involucra siendo o sintiéndolos….

Y probemos: ¿Cuál sería de nosotros mismos el experimento: “Probar estar inerte”?, desafiando los estereotipos que a la fecha misma hemos creído y obtenido por el mismo impulso del cual comento y vuelvo a remarcar, probemos serlo, no sólo estarlo cuando por instinto propio no nos dejemos llevar por el deber ser que se interroga a diario, que nos prohíbe la expresión misma del ser que está en existencia sin explicación a una definición.

Y si lograra probar estar en completa insensibilidad, rozando únicamente pieles por el sentido estricto de rozarlas, guiándome por el deseo mismo de hacerlo, por proporcionar un poco de calidez totalmente congelada en el mismo cuerpo que maneja cada sentido que creemos dirigir… dejando a un lado sentimientos, encontrarse en un estado totalmente libre y en libertad sin libertinaje, cuando la línea es tan delgada a corromper por la falta de fuerza de voluntad, ¿qué sucedería si nos dejáramos guiar por lo que se desea y no tanto por el sentimiento que involucra todo aquello?, tocar otros cuerpos, experimentar y encontrar una esencia en ellos que se pueda involucrar en nosotros sin adentrar a fondo, sin penetrar hasta el límite de aquello, las relaciones personales se incrustan y te hacen vulnerable, así mismo los sentimientos que se aferran para compartir el mismo tiempo; hagámoslas “interpersonales”.

Y si se pudiera definir el sexo en una explicación objetiva, el sexo dejaría de ser el mismo, por que si siendo humanos con libre albedrío se sufre a diario la decepción del semejante? Si por naturaleza misma es imposible no sentir deseo, pero es cierto que hay una forma de controlarlo sin dañar a terceros, involucrarnos en relaciones sentimentales cada día nos hace perder el pensamiento, estar a expensas de otro nos interpreta y hace perder la cordura de cada acto, la coherencia que debería estar perfectamente calculada en cada lapso de tiempo, probar relaciones íntimamente y ligadas únicamente a un deseo totalmente extremo, aquel que se manifiesta en nuestra mente y no sólo en ello, en el cuerpo que refleja en mismo pensamiento que tenemos sobre alguien más, sobre quien llega y te invita a vibrar en un universo que no tiene más que el único significado de placer, de compartir un momento que se difumina en el tiempo, que se recuerda en el futuro y que entre memorias podríamos guardar como una experiencia extra sensorial, de la cual nos podríamos bañar bajo el agua literal, o bajo el capricho de tener a alguien más de una manera carnal, fuera de sentimentalismo, fuera de pensamientos sobre nosotros mismos, compartir una noche o dos, no te hace insensible, te transforma pensante y ante todo, jamás vulnerable, que las noches fueron hechas para aquello, las mañanas de la misma forma y las tardes… sobrevivir esperando otro encuentro, pero si todos dejáramos la sensibilidad del sentimiento y nos dejáramos llevar por la acción y deseo, así sin pensarlo, así sin meditarlo por largos lapsos de tiempo y borrando todos los tabúes que se han creado alrededor de ello, sobre la reputación de una mujer que se atreve a escalar un poco más allá de lo mostrado ante la sociedad, o de un hombre que se sacia de muchas pieles sin hacer alarde de las mismas, se podría crear el equilibrio perfecto que el sonado “amor” muchas veces no nos ha otorgado, tener relaciones por el simple placer de hacerlo, sin ser vano, por que a todo nos lleva un significado, tener el control sobre lo que se desea y acarrea es el resultado de un criterio totalmente firme, de la seguridad de decisiones que únicamente se puede lograr con el conocimiento perfecto de nosotros mismos, con el sabor del sentimiento alguna vez conocido, pero esta vez sin ser indefensos, borra la fidelidad, sin establecer ese vinculo de necesidad con un tercero… da el resultado de tranquilidad mental, de pensamientos que se encuentran fuera de lugar como los celos, como el capturar el tiempo de otro y creer es necesario que lo dedique a nuestra persona en todo aspecto, siendo individuales y estar consciente de ello, podría ayudarnos a crecer en un aspecto más intelectual que sentimental en este mundo, no perder la vista te hace recapacitar sobre lo que es y no pretende ser, sobre lo que es la realidad y no la fantasía que muchos hemos encontrado en las ilusiones y falsas esperanzas que tarde o temprano nos defraudan, que si la parejas duran cien años sin protagonismos o infidelidad es una mentira de gran fatalidad, así como la humanidad es de imperfecta, así lo son las relaciones y el supuesto amor sólo dura el lapso instantáneo de perder toda cordura, que si probamos distintos labios por el placer de hacerlo y lo olvidamos en un tiempo furtivo que se remonta a un recuerdo o memoria… podríamos obtener la experiencia misma para probar otros, de aquellos no es prohibido hacerlo, de aquello que no promuevo la promiscuidad, y si así fuera… por que ocultamos lo que existe y todos se trastornan ciegos? Las parejas que fingen la inutilidad de sus palabras y cuidados pasajeros, cuando hay más hombres y mujeres en el mundo, cuando las tentaciones de las cuales a veces corremos al sentirnos involucrados sentimentalmente con quien pretendemos se encuentra a un costado sintiendo lo mismo que no permite expresar, tarde o temprano nos traicionan y el cargo de conciencia se promueve en nuestro interior… que hemos aprendido a vivir con ello, que lo olvidamos y seguimos trotando es distinto (si, así es como funciona y rota el mundo justo ahora).

La franqueza de un mismo camino es lo que se pretende seguir, la seguridad del mismo, sin sorpresas, sin falsas esperanzas a una eternidad, que si como mortales no lo somos, por que habríamos de prometerlo en esta farándula de mediocridad?

Que yo propongo probar cuerpos, saborear labios, escuchar sonidos nuevos, rozar almas sin penetrar hasta su interior, tener el placer en un instante, disfrutar a todo goce sin remordimiento y continuar con este vago tiempo, que aun cuando crudo pudiese sonar y criticada mi forma de pensar justo en este escrito, quien jamás haya sentido deseo extremo hacia otro ser que no se encuentre a su costado, me contradiga y me vicie de su plenitud de pureza y castidad tremenda, silencio… es todo aquello que se dice, palabras… insólitas, propuestas es lo que se requiere para el pensamiento concreto, para la seguridad de lo que deseamos, para la vanidad que eleva nuestro ego aun cuando pequemos de modestia, ser libres y no ser de nadie en ningún título indefenso, las treguas son eso mismo que te deja libertad, que te promueve sensualidad, deseo, aquello fugaz que con control y desafío se pueda manejar…. Sumado a la seguridad de nuestros actos y palabras, de nuestros pensamientos sin perturbar el dolor provocado cuando hablamos de sentimientos.

Probemos ser inertes y no involucrarnos de más para no ser frágiles, para eliminar por un momento las poesías de amor y los versos que dan sentido a la existencia, es cierto, pero que te quitan el aliento al sentirlo, que te arrebatan la estabilidad y te prohíben pensar, que te permiten sentir, sentir hasta que el placer de eso termine y te deseche de un momento a otro, ya no vayamos de un lugar a otro corriendo y buscando compañía en una formalidad que la sociedad marca, en requisitos que exigimos para poder compartir la vida con alguien, que vida sólo existe en un tiempo, que la misma termina y si el oxígeno se difumina por un desaire de decepción, cuantos más se supone que debemos tolerar?. La imperfección es encontrada en cada parte de nuestro cuerpo, ser, palabras y todo lo demás, no hay que esperar nada que no somos capaces de nosotros mismos otorgar, las ilusiones se explayan de belleza, la esperanza agoniza por muchos instantes, pero el dolor se difumina estando despiertos cuando tenemos el control mismo de ello, que no propongo la concepción de un mundo de promiscuidad, propongo tener el control del deseo, de apaciguarlo con los cuerpos elegidos, no involucrarnos más allá de los sentimientos permitidos como el cariño y no el aferro u obsesión con otro ser y manifiesto:

“El sexo es tan humano como inhalar aire despacio, como el parpadeo o el mismo sentimiento, la diferencia es que los sentimientos se escapan de control y te rinden ante la fortaleza de otro sujeto, así de imperfecto como nosotros mismos; y el sexo en tregua perfecta del punto a obtener, que es el placer, lo controlan ambos… ambos en movimiento, así son dos cuerpos, así es lo nuestro”.

Dedicado por primera vez a alguien en mi blog: Alberto Barbosa, y en dedicatoria anónima a quien que me hizo comprobar lo plasmado en palabras y actos.

Arianne….

Crónica (18 meses y mañana)

2011-02-13T18:27:00.000-08:00

18 de Enero 2009

Encontrada en un estado crítico de demencia emocional en la cual el cuerpo se va disolviendo lentamente si es que no ha de encontrar salida o encuentro cercano a arrebatarse de si mismo para continuar subsistiendo, conformada de tan sólo moléculas de las cuales yo no era consciente de las mismas, la realidad se estaba apaciguando lentamente para obtener un nudo inconsciente que cada vez se conformaba a lentitud y progreso a una superficie se anulaba.

18 de Enero 2009

Primer encuentro, hallar una fotografía de su rostro y cuerpo me ha cautivado, comienzo a creer en las incoherencias que el alrededor dicta, y por alguna extraña fuerza de atracción hacia ese hombre, me llama, es el destino el que me marca y grita debo ir por él, debo exigirlo en mi vida y obtenerlo sin ningún obstáculo que se pudiese presentar en esta situación que perturba mi vida, cautivándome entre la exactitud de aquel rostro que se observa, los ojos claros que ante mi penetran, el talento que derrocha y la voz seductora que imagino en mis fantasías a primera vista, sabiendo será de mi propiedad y por más fuerza que alguien posea, de aquel lado y lugar jamás lo podrá arrancar, confiada y ciega, cegada y anticipada... me arriesgo a este clandestino cuerpo lanzar ante un hombre que siendo un total desconocido me ha cautivado en todo elemento mío, mencionando y dejando fuera los sentidos, se han perdido al llamado de su nombre.

14 de Febrero 2009

La incertidumbre que me dio el destino ha sido concreta, ha sido cierta, aquel perfecto extraño y desconocido se ha incrustado en mi vida sin motivos, tan sólo se ha amoldado tal cual una pieza de rompecabezas, se ha zurcido a mi piel, espalda y cuerpo adherido, ha penetrado con su voz cada uno de mis oídos, incrustándose a mis manos como un elemento forcejeando a naturaleza con sus raíces que se aferran, hemos conformado la mejor aparición que se ha observado y que sin duda se ha anhelado, he de vivirlo al máximo, la conexión irreal me reemplaza y me hace perder el juicio y la razón en toda esta flama, incendiando cada trozo de mi cuerpo, navegando por esta marea de sentimientos, que el atardecer y anochecer se ha convertido en la luz que me permite observar la poesía ocasional., ahora transformada en una rutina que con él, las palabras me sobran y faltan para mi sentir expresar, el muso que me ha de conquistar, el confidente que he de encontrar, la belleza y sensualidad máxima que un hombre puede alcanzar, la vulnerabilidad al idealizar, es en toda extensión lo más concreto y firme que en este hombre he de consignar.

14 de Marzo 2009

La marcha continua igual, de estupefacta, de asombrosa a cada paso que podamos dar, juntos hemos de proyectos comenzar, de rascacielos observar y con un poco de claridad una bocanada de aire suspirar para elevarnos a algo tan incierto que temo se acabe la realidad, que temo... se sonsaque a un extremo el cual yo no pueda alcanzar

14 Abril 2009

Mis temores tal cual el amor que profano se ha confirmado, tanto mi hundimiento en el pecho de vellos seductores y de pieles sofocadas de calor y perfume que tan sólo él ha de irradiar se ha oscurecido, todo se ha marchitado en un ocaso que no conozco, que los motivos a la escritura de esta abreviatura que maldigo y menciono como un suicido literal de mi alma con él perdido, con los celos que obtengo cuando le pienso ajeno, cuando sé lo nuestro no ha terminado ni terminará en ningún momento, los soñadores somos aquellos, los mismos que son inmortales y se recuestan entre letras y melodías tan sólo a escuchar, a sentir y a irradiar poesía, a enloquecer entre un amor que es imposible de expresar, que el mundo no ha de comprender puesto que es demasiado incierto como para sentir y proveer algo de lo que sólo él y yo estamos conformados, algo de lo que tan sólo ambos idolatramos, estoy agonizando con la esperanza en la mano, tan corto tiempo y esto ha terminado, acaso es así como los mortales sienten? Acaso es verdad que deje de tener sangre involucrándose entre mi cuerpo y fui inmortal por un momento?, llorando por las noches y ofuscando los amaneceres para no clavarme en la realidad de esta colina creciente que subo y no siento nada en mano.... se ha marchado... sin explicación... sin corazón...

14 de Mayo 2009

Es definitivo... se ha marchado.

30 Octubre 2009

Después de rato acordado me he confiscado... este encuentro con él me ha de arrancar la piel y convencer, de mí ostentosamente y con soberbia me ha reemplazado, me ha cubierto de una esencia que jamás tendrá similar a la mía, que nunca se escuchará como las rimas de mi poesía, de mi talento que él ha llamado así por completo, he perdido la batalla que jamás debí luchar cuando a sangre fría puedo arrancar, cuando no puedo respirar el mismo aire que inhalamos y sin más estoy destrozada para mis huesos calar y quebrarme al caminar, olvidar el uso de razón, y por próxima visita a mis sueños aniquilar, apareciendo en cada uno de ellos, el anhelo me puede estrujar, la corriente me ha de llevar... estoy a nada de esto resignar...

7 de Diciembre 2009

Un año más que se encuentra. Cambio de camino a otro desquicio.

18 de Enero 2010

Aun en mis memorias, no lo he de mencionar... he de liberarme entre otros hombres, he de conocer este derroche... llenándome de juventud y saciándome de placer, es el momento de llenar huecos, es el tiempo que no he de perder por ningún recuerdo.

15 de Marzo 2010

Mi sensualidad se explaya a no más,

30 Abril 2010

Mi reputación se divide en dos palabras, se queda con la primera parte, gozando pero sólo de huecos que no he de llenar, que por ninguna ruptura he de zurcir… comienzo a desistir... soy fragilidad y tan sólo deseo que ahora se ha de apagar... que ahora se ha de maniobrar a manos de hombre buscar, reflejos, no más, complejos... inexistentes, que en las camas de ellos se han quedado recostados, entre armarios... ahora están colgados.

7 de Junio 2010

La caballerosidad me ha cautivado, la marcha conseguida a su costado me ha hecho renacer de una magia que se había perdido y que se había combinado con una extrema facha de delirio, comienzo a ser la mujer llena de fortaleza, pero algo le dice adiós a mis letras, encontrado más no a primera instancia contrarrestado. Oportunidad clara, lucha exacta.

21 de Octubre 2010

La velocidad de mi vida se ha conformado, todo se ha enclaustrado y esta en un balance perfecto que no he aprendido a describir, todo es tan sutil, todo es armonía de otra vista, todo es una oscuridad tan clara que puedo observar.

30 de Octubre 2010

Y es como de nuevo te atreves a correr el riesgo, sabiendo a tientas el aparecer de un Nuevo rostro que se encuentra, renacer con el mismo y aparecer de entre las tinieblas inexactas que dejo el pasado, que dejo marcado y manchado por lo explorado, riesgo acordado, seré el arrriesgue y me conformare con el placer que ahora me causa, la inspiración que ha traido de Nuevo, por que sabiéndolo ajeno, lo deseo, y con una ventaja de años, alguna otra mujer ya lo ha visto perfecto, ya ha sido cautivada por lo que tarde hacia mi llega, a mis ruinas, a volver a creer en esta cúspide que se ha de escalar sin noción, él perteneciente a otro cuerpo de mujer eterea, aun màs imperfecto que el que yo poseo, con voz que no lo llama, con labios que besan por costumbre, yo soy quien ha de cautivarlo, con quien ha de saciar su futuro, que le puedo tocar y despertar para saber poseemos un poco de irrealidad para ambos. Mi Nuevo sentido, mi recordatorio para saber existo.

6 de Noviembre 2010

Los besos han tomado el verdadero significado, flotar es solo el mínimo resultado…

25 de Noviembre 2010

Motivos de un soñador. Y si sumo y divido da un resultado, y si resto por el mismo, en esta realidad a mi misma me realizo. De Nuevo, multiplico dos hombres por cero. Se ha marchado, tan fugaz… sin palabras, tan similar, sin explicaciones… desapareciendo de mi existencia es la respuesta, la salida a mi.

10 de Diciembre 2010

Y pareciera que es cierto, tal cual exacto cada movimiento que se encuentra en estos tiempos, hallar lo por estereotipos deseado y a petición por desgarre anhelar, he ahí tanta la pasión, he ahí otra suposicion de caballero ha arribado, con rasgos mortales que llega y sugiere perfección andante de cemento frío, y anoto en mi lista de egos y glorias no requeridas pero obtenidas a él, mismo que posee el único defecto de no pertenecer al universo abstracto con el cual escribo, con el cual compagino mis hojas, con el cual se manifiesta en el libertinaje que manifiesto día con día, con todo lo mismo que no planea ser previsto, lo esporádico, lo imaginario, lo real, la ética que se provee en diferentes seres menos en el mío, el remordimiento de conciencia que llega y se marcha a placer propio. Es demasiado, no deseo estar atada a nada, la decision de ser tan libre como mis letras, para crear polémica, para crear pasión y ante todo… deseo para más de un sólo hombre en este interior remedio que tiene mi nombre imperfecto. Es un hecho.

9 de Febrero 2011

El sexo se ha convertido en el nerviosismo inexacto que placer no se ha vuelto su significado, que correr no se ha manifestado para alcanzar otros actos, soy y soy tan imperfecta y mi falta de pasión se manifiesta, el gusto por un seductor imposible y una vulnerabilidad a mi cuerpo me da ventaja para obtenerlo, y obtenerlo me da la angustia masiva de todas mis extremidades, la inseguridad de las mismas y el reflejo se vuelve mi enemigo para poner en un pedestal su rostro y lo de más sin significado ni argumento, lo que se obtiene y se cohibe, lo instalado que se marcha en cuestión de segundos, mi mascara perfecta para desorganizar esta lista siniestra que no existe, que no creare con nombre y fotografía de cada hombre que haya rozado mi piel, así desnuda, así cubierta por una delgada mancha, por una insuficiente capa asfixiante, en espera, hoy a las 7:22pm y mi corazón se torna inerte y mi estomago el mar estallado de insuficiencia, de incapacidad por lo incierto que sucederá, o tal vez no, destino: ya no entra en mi vocabulario, circunstancias: mi método más incrédulo y exacto.

Arianne….

Víctimas Ajenas.

2011-01-12T23:15:00.000-08:00

(Nota de inicio: ante mi falta de él, utilizo mis memorias y sus letras, concibo las mías y todo se torna en la misma deriva, la misma pero creadora de metáforas indefinidas).

Que releer me intoxica, provoca el arrepentimiento del juramento equivocado a una búsqueda de ti necesaria, a la realidad clavada en un tiempo equivocado, a personas erróneas a un costado, eligiendo por costumbre y ganancia en tiempo, escojiendo por conveniencia y consuelo, "curar compañía" es tan burdo, me exhalta y maldigo la presencia de decisiones, el exceso de valores y la ética presente para disernir sobre lo correcto y lo inapropiado, ellos que saben de nosotros? Quien conoce de lleno lo sentido, profanado y dicho? Las promesas renacidas y en un lienzo de papel traducidas? Que la actualidad esta equivocada, nuestros nombres se han fusionado y he perdido el control de lo exacto, la diferencia entre desear y necesitar, requerir y encontrar, por que hallar lo que en vista y en viento frío nosotros obtuvimos... Vale el riesgo de lo obsceno, de lo incorrecto y tal vez... hasta de daño ajeno, esos mismos terceros que nos condenarán a jugar a amar sin sentirlo, a tocar sin vivirlo y a infidelidad en pensamiento crear por el jodido destino que nos encontró para eso, para sufrir la separación exhaustiva que vivimos, para carecer de lo vital, para ver el anochecer caer y no irradiar con él, para pensar en la posibilidad y al instante dar paso atrás, creando, imaginando y ante todo...

Tropezando.

Victima tú? Víctimas quienes se encuentran a nuestro lado viviendo las palabras que denotan en pocos actos, engañadas ante la creencia de la realidad y jurar es verdad lo que con ellos se encuentra, en silencio, te otorgo lo que tengo, por ello, mi resignación y mediocridad por callar, mi última lucha por conquistar lo ya conquistado, por crear lo que siempre ha existido y a ti por borrar mi nombre, por conservar mi rostro y en tus caprichos mis despojos, lo escrito y recordado, tarde, es cierto... Pero no hablando del tiempo con el que fuimos encontrados, tarde será cuando tu impotencia te reproche y la necesidad te agobie, volverás y lo más irónico... Es que de nuevo y en realidad... Te he de aceptar. Por que continuaremos viviendo lo presente, no habrá comienzos, aquel fue el día que de tu existencia me llene de conocimientos, que compare sin sutileza mi reflejo y supe era digna de aquel hombre que en mi sano juicio pude describir como perfecto, mi renovada fe, mi confirmación al defecto de ser un soñador, de los que se encuentran en extinción, de esos que escapamos... De esos como tú y yo.

Motivos de un soñador: no me engaña ninguna farsa de palabras, toma el tiempo que requieras, dale lo que no tienes a ella y disfrazate para complacer peticiones de voces externas...

Yo he de continuar escribiendo, quizá un poco mas sintiendo y sin perturbar mi sueño o desvelo, te aguardo... Hoy has lo que creas correcto, mañana vuelve y encuentrate conmigo en un universo abstracto lleno de un tiempo que sin importar haya caminado o retrasado... No recuperaremos, por que de él y nosotros siempre hemos tenido, de sobra y juntos aun más de lo previsto.

Arianne.

Escape Furtivo.

2010-12-28T12:53:00.000-08:00

Que quizá una sola noche me baste, la misma que pueda tornarse eterna, así tan seductora que se repita en nuestras memorias y se mantenga de las sensaciones que no crearemos, siendo innecesario hacerlo… sólo viviremos, cuando estas han existido desde nuestra noción de nombres y pertenencia, a costumbre de cuerpo en esencia, tan claro… que sin razón he de ser tuya, por una noche o ninguna, que la misma me basta, que el placer otorgado que me brindaran tus labios es incomparable y mayor a cualquier lucha constante conmigo, y recuerdo no me perteneces en tiempo, pero me aclamas en ser y cuerpo, te desgarro en pensamiento y te seduzco de nuevo, para tentación crear, para imaginarte a mi lado, temblando de placer, tomando el anochecer, que inhalarte es mi deseo, mis fantasías transformadas en poesía de un erotismo que en una noche te pido, el amor profanado por sólo sentido, la vida custodiada por nosotros mismos, cuando sueño con la desaparición de otros rostros que no te permiten ser mío, que te niegan el placer del pecado exquisito, de la lujuria y la pasión que en tu nombre se torna sentimentalismo tan incierto, que tus motivos son inspiración, tu alejamiento otra ambición y el ser prohibido: ningún obstáculo para hacerte mío, cuando lo eres sin remedio, con consecuencias y remordimientos… así es lo nuestro. Y me obsesiona y enamora, y callas y clamas, lucha continua… sé… me darás esta noche y la siguiente, y después de ella… te marcharás para recordar y fingirás amarla y de más, confundiendo nuestros nombres en pronunciación… pero jamás nuestros cuerpos… tan ajenos… que sublimes no se desenvuelven con desenfreno, mis caricias aparecerán en ese momento, recordarás mis manos y tomarás las de ella como un vano consuelo, probando labios insípidos que carecerán de mi complemento, serás presencia y te faltará aliento. Seré ausencia y sólo recuerdo.

Ella, una extraña protagonizando tu vida, la elección sin refutación.

Yo, quien escribiré tu historia día con día, tu magnifica noche recordada entre tu falta de palabras.

Escapa y pierde el sentido, involúcrate conmigo y culpa a tu vulnerabilidad dejándose llevar por la fragilidad para crear este amor prohibido, que más que sentido… por ambos esta siendo vivido, olvidando los complejos y sin lucha con él o ella que en presente se encuentran, que a nuestros oídos hablan y tu y yo nos pensamos despiertos culpando la tardanza con la que fuimos presentados por el destino. Un ocaso unidos… Te alejaré de la realidad, lo desconocido es esta tensión que nos mantiene furtivos, fugitivos y perdidos aun conociendo hacía donde va la noche, que hemos de acordar quien dará el primer beso… por que ambos conocemos de quien será la última caricia desvanecida… el último roce con la voluntad necesaria para dejarme atrás.

Escapa conmigo… hoy… para siempre y teniendo cerca esta realidad incoherente…

Elije sin otros juicios.

Que te juro… este es el último verso perdido y por mi escrito.

Arianne.

2010-10-27T11:36:00.001-07:00

"La poesía y letras son más satisfactorias que cualquier sexo, provocadoras de orgasmos que sólo pocos podemos experimentar"

Arianne...

Gracias por aparecer en mi vida, por darle sentido a mi nombre y forma a mi cuerpo.

Y me preguntan o afirman, no lo sé...

2010-10-27T10:38:00.000-07:00

Y me preguntan o afirman, no lo sé : Pero tú ya no estas enamorada de él !?

Y sin valor no he de responder, mi silencio se presenta a salvar el momento de controversia que he de presenciar.

Y la respuesta es algo más que una simple palabra, es más que un afirmativo o un negativo, es todo aquello que le rodea, son los recuerdos que se resguardan en una firme memoria que no cesa, que se propone a continuar andando... andando en un camino el cual es delegado por todos los motivos que le presto, por todo aquello que no le encuentro defecto, a pesar de conocerlo, las llagas no se abrirán por si solas, la comisura de mis labios pide no abrirse de nuevo despacio, que mi voz ha sido robada para no responder a terquedad que se incrusta entre lo ajeno que siento, entre lo inexplicable que encuentro, entre cada marcha en la cual expreso y esto es lo de menos, las metáforas han traspasado todo origen y código que ante ellas antes presenciaba, que no eran difíciles de explicarlas, que no se soportaban entre reglas de conjeturas extremas, todo era un todo, y sin parecerlo o serlo, yo lo creía en algún efecto...

Y con su nombre entre labios me preguntan o afirman, no lo sé: Pero tú ya no estas enamorada de él !?

Dime que les he de responder, que si miento mi nerviosismo tirita y mis manos a reacción no más se prestan, las palabras se entrecortan y callo por que sólo puedo escuchar el silencio, y el silencio llega por que callo. El calor esta calando un frío que no puedo soportar, una suplica que he de ignorar por que no se de que habla, por que no se que términos exhala, he dejado de leer entre líneas por que no hallo lo que quiero encontrar, por que invento y con imaginación vuelo hasta el sur de un vago recuerdo que aun tengo.

Huyo de aquel lugar y a mi misma no me atrevo a preguntar: Pero yo ya no estoy enamorada de él !?

Y lo niego rotundamente! y saco mi mejor fortaleza para hacer una tregua, para no alimentar más ninguna duda y mantenerme firme a toda pregunta.

Camino y me paseo por la vida con mi respuesta tomada con fuerza por mis manos y tragada por mis labios, atorada en mi garganta, pero he de soportarla; la he repetido sin cansancio en mi mente y la he memorizado aun mejor que mi nombre o paradero, mis huellas digitales han adoptado aquello no debo si quiera tocar para no provocar algo tentar.... Estoy por mi negativa a presenciar...

Y me preguntan o afirman, no lo sé: Pero tú ya no estas enamorada de él !?

(Mi memoria esta en blanco y mis sentidos ahora tienen olfato)

Me lo preguntaré por lo que resta del tiempo: "No es mi decisión, es sólo esta terco amor que no puedo arrancar de mi cuerpo, es sólo este tiempo inverso que no avanza y retrocede hasta aquel día donde su cuerpo y el mío eran uno mismo, es sólo esta sobra de cariño que se desparrama por todo el cuarto donde le pienso, es sólo este universo que conspira para hacerme esclava y víctima de lo que jamás volverá a ser, es sólo este destino que se encapricha y engalana haciendo relucir con cada sitio su imagen a semejanza que encuentro, es sólo mis virtudes insuficientes para reconquistarle, es sólo mi falta de valor para mencionarle, es sólo esta tentación que poseo y desahogo en otros cuerpos, es sólo el mejor error que se ha cometido: encontrarlo, obtenerlo y al instante perderlo, es sólo la inspiración que aun ronda para escribirle, es sólo sentir sus labios en los sueños en los cuales se presenta para traer falta de quietud a mi vida, es sólo la duda del "hubiera", es sólo el sexo perfecto que con amor pienso, es sólo haberlo conocido de nuevo en un deja vú con mismo nombre y defectos, es sólo el palpitar intenso que incontrolable se transforma cuando por casualidad lo veo, es sólo mi actuación perfecta de una actriz de quinta, es sólo todo aquello que aun no se describir si no es en un contexto con su nombre y cuerpo.

No estoy enamorada, es sólo eso".

Arianne...

Contraste a Resplandor.

2010-10-01T15:26:00.000-07:00

Alguna vez has visto el resplandor nacido del caer del agua al contraste de la luz de la luna? Que yo lo he admirado y lo concibo contigo, que sin pudor lo confieso mi fiel caballero, que por ti es imposible no imaginar un cuarto lleno de aromas confundidos por nosotros mismos, sofocando cualquier ruido que interrumpa la fantasía en la cual he de hundirte, así... lo más lejano posible de la realidad, de la cotidianidad con la que vivimos y nos separa, que sin tiempos no hemos de vernos, que sin posibilidades de encontrarnos, es difícil retratarte en un cuadro conmigo, el mismo he que pintarrajeado para superar cualquier obstáculo, del cual sé no tienes sospecha de existencia misma, que todo ha sido un invento mío, aquellos que a perfección busco se torne una realidad que tu y yo podamos tocar...

He confiscado las pocas virtudes que poseo para entregarlas a perfecta medida ante la cual tú pidas, ante la misma que yo exijo respuesta así sea nula, asi sea ninguna. El panorama aun es claro para mí esta mañana, para la luz que nos envolvió sin querer mientras duró nuestro encuentro escrito en algo que aun no concibo, cuestionando la veracidad del mismo, cada recuerdo me lleva a un abismo, del cual tan sólo habría de caer si fuese contigo, del cual sólo habría de sobrevivir si es que entre los demás sobrevivo, eres aquel que con fuerza y en silencio guardo y pido, y desgarrada por la espera aseguro formar parte de tu propiedad, que has de darme pistas para encontrarte, para hallarte entre mis tácticas fallidas y tímidas. Si es que aun mi vanidad no te conquista o te cohíbe para de mi alejarte, se no me harás ser rea de la misma, por que yo te he de atrapar cualquier circunstancia que a ti me lleve a amar, que con significados desconocidos te traduces en felicidad, propiedad y algo allá que aun no logro descifrar; la inocencia e ingenuidad en ti deliran en mis noches intranquilas, apareciendo con gestos en mi mente, conduciendo situaciones en las que me crees inalcanzable, sabiendo el imposible no es más que el mismo silencio que te guardo para no ser atrevida, para no ahuyentarte y poder tocarte, si es que aun no es el instante en el cual deba hablarte, me he de conformar con a tu oído palabras no hablar, tan sólo besar para reacción por instinto provocar, que seducirte ha de ser mi afrodisiaco, ha de ser mi halago por ser una mujer completa... tan entera que no has de requerir, pero he de ofrecer por si entre dudas hacia mí has de desviarte, ya he guardado mis ansias de mirarte, de todo lo pensado para incitarte, me he prohibido utilizarlas, pero he de unirlas para estallarlas en una escena de la historia que a fragmentos a diario escribo, sabiéndote a ratos, escuchando rumores, te reconozco y eres el mismo; que yo se de esto, que los sentires se encuentran en una palma que he tocado para sosegar mis temperamentos de mujer ante ti inclinada, así de firme, así la fuerza se termina para gastar mi energía creando y contando el tiempo entre los cuales no concordamos, mi fina obsesión, mi temible y sensible interior que se desmorona, que se doblega ante tu gentileza y forma de presencia aun en ausencia.

He de hallarte, quizá no hoy, aun cuando lo espero, tal vez sea mañana cuando despiertes en mi cama y sea imposible recordar tanta pasión desbordada, que aquello será lo que llamaremos: nuestro.

Lo que eres no sólo para mi cuerpo, si no para mi razón pensante que se involucra con tu debilidad ante mí, ante ti que por ahora tan sólo esta en espera de algún hermoso arranque de necesidad por venir a encontrarme.

Arianne….

Sensibilidad Masculina

2010-09-29T08:02:00.000-07:00

"Que la sensibilidad y caballerosidad de un hombre es el mejor afrodisíaco, la tentación divina que no se halla entre brazos fornidos de un estereotipo, entre mascaras de machos luchando consigo mismos por la fortaleza que no poseen y el juego de "ser ellos" es por consecutivo: poco atractivo."

Arianne....

Sin Complejo a mi Reputación.

2010-08-31T09:13:00.000-07:00

Siempre crecí con tabúes, con un poco de complejos y algo más acerca de ellos, conocí las palabras pre meditadas para educar a una "dama", las mismas que estaban escritas en papiros extraños de los cuales mi madre los sacaba, los aprendía de memoria y los sofocaba dentro de su ser para no olvidarlos bajo ninguna circunstancia, recuerdo eran un poco rígidos y otros más flexibles mientras corría el tiempo y mi crecimiento, al compartir conmigo las reglas que como mujer me habían dado para llevar conmigo durante el resto del tiempo en el cual tuviera planeado serlo, aun sin decidirlo o corregirlo y siendo un martirio lleno de normas impuestas en todo momento en cuanto a mi comportamiento, en el cual aun no cabía sentido común a mi corta edad, mi madre me preparaba para enfrentar la realidad en un futuro más que cercano, según ella lo decía... por momentos.

Crecí y al parecer la boca de esos sabios consejos comenzaba a tomar vida. Me enfrente y me vi impuesta un poco a pelear esas luchas frenéticas sobre comportamiento especifico de las mujeres; alguna vez escuche que lo hacían llamar "Reputación" desde ahí lo concebí y tras cada paso, aprendía cual era el significado de aquel concepto dado a una palabra tan extraña.

Una tarde llena de curiosidad me di a la tarea de comenzar a conocer a aquellos famosos hombres tan halagados y por todos mencionados, los mismos culpables de hacerme aprender la teoría sobre el comportamiento femenino, y me di a la tarea de buscarlos, mejor dicho: esperarlos, por que sin duda ellos fueron los primeros interesados en saber mi nombre y entablar una amistad duradera, -mientras les durara-, claro está, y no tuvo que pasar mucho tiempo para que otra palabra muy extraña apareciera entre nuestro vocabulario de pubertad, hormonas, "todo es hormonal" y de ahí se vinieron un sin fin de dudas que carcomían mi mente creando unas cuantas más para sofocar el manejo diario de las mismas, mi madre me decía que no cediera que una como mujer tuviera fuerza de voluntad para luchar contra ellas mismas y para no caer entre palabrerías de hombres que según ella decía:

"Después de hacerte suya, no hay quien les calle y al contrario, inventan nuevas anécdotas para compartir con los machos", y era verdad, su ventaja de años hablo de nuevo y yo comprobaba a cada acto como es que las mujeres comenzábamos a ser denigradas en todo sentido, a cada debilidad a la que cedíamos, como es que todo se revoloteaba en un mismo sitio y ellas eran las victimas después de la noche de tragos sepultada en una cruz a su "reputación" no acertada.

Y así fue cuando caí en la realidad del mundo al que pertenezco y ante todo la realidad del sexo con el cual fui destinada a cargar y manifestar. Y no tardo en sucederme, y no tarde en ser la perdedora contra la lucha de una necesidad básica de cualquier ser, y en efecto: mi nombre comenzó a expandirse con una popularidad invencible, por cualquier sitio caminaba, era vista como alguien más a quien no conocían, alguien más a quien ahora juzgarían, pero sin importar aquellas fuertes teorías... mi actitud de indiferencia se contrapuso y para confesar más que realidad, probar aquello, apagó curiosidades y encendió necesidades, así que continúe probando y pasando de unos labios suaves a otros con ternura, de rostros bien parecidos como cuerpos fornidos, corrí entre brazos que me tocaban y otros que tan sólo me rozaban, probé distintos sabores de boca y arraigue todas mis anécdotas en el cajón de la experiencia "defectuosa", pero siendo una mujer que disimula sus tácticas, intenté a pesar de todo, pasar desapercibida por la sociedad que no transformaría su forma de pensar, su machismo en extremo creado principalmente por nosotras mismas, cuando el valioso sexo juzgado es quien nos juzga con más fuerza, y los hombres con su caballerosidad perdida creen envolver en tretas tontas jugarretas, que el universo no cambiará según mi ideología, cuando la de ellos dicta: "Si te acuestas con muchos: eres puta; si no te acuestas con nadie: eres frígida; si eres soltera: serás quedada y si usas a los hombres: una total interesada"

Así que comencé a ver mis planes de una manera más inteligente...
¿Que hacer si de cualquier forma yo sería juzgada?

Tener el control absoluto fue la respuesta, y fue así como continué tomando las riendas de estas contiendas de las cuales nunca saldría con vida, al final mi reputación estaría destrozada como la palabra misma "Re Puta", palabrerías extravagantes: ¡Pues a darle sentido a lo que lo tiene!

Y tomando la forma de mujer afortunada y bien parecida ante el sexo opuesto, decidí aprovechar los encantos y seducciones que tengo para sonsacarlos al extremo y hacerlos perdedores de su propio juego, que mi virginidad no sería vendida a los versos más románticos proclamados, al estúpido enamoramiento o a la calentura de media noche, sería para quien yo eligiera y conforme a él control tuviera, que mis futuras conquistas serían el cumplimiento a mis deseosas fantasías y mi falta de humor para sexo frustraría las de aquellos que tendrían que soportar aquello para darme gusto a caprichos de bipolaridad o simplemente forma de controlar.

Y ahora no justifico ningún delirio, todo es una necesidad que las mujeres no han observado, también poseemos, y siendo fáciles o no, putas o re putas, yo tengo una frase final para callar la controversía de cualquier fragil mentalidad:

Mis seductores y pasionales hombres: así como ustedes desean y con táctica planean a una cama tirar para gozar de nuestros encantos, yo hago lo mismo, pero mantengo mi ritmo, los derrumbo contra el suelo para perderlos y manejo sus deseos, tal cual mi plan perverso de ensueño, yo insulto su hombría mostrando esta experiencia mía.

"Que si los hombres nos presumen como trofeos entre cada logro corporal obtenido nuestro, en aviso, cuento:

Yo tengo una larga lista con nombre y fotografía de cada uno de ellos".

Arianne.

Viaje Astral.

2010-08-20T20:07:00.000-07:00

Y le puedo imaginar descalzo, ahí tramando, a cada paso caminar y un orgasmo en mi poesía ocasionar, un éxtasis de lujuria que me haga elevar hasta perder la cordura que se manifiesta escasa para esta soñadora, para la creadora de incoherencia atropellada de benevolencia, cuando este paisaje se hace extremo y por de más indefinido sin temor a lo propicio, a eso mismo que se irá creando sin autorización de ninguna respuesta, ante ninguna espera de tiempo, cuando ya no existirá el mismo para marcar el suspenso, cuando este se encuentre perdido y yo no entienda ni la definición del mismo, dándolo por olvidado en una ciénaga en la cual me acurrucare con el amante al que describo, tanta sutilidad se condensa y tanta fragilidad me hace impertinente y perdedora de fuerza, tan contraria, manejando nuestro alrededor tomados de las manos, involucrando cada sensación de la cual hoy comprendo el hecho de este amor perfecto, de esta probabilidad que frecuento a tiento, a ratos en los cuales me pierdo con esa fotografía que conforma la prosa de ironía. Que es ahí donde deseo encontrarle, cercano, distante pero tan humano como el tacto de lo infame, tan cordial como el sonrojo que pueda crear, tan inusual que sin repetición pueda imaginar, a este me lleva y mucho más: compuesto, condensado, impactado.

Al observar defectos ajenos, comparaciones en las cuales él se conserva aun más que perfecto, intocable, radiante a comisura de labios que deseo si quiera tocar para calmar mis ansias, para socavar esta estancia en si mismo, que a cada promesa me gustaría involucrar en mi indecencia de buscarle, pensarle e indiferencia mostrarle para compartir con mayor alarde, mi soberbia se marca y me niega el placer de esta lucha, por que a su despedida, la siento perdida, sabiendo lo contrario, la manejo y se es incierto, en pensamiento y desencadenamiento de placeres en los cuales la mediocridad de mi misma no salvará la tregua de esta sentencia, y con frialdad congelada en un rubro que jamás concordamos en enfriar, este acuerdo en común de conservar lo ocurrido, y perseverar al delirio; más no crearlo en ningún sentido, y en la pulcritud de la nada me mancho de recuerdos, me acomplejo de este cuerpo y deseo apagar mis huecos con pasiones carnales que me dejan un sabor de boca que roza todo menos la misma, que besa a cuerpo entero, más no labios a palpitar exacto, y yo queriendo confrontar una llaga para seducir al machismo que a mi puerta toque y entre despojos me amontone.

He ahí el significado, he ahí el hallazgo de la fuerza inactiva ejercida sobre ambos, que la mirada cruzada y el silencio compenetrado entre tizas y otras lloviznas formo la madrugada exacta, la de horas interminables y amanecer a rayo pleno donde se reflejo el ocaso en estos brazos, aun sin contacto, aun sin un placer vulgar y arraigado, acaparé las fantasías de ambos tan sólo en palabras, en diálogos que se reflejaban en similitud y constancia, en premoniciones combinadas y en seducciones caladas por la tensión de involucrarnos, sin cuerpos, tan sólo segmentos de frases cortas e ilusiones comparadas a toda concordancia, que yo conserve el olor del encuentro para no inhalar día a día este llanto que ha de provocar la partida con ironía que no se deseaba, ganadora la razón que jugó este partido con gracia y acaparo su ganancia, alejándolo de la posibilidad creada, un hecho en trama.

Mi paisaje esta en un retrato con palabras, con letras que guardan la fluidez que corre como nuestro viento desprevenido a prisa, con sonrisa afilada y la inspiración para mis siguientes escritos, para mis siguientes vicios, cuan protagonista que se tira a voluntad y no lucha por pasión, haciéndome la perdedora de esta ocasión, de muchas otras mientras su sola noción persiga mi sombra, cuando transforma todo aquello en cierto, cuando siendo uno, siendo todo… menos extraños de años reencontrados.

Y le siento, y tardes solitarias, ante él me recuesto y sin pensamiento, le hablo en susurros a su oído, a su debilidad confesada a mis encantos prometidos, mis palabras para seducirlo y crear seguridad para conmigo instalar sus imposibles y creíbles pensamientos de filósofo soñador, de sensibilidad irregular y vocabulario que es el utilizado por nuestra lengua a porta voz.

Observarme descifraría la cuestión de líos sin temor, que soy yo ella , siendo la primera por quien su pecho naufragó y a su deseo en irrealidades accedió, a pesar de silencios guardar, nuestros enigmas están por funcionar, cuando soy el fragmento de mujer creado para un futuro cercano: más de lo creído, mucho más de lo imaginado.

Tiempo: márchate y tráelo hacia mi, a su origen, al destino que sin importar he de contradecir, que si con mis dedos soy incapaz de rozar sus cabellos y si con mi tiento estoy sentenciada a no sanar sus desperfectos: ¡Piedad! de una realidad que no puedo más contemplar, abanicando suspiros, condensando mi vulnerabilidad, confesando secretos, amurallando tormentos a su nula presencia, aquí… lo he sentido presente entre palabras en mi viaje astral sin regreso y ningún final.

Arianne....

ALTO a las publicaciones, estados y versos perdidos.

2010-07-31T09:41:00.001-07:00

Que el poeta o escritor no es el reflejo de sus letras textual, ellas son el drama que en imaginación conlleva, que pasión profana tán sólo en ellas, no es la similitud en toda extensión de su retrato o humor, es la creatividad de su creación, la fuerza necesaria por llegar a sus lectores, la entrega para confesar temores de quienes lo leen y provocan en ellos mismos todo tipo de reacciones. Todo para recordar el sentir que a veces se ha olvidado en un porvenir. Son letras adornadas y aniquiladas, agonizantes y vibrantes, pero al final... letras; no realidad irrefutable.

Es cierto, un desahogo y la dicha que puedo saborear, más no me encuentro en estados y bipolaridad como mis escritos puedan hablar.

Que mientras no sea comprendido este hecho, me privo temporalmente de la publicación en todo contexto.

Arianne.

Ajena Tentación.

2010-07-15T13:38:00.000-07:00

Que si es cuestión de nombrar esta inspiración… estoy censurada en todo aspecto claro de la misma fuente donde propaga, naciendo para agonizar al instante siguiente en el cual me es posible disfrutar, siendo totalmente ajena la fuerza que me conlleva a esta falsa ilusión de perdida, de ganancia no obtenida en un rango de relevancia comparativa, ahora soy dueña de quien ya lo posee y sobra de ella, ahora soy marioneta de este encanto que se ha involucrado más allá de lo esperado, más alejado entre cada estrago que sin caminar; puedo avanzar, que sin dar paso atrás; puedo correr hacia delante de la multitud andante donde el conocimiento de su nombre me fue permitido para volar hacia una fantasía incompleta que no he de observar a pieza entera, mi error cotidiano, mi esperanza en todo ultrajada, mi apariencia de indiferencia ante el conocimiento de ensueño, simbolismo incrédulo que se manifiesta por cualquier circunstancia en la cual podría presentarme a su lado, en la cual podría manejarme entre sus labios despacio, rozarlos y propuestas a oído compadecer, respuesta a ellas obtener, deseando tan solo librar la batalla en la cual he de luchar, sabiéndome perdedora desde el inicio, vencedora es quien ahora lo posee en cuerpo y territorio infinito, desde aquel momento, desde años que involucran diferencia en infortunio mío, porque el tiempo a favor de ella ha hablado, destino a juego sucio ha perturbado mi erróneo camino, imposible el control para este irremediable deseo de poseerlo, incoherente, sobreviviente ante la impresión que causa en mis ojos, tan radiantes, cautivantes sus palabras que me conllevan a tener fe ciega a esta perdida de congruencia, entre palabras desprenderme, entre respuestas hay escenas, y entre otros plazos, mi paciencia se abalanza tras mi razón para cautivarla y recobrar la fidelidad de la vida que he de retomar, que he de cerciorar para cuerda encontrarme sin más, olvidando su nombre, olvidado su paradero y aun mejor: su existencia y pisada a huella, las sensaciones que causa en benevolencia y sentido excéntrico. Que mi espera no esta en discusión, que ante tanta pasión es imposible rendirse, que quien crea poesía en cada uno de mis dedos, y dice desear mi cuerpo: es equilibrio anhelado por cuestión de años, por paso de días y noches ausentes aun de todo lo prometido, el solo hecho de observarlo y saberlo en vida me domina entre cada escala de piel que traspasa el centro del amanecer perdido que observé a primera instancia en mi vida, a sonrisa afligida y nerviosismo controlado con cortesía.

Tan obligada a luchar, me tiento a renunciar, siendo la intrusa del dilema inconcluso, siendo la estructura de la próxima fuga, del rompimiento de una felicidad absoluta, que si en tiempos me he equivocado de ser, no es el momento de correr, no a su lado, que tan sólo si dispuesto a mi ser estuviese para huir despacio, pero sin soltar a manos vacías, sin contradecir al presente y no retornar al pasado por ningún costado, voy a creer en palabras, las cuales con temor no deseo revolcar en un futuro extrañas, que si son tituladas así será por mi única facha de fortaleza que no poseo, que desde ahora soy vulnerable a mi propia indecencia, a mi propio impulso de correrle y tocarle el rostro, de conocer a fondo cada rincón de su cuerpo, de secretos y controversias que en mi crea, que en mi causa por ser la razón de esta entrañable poeta renacida por el perfecto soñador que cautiva en toda confesión que este escrito perciba.

Insoportable saberle ahora con ella, inconcebible imaginar aquella escena de defectos con colores rosados por doquiera.

Él a su presencia, mas conmigo en incoherencia, la misma que en soñadores volamos sin sentencia.

Él a su pertenencia, mas conmigo sexo posee en pensamientos, cuando al besarla me toca y celos incontrolables para esta mujer crea en dilema.

Siendo quien se entromete en una disputa sin control, siendo quien desea a un hombre ajeno en toda complexión, refuto el mismo amor perpetuo que le profeso, refuto el tiento entre cada señal enviada a una nada.

Paciencia que sin más no soportará otra noche sin mismo aliento respirar.

Arianne...

Mi Debate Sobre los Hombres.

2010-06-24T10:50:00.000-07:00

Siempre he dicho que nunca cambiaría mi perspectiva, que mi forma de ser es tan plena que nada ni nadie me haría modificarla bajo ninguna circunstancia, pero leyendo citas textuales y la vil propaganda que se ensarta en nuestras mentes, ya que la forma de batalla con la soledad que desde hace tiempo se hizo mi amante, comenzó a abandonarme, hasta ella misma necesitaba un descanso de mi amarga situación, de mi poca fortuna en esto de las relaciones absurdas y mi forma de pensar para ver la vida girar y no detenerse, nunca parar, para que? No tiene sentido hallarnos en otros vicios, no tengo tiempo para detenerme a sostener alguna mano, para pensar y agobiar mi mente con ruidos extraños y mucho menos tiempo para sanar las heridas que me causen al final de esta historia perdida en algún cajón que nadie volverá a abrir, tan sólo yo y mi inmensa curiosidad del como pudo haber sido, así que para calmar esas tentaciones y esas formas que se creaban en mi mente tomando siluetas de rostros masculinos que sin duda llamaban mi atención de una forma muy superficial, durando el encantamiento hasta que ellos tenían el descaro de abrir la boca para hablar, me dejo hasta de atraer la sexualidad misma que ellos podrían proveer. Que si de sexo hablo, llega en el momento que lo desee. No es algo difícil de conseguir, es el placer con más facilidad que al alcance de alguien pueda acontecer.

Se los motivos por los cuales no he encontrado lo que busco, alguna vez supuse que era por que no sabía lo que buscaba, y mucho menos encontraría si continuara con la búsqueda, así que la abandoné vilmente y deje que la vida y el destino a quien le tengo fe ciega, me sorprendiera, lástima que el destino nunca me sorprendió de la forma en que yo esperaba, siempre encontrando por cualquier parte aquellos hombres que iniciaron este fiel y controvertido y también exhaustivo debate sobre ellos mismos.

Y para mi mala fortuna, comenzaron a llegar si medida un sin fin de nombres, iníciales que se presentaban y preguntaban la definición de mi misma para dar un mejor conocimiento ante ellos. La misma que jamás logré concretar, por mucho redactarla en mi mente, era imposible dar una descripción de lo que soy, ¿Cómo? Si ni siquiera yo lo puedo definir.

La lista fue larga, y no lo niego, me cautivaron más de una mirada, había perfiles encantadores que me atraían de una forma fuera de lo común y me hacían desearlos tan sólo para observarlos, por que más de ahí, era imposible si quiera tocarlos, estaban tan llenos de chatarra mental que me provocaban nauseas y me hacían comprometerme aun más con la soledad, rogándole no me abandonara, rogándole por favor y suplicando por una segunda esperanza a su lado.

Pero la soledad ya había tomado una decisión, se iba a marchar y me daba tan sólo una fecha límite para poder hallar en alguien aquella compañía que es necesaria para vivir, pero yo ya la había hallado en ella, no se por que el aferro a huir lejos de mi.

Y fue así como comenzaron los encuentros entre aquellos parecían interesantes, atractivos, buenos amantes, y a quienes el dinero brillaba y se desbordaba por su cartera a propósito a mi vista de mera casualidad simultanea mientras hablaban de vaga vida cotidiana.

Las anécdotas contadas parecían notas sacadas de alguna libretilla de un infante sumadas con la perversión de sus glorias con otras mujeres que también podría yo llamar adolescentes con arrugas y con experiencia en tan sólo sexualidad, interés monetario y hombres que se encuentren a alcance próximo a lo que ellas llaman un “buen partido”.

Y yo sonreía por compromiso, y yo reía por que dicen es descortés no compartir la risa cuando alguien más cree provocarla, y yo fingía interés por que la soledad cada vez más me amenazaba, me decía al oído, el tiempo corre y el límite de tus años se esta acercando.

-Si si. Lo se, le respondía con coraje y desesperación-

Así que llegando de cada pérdida de tiempo entre salidas incoherentes e impropias de una mujer como yo, de esas… de esas que sabemos que nadie comprenderá, de quienes por más que finjan nunca serán iguales a aquellas, que por más que quieran, nunca desearán serlo y por más que con ropa fina se vistan, se encontrarán sin maquillaje, sin tacón alto y con tan sólo un caro vestido de diseñador que les han obsequiado.

Así que al ver mi mala fortuna con los hombres superficiales que por razones absurdas y que hasta ellos mismos desconocían, salían conmigo, decidí engañar a la soledad para mantenerla un rato más a mi lado.

-Hago el intento, ¿Acaso no lo ves?-
-Estoy buscando al hombre de mi vida-

Hipocresía con la que yo hablaba, pero la soledad entendía que todo toma tiempo, que nada es fácil en estos tiempos.

Pero las pláticas sobre negocios, lugares extravagantes, ropa fina y una billetera desbordándose comenzaron a provocar nauseas incesantes.

Lo recuerdo a él, era el partido con quienes todas desearían pasar si quiera una noche en compensación a su falta de intelecto para poder conquistar a este hombre, que más que intelecto, yo lo llamaría falta de pensamiento. En mis memorias esta firme aquella escena, la salida exhausta estaba a punto de terminar y comenzó a charlar:

-Las mujeres se venden, nunca lo he comprendido, pero desde tiempos primitivos así ha sido, esta en sus instintos el creer que el hombre es superior a ellas en múltiples facetas-

Mi mente se encontraba en blanco, yo sonreía y ansiaba salir de aquel auto para poder llegar a revolcarme con múltiples hojas blancas, mancharlas, tener el romance más extremo que jamás haya probado y después quizá ser un poco infiel a mis letras para leer las de otros autores que sin duda son aún más perfectas.

Pero al escuchar eso, no pude evitarlo… un torrente de vomito literal de palabras escapo frente a su cara, y sin detenerme un segundo si quiera a respirar, solté todo aquello que me hacia repugnar lo que la soledad me obligaba a vivir y presenciar, y entre múltiples teorías que él no supo callar, revente hasta enloquecer para con un insulto terminar aquella charla que sería la última que me hiciera interponer mis intereses, mi forma de ver la vida, mis validas y sustentables teorías que no serían dañadas por algún macho que despertó con ganas de coger y creyéndose interesante lo lograría imponiendo su perspectiva en baratas palabras que me revientan la calma.

Y harta de todo aquello que había estado viviendo los últimos meses, toque las hojas en blanco, les propuse matrimonio sin petición a divorcio en ningún momento y ellas aceptaron solidarias a esta mujer que posee más de una visión para contemplar la vida.

Le dije a la soledad que si gustaba… era libre de marcharse en cualquier momento, -tal vez me quede en la nada-, le dije, pero no es necesario que me acompañes, nunca he obtenido nada, nunca he deseado algo más que no sea esta vil libreta y mis pensamientos filosóficos incomprendidos e intuitivos por la sensibilidad que toda la vida he conocido, así que puedes marcharte-

La soledad me observo con lástima, me acarició con sus manos frías y ásperas y me prometió mantenerse a mi lado por más de un próximo año.

No negaré que tras el tiempo me he enamorado, alguna vez conocí a un soñador que hacía rima con mi poesía, que hablaba con tanto intelecto que por ende me impresionó hasta hacerme perder la noción de mi motivo por existir, sus palabras me embelesaban y me hacía fugitiva de esta extrema exaltación de todos mis sentidos, era quien tenia teorías comprobadas como para venir a hablar de ellas en mi cara, era quien me retaba para promover mi ajuste de seguridad ante mi misma, ante el ego estructurado que mantenía intacto.

Pero bien dicen que dos soñadores son imposibles de mantenerse unidos, todo fue una ráfaga de buena fortuna y de una felicidad poco conocida en cualquier lugar.

Experiencias que son vivencias de diario, esas que son imposibles de renunciar, aquellas que son distintas y no se trastornan en más, yo las he tomado como fiel inspiración para compartir con quien me he comprometido a nunca fallar, de quienes me he enamorado sin hallar defecto, las letras y párrafos, los diálogos y versos son dueños de esta mujer que nació para ellos.

Siempre he dicho que no haría un trueque entre mis prosas por algún enigma de hombre, pero tal vez no se de lo que hablo, nunca he gozado de un hombre a plenitud que comparta más de una ráfaga de felicidad o que me limite a lograrlo observar, interesante, cautivante, por que sé, es necesario encontrar a quien comparta la filosofía de la vida y me haga desenvainar cada punto sustentable que he creado con mi perspectiva, se que mi excentricidad ha ahuyentado a cantidad de hombres, me ha evitado malos ratos y también ha desgarrado uno que otro desquicio de piel, pero la personalidad creada a base de pensamiento cerrado y comportamiento exagerado, no es algo que cualquier hombre pueda cargar, no es algo que se pueda cambiar o saturar tanto que termine por explotar, es una constante que se titula con mi nombre y apellido, es una nota que suena y retumba fuerte en cualquier oído. Pero al mirar retratos de otras mujeres, sin conocimiento de ellas, puedo definir el hueco encontrado en sus narices y en la boca que debería ser clausurada de por vida para no hablar desquicios exhaustivos que retrasan tan sólo el desarrollo y evolución de esta especie femenina. Que por ausencia de intelecto somos observadas como un utensilio básico y de placer claro, que por ausencia de autenticidad somos marcadas por lazos fuertes de juicios impertinentes. Que el día que encuentre a aquel hombre capaz de soportar todo lo que conlleva a una mujer pensante con formulas extravagantes, juro ante estas mismas letras que son mis dueñas, renunciaré a ellas para revelar el conflicto cesante de ese hombre que por ende no pertenece a ninguna categoría antes creada.

Que mientras yo continúe siendo la pequeña extraña que para pasar una noche con ella es necesario debatir sobre algo más que sexo, mantendré la excentricidad y regalare mi cuerpo, tan sólo a quien mantenga la forma de no llegar al aburrimiento aun antes de aquel primer encuentro.

Y aquí es cuando la soledad calla y sin refuta respeta este fiel pensamiento que la hace crecer mientras no cambie el contexto o modifique este universo inverso.

Arianne.

"Por que mi debate sobre los hombres consta de más de una teoría, más que la famosa búsqueda de un “buen partido”, más bien trata de todo lo que realmente las mujeres requerimos, corrección: lo que las mujeres pensantes decidimos".

Mis Únicos 365 días de Vida.

2010-06-09T08:48:00.000-07:00

Acabamos de cumplir un año con exactitud desde la publicación de mi primer libro "Donde las Palabras Pierden el sentido" y el día 8 de Junio del 2009 es considerado uno de los mejores en mi vida, si es que no lo califico como "el mejor", porque es cierto que ya han pasado 365 días y es poco común que exponga aquí algo más que no sea uno de mis escritos, pero la fecha es conmemorativa, merece todo un diálogo incompleto, y voy a hacer un recuento de lo sucedido, de lo ocasionado desde esta decisión cautivada de toda perfección, de otra visión que sostengo desde aquel impulso magnético que agobió en totalidad todo aquello.

Y tras estos días y meses, observe para dar cuenta que la vida ha estado en constante movimiento y sin forma de volver atrás, de ninguna manera podre modificar lo ocasionado, lo creado y también dañado.

Tan sólo he de estar satisfecha y agradecida por el crecimiento arduo de este año. Posteriormente a la publicación de este libro... todo dio más de un sólo giro. Mis siguientes días jamás serían los mismos, y sin cuestiones, gozo a esplendor el cambio que trajo a mi vida el exponer esto:

El liberar todo aquello que mantenía desde hace años y que era imposible de compartir, el publicarlo trajo dicha y motivación, encontrar un sentido en esta vivencia de requisitos con la cual a cada día luchamos, trajo consigo la exigencia ante mi misma de mejora, de un esfuerzo máximo por superarme entre cada escrito que nacía, me enseñó a diferenciar el interés real hacia mis letras y el interes vano por ellas de parte de terceros, descifró la respuesta a quien era y cambió el rostro mismo con la careta que todos observaban en mi, mostró un ocaso que no habría existido sin cada hoja escrita, me hizo cumplir años rápidamente y conservar la juventud tan sólo en cuerpo, mis pasos fueron creciendo y mi necesidad de pertenecer más a la escritura se tornó asfixiante, se transformó incontrolable.

Es imposible describir con exactitud que sucedió, pero si hay que sintetizarlo, yo diría que... Cambió mi vida, la coloreó de tonalidades claras grisáceas, y me sedujo a todo instante a continuar siendo esta amante de las letras, de lo escrito, de las rimas, versos, prosas y simple escritura con desenfreno, de mi deseo persistente para vivir entre ellas durante el resto de existencia que este destinada a soportar, a disfrutar, a junto con ellas divagar, todo para ser una misma, para tocar a todos aquellos lectores que me han apoyado incondicionalmente, que han expuesto sus puntos de vista, su admiración que no es merecida por esta autora que tan sólo existe por existir y respira por que así se ha de sobrevivir.

A mis letras:

Gracias por darme la dicha de tenerlas, por existir para crear mi felicidad y placer único e incomparable.
Por todas esas personas nuevas e interesantes que llegaron a mi vida gracias a ellas.
Por escribirse con el criterio que obtengo siendo yo con título cerrado.
Gracias por seducir momentos, crearlos eternos y sofocarlos inciertos, simplemente por ser la única fuente de mi existencia, mi sentido, mi propósito de ser quien soy.

A mi Primer Libro:

Tal cual se, esta lleno de defectos, de detalles por corregir, de una mejor estructura y la lista se hace larga, ha llevado consigo las críticas a juicios justos e injustos, cargado con el peso de mis frustraciones ocultas y decisiones absurdas, de la sinceridad más pura, pero es mi más grande orgullo, mi logro a exponer mi nombre, por que al final le pienso y no es más que perfecto.

Vamos ahora por tan sólo un día más, que el mismo me basta para ser dichosa por haber descubierto el placer absoluto y la felicidad desnuda sin defecto alguno, que si he de vivir tan sólo otro segundo, lo haré conquistada e hipnotizada por las letras que me engalanan.

Gracias a todos por hacer posible este sitio, por su interés y cariño, por el orgullo sentido en cada escrito, por continuar con mis letras y conmigo durante este largo e imparable trayecto de vida.

A construir proyectos, a culminarlos y delatarme con mi pensamiento siendo distinta y tal vez excéntrica por mucho más tiempo.

Donde las Palabras Pierden el Sentido.

por Ligia Arianne Lira Martínez

Primer Aniversario.

Arianne.

Costumbre de Perfección

2010-06-05T14:41:00.000-07:00

Decidida a conquistar cualquier puesto que se entrometa entre este dilema que sostengo, mis impulsos me hacen embaucar en una tripulación llena de contextos los cuales no soportan ni conforman otra anécdota, de la cual planeo escribir y describir, confiscar y por otro tanto confirmar con pruebas inéditas, siendo la profesión elegida quien me domina y por recuerdo propio se instala en una acción demacrada.

Siendo que soy la mujer que se presenta y con lucha constante entrega los encantos que poco a poco escasean, que va divagando entre palabras y diálogos poéticos, cantando prosas al oído de aquellos, de quienes creen oír; más no escuchar con sentido las metáforas que conciernen a la creación de tacto y pulcritud, a la sensación de algo más que calor.

En búsqueda de algún logro, hallar en cualquier mano todo tipo de despojo.

Cuando lo fracasos se entrometen y el problema no es mi rostro o mi cuerpo, no se encuentra en la escasez o sobra de belleza y atractivo, es algo más allá de esta costumbre de no ser perfecta como creo debería serlo. Teniendo la fe impuesta a mi imagen a semejanza de una mujer construida que requiere de todo lo innecesario para ser amada, ser utilizada, y estar satisfecha en un placer culminante para recordar es existente en el mundo, que para si misma crea y con letras conversa, ilusión que se rompe fuera de control, situación poco manejable para la sensibilidad de su rostro, para la fortaleza de este gozo, siendo que no es quien pretende, el éxito no forma parte de la apariencia que conserva, su felicidad se marcha a pesar de estar descalza y su soledad se hace furtiva en este concierto de voces calladas que susurran con sinceridad a sus espaldas.

Búsqueda ridícula que me sujeta de brazos y piernas, que deja mi boca suelta para propuestas entablar, para exigencias proclamar y para mismo llanto callar. Mi apariencia es el atractivo que asechan, que desean y que imaginan en una noche donde pueda ser suya. Mis letras es el repelente a la dicha de conocer a aquel, de sujetarlo y más de un día para no perecer. Proclamar en hechos todo lo creado es un instante prohibido y por ningún motivo realizado. Tan prohibido el sentir, tan inaudito el placer que para mi misma pueda proveer.

Cuando la felicidad no es eterna y dura menos de un segundo, al siguiente todo tan borroso como taciturno, donde al quebrantar mis piernas... tiemblan, y mis tobillos tambalean, mi rostro dibuja la fortaleza que sola puede conformar.

Sin búsqueda. Con pies sucios y cansados hoy reniego de lo sucedido, gozo de lo sentido y ya no enuncio lo sostenido.

No deseo más. Y si lo hago... No daré otro paso.

Arianne....

Enigma por Descifrar.

2010-05-03T12:34:00.000-07:00

Incoherencias, pertenencias que me hacen cómplice de la no explicación que manejo durante este recóndito encuentro, impredecible, inapreciable cuando frente a vagas explicaciones es incomprensible y susceptible.

Fugaz tal cual incoherente, manifestarse aquel día de frente y sin previo aviso mostrarse como la sonrisa maleable que puedo robar de su rostro a todo detalle, a cada rasgo marcado que con gestos anula y que con tierna figura transforma el horizonte tal cual el desafío que me ha provocado y llevado a esta la lucha constante que se contrae dentro de mi pecho, dentro del desliz de mi cuerpo y sutil sentimiento.

Saber debo comenzar por ignorar la sensación de apego, la situación de este otro extremo que me hace llamar “destino” al encuentro mismo que ha sucedido, el conocer al perfecto extraño que ha llegado… me suprime a todo caso, me toma y me conduce a este escaso pensamiento que lucha en mi contra, tocando mi nombre para pronunciar el suyo en desacuerdo e inconsciencia de lo que percibo en este timo instintivo.

Hoy y sin espera de él, siendo un desconocido que sin previo aviso se presenta ante mis ojos, sin autorización o noción de su acción, roba mi libre albedrio para recorrer cada desperfecto mío, aquel debe ser inaudito, porque sin motivos coherentes; más que bella y concreta debería presentarme ante él perfecta, ante cualquier mirada que escape para transformarme consiente de este inmenso trance que me provoca, tal cual ser el rostro más bello que pueda manifestar con el tiempo, el mismo que quisiera adueñar de su reloj con trampas al portador, inmortal sin desear arrugas en mi cuerpo y ser por siempre esa muñeca de antaño que su gusto y placer pueda ofrecer ante cualquier acontecer, y siendo que aun no conozco a perfección todo aquello que oculta tras el cuerpo que observo, tras la palabra que pronuncia y en mi marca el hueco de este trato aun no cerrado, cuando obtenerlo me sentenciaría a dicha por poseer lo inimaginable, por besar lo implacable y tocar por más de dos ratos a aquel hombre creado a mis deseos y expectativas de alto alcance que se presenta como el reto que él desconoce para mi tentación y deseo, aterrorizada lo observo y me deslizo a un costado para continuar admirándolo, para continuar sobreviviendo el misterio que aguarda, de los diálogos que aun faltan por crear y corromper , que en una noche podríamos conocer, en una tarde comprender y por desenfreno para incontables amaneceres volver a la vida real de esa tremenda forma de ser suya, que cautiva cada expectativa que puedo crear en la búsqueda insensata que carga tras de mi, el sitio calculado que me llevó a encuentros con él, a imaginarle… más no confesiones crearme, control para detener este sentir y manejar la incertidumbre de no saberle siempre, del camino recorrido que debo concretar para resolver el misterio que lleva su título, que me transforma para ser curiosidad y manifestar el placer que me provoca con tan sólo ser aquel: El rostro tapizado en una fotografía, la voz que torna mi poesía, y el encuentro casual de algún día.

La forma que hemos de crear basada en el misterio que el destino a reencuentro expuso. El extraño que aun es un enigma por descifrar, que tan descomunal y atractivo puedo admirar, que reconoce el encanto pleno a todo goce, el sentir de atracción que me lleva a cada estación, el consuelo a las madrugadas en que lo pienso al extremo de otro costado que conozco, quien en mis cortas palabras dedicadas encuentra admiración y halaga cada verso y prosa que en su nombre hoy creo sin compasión, sin trémulo o comparación.

Dedicación. C.C

Arianne….

Sin Juicios, Sin Preguntas, Sin Conclusiones.

2010-04-30T14:09:00.000-07:00

Quiero saber que llegaré destrozada, demolida lista para ser de nuevo armada, para ser calmada con alguna caricia desinteresada que roce la piel descalza, que marca huellas hacia tu presencia exhausta, quiero saber que ahí te encontrarás sin juicios para colocar sobre mí, sin preguntas del porque no he de pertenecer de donde vengo y de donde provienes, de donde somos y no puedo arrancar, quiero saber si es que dispuesto a caridad lograrás crear para conmigo estar.

Quiero saber si soportarás el tormento más frío, el consuelo de mi rostro congelado con una infelicidad parecida a la mía, la apatía de los consejos rotos y el pincel decolorado que me pinta.

Arianne....

Concesión de mi Puesto.

2010-04-29T15:59:00.000-07:00

Que si volvería contigo?

-No lo haría

Porque entre tantos defectos tornados exquisitos, todo se volvió un fastidio, y con tanto tedio no resuelvo el amor insatisfecho que con hambre maneja aquellas carencias, tan sujetas a ti que no se despejan para mentir, y con la irritación de mi fiel carácter de improvisación soy la insoportable razón que buscas para encontrar contigo mismo la aceptación de tu silencio, tan incomodo, tan inapropiada tu conversación que me exhausta, que me exilia de opinión a compartir y derecho a sentir, manejo inconcluso de una propiedad que careció de fantasía para tragar la maniaca realidad que comentas tan cruel y sexual, que buscas y no hallas fuente de donde encontrar la manutención a tu alma corporal, a tu desdicha y ansiedad que introduce en ti el toque de un misterio que no hay por descubrir, que es aparento y fachada de un mal trato, rutina que no he de disfrutar y con dolor estoy por atar, y con rabia por acercarme a esta tan tuya enfermedad de egocentrismo, mi desprecio y mis mandamientos para juzgarte con la extensión de mi lazo a golpes bajos.

Soy un alto costo para tu precio a intenciones por pagar, soy el tropiezo alto que te conllevó a marcar tu gloria y hacerme la fotografía en desbalance tapizando la pared, la misma donde nuestros cuerpos contagiados probaban formas de amarse según el dicho cuando relaciones a nuestros seres nos comprometían, que te satisfacían a cada día, a toda hora y a cada tic-tacqueo del reloj que tus necesidades conmigo apagarías.

Siendo que es imposible retornar hacia planes que jamás se realizaron y que por su tamaño tan sólo en tu boca para pronunciarlos cabían, que en vida misma se perderían tal cual lo nuestro creído. Tal cual el marcado recuerdo a la entrada a tu vida, a la entrada de un limbo estructurado, elección al infierno desconocido que es tan similar al abismo de tu existencia misma, dando por hecho que la eternidad se mantendría entre nuestras luchas por librarme de tu aferro a obsesión. De la miseria por encima de toda razón.

Que si volvería contigo? -No lo haría

Sería la peor humillación presenciada en una estirpe de la cual clamas, la bajeza que no pertenece a la soberbia y vanidad de mi rostro embellecido por halagos y cuerpo en deseo involucrado, intercambio del cual la obtención fue nula y fuerte, fue más de lo esperado a frágil fracaso.

Porque mis palabras serian contradicción de la más fingida y hermosa pretensión.

Porque a pesar de todo…

Retiro ante mi mediocridad y reconozco el sentir por lo dicho es real, me encuentro cayendo en espiral, volteando la cara para no mirar las escasas virtudes que te atrevías a amenazar para causar debilidad, y presentes para recordarme el motivo del encuentro primero. Los requisitos llenados por mi alta expectativa de un maniquí perfecto, pero ahora soy a costa de ello…

Y ante la concesión de mi puesto, hoy mantengo mi actitud de despecho.

Arianne....

Pensamiento de una Puta.

2010-04-13T15:40:00.000-07:00

Pensamiento de una puta:

Y tú me pides que no sea aquella loca, que no disfrute de los placeres de los hombres cuando finalmente dime si mi eternidad se propagará hasta el día de mañana o me dejará ver el amanecer de un nuevo trama.

Escuchando mis motivos, cuestionas:

¿Quién te ha hecho pensar de esa forma?

¿Qué descaro u oculto pasado posees?

-El mismo que me ha llevado a conocerte y frente a mí en este momento tenerte-

Tal cual si utensilio yo he sido, ustedes lo serán multiplicado el número de veces que mi cuerpo con necesidad apetece...

Y es mejor no hablar, más sensato el callar, porque si de amores temas son tocados, ridículos tan sólo provocaremos, que mis labios están cansados ya de ellos, de tanto pronunciar la palabra trillada y desgastada en mi corto vocabulario.

Las decepciones del vacío... No son culpables de este vicio mío, sin ser responsables de estar ahora tocando el piso.

Así que seamos rápidos, que la vida nos puede alcanzar y dejarnos marchar sin ningún goce de último instante a desgastar...

Desata tus complejos y sin rodeos podemos evadir la razón del encontrarnos palabreando, sabiéndolo no eres más que uno de aquellos, uno más que desea el desencadenamiento de este discreto acuerdo.

Por que no puedo ser juzgada por los actos que repetimos a la par, por los actos que juntos hemos de gozar.

Siendo únicamente yo la protagonista, en donde queda la parte exhaustiva? ¿Por qué tu nombre no ha de ser mencionado en boca de la multitud que me observa para ser detallada imperfección?

Señalada con renombre en cada noche que me conlleva a solicitar pensamientos impropios para la sociedad de hipocresía comunal, que si de actos se trata... Tan sólo yo soy el descaro que misma los habla, sin ocultarlos para no crear falsedad, sin negarlos para no dar pie a hipocresía terrenal.

Si es que mi placer se ha encontrado en mis cinco sentidos disfrutados sin culpas o tapujos, no es pecado la promiscuidad que yo realizo, es el goce de andar sin prendas a toda ocasión, de disfrutar la magnitud de cuerpos a extensión.

El único placer que solicito, aquel provoca tentación a hombres en búsqueda de nuestro delirio, el desquite de la frialdad calmado por ratos, el calor causado por este planeado contacto.

Que al contrario de ser yo la mancha de sociedad, agradecimientos me han de otorgar, que soy la mejor experta en el tema, que soy por excelencia capaz de tocar sin dejar huella.

Juicios e inhibición... Por que todos somos lo que yo, a diferencia... yo lo gozo sin culpa y sin error, ellas con prejuicio y temor, con sentimientos... siendo el peor desperfecto.

Arianne....

Se Solicita Inspirador

2010-04-05T14:10:00.000-07:00

Las búsquedas que se planean tienden a fracasar; de acuerdo a su plan... al aferro de encontrar algún acto, algún inicio que propague satisfacción, que llene aquel capricho que producimos siendo imperfectos para pecar de codicia, para pecar de avaricia...pero tal cual es un hecho el mismo que ahora procreo, tal cual es una necesidad que no estoy absorbiendo, intentando sofocarla para compenetrar ante mi misma y saciar algo de placer en esta incertidumbre de vida, en esta marcha exhaustiva.

Dependiente de aquello para ser yo misma, la peor necesidad que haya existido en una realidad que vivo, tramando, buscando, ingeniando, suplicando por apagar esta adicción que he sostenido desde que mi pecho comenzó a percibir lo existente, desde que mi piel tocó otras texturas para ser la mujer que no se ha conformado a ante uno desfallecer.

Y el fracaso de no hacerlo por mi misma, de ser el laberinto que cruza cada uno de mis pasos para ahuyentar a aquellos extraños que son atraídos por mi rostro vago y falso, tal cual la naturaleza... una treta para hacerlos caer ante los encantos prometidos, ante los juramentos incomprendidos, son ellos mismos los que se han de marchar y largar del paraíso que descubren por saberlo desconocido, por nunca observarlo, por quizá un día sentirlo, temor que provoco en ellos, miedo que aterroriza cada uno de sus besos, que sin pensarlo no más aterrizan en mi, no más fingen sentir, aquellos hombres que se han perpetrado en mi futuro y pasado, ahora en mi presente no hallo, ninguno coherente, siendo la forma de elegirlos, siendo tan exigente en cada acto que ellos manifiesten, sus palabras y letras, sus voces y roces, poniendo a prueba sus miradas para aclamar todas mis almas, y en el camino a mi búsqueda exacta he encontrado los mejores manifiestos, los peores recuerdos, dolorosos... se conforman con ser plasmados en hojas para no ser más reales, para no continuar oxidables.

Más de 4 en mi vida... los que recuerdo y conformo en una sola partida, los que se resumen al llanto provocado para ser yo la victima, los que pronunciaron mi nombre en más de una noche permanecida en silencio, por que de mi... jamás fueron dueños.

Siendo indigna de ellos, ellos de mí por el futuro que conmigo no esperarían, teniéndome en sus manos para provocar otro placer a mi ocaso, otra satisfacción que no fueron sus ofrendas a mi conquista que se realizó indecisa.

Soledad que me encuentra en vulnerabilidad y sensibilidad que no provoca en mi, la falta de aquellos ha agotado mi poesía, se han marchado para llevarse entre lazos y en venganza lo único poseía, mis letras, mi imaginación en cada estación, hojas arrugadas y maldecidas, manchas por doquier de una tinta que no es más la mía, que nunca conocerán en otra alegoría.

Y con verguenza y contradicción en mano, hoy en vacio de ellos, mis letras he de crear para conjugar mi propia necesidad, aniquilo vanidad y me asomo por la ventana de la humildad, con mirada baja y arrastrando el paso, anuncio a portavoz:

"Solicito inspiración, solicito inspirador"

Advertencia: Quien se ofrezca a serlo tendrá mas tormentos que alegrías, quien lo haga jamás conocerá la verdad en lo pronunciado, que quien lea y repita agradecimientos, no se verá observado al siguiente día, por que solicito un hombre que no tema a la pérdida de placer, a la renuncia de esta mujer. Siendo el mayor sacrificio que todos aquellos han de desconocer, mi franqueza no va a detener. A quien sea inspiración a mis letras tan solo ofrezco un renacer, un lapso de pérdida de noción despierta y el inútil recuerdo de tocar a la fragilidad más densa.

Voluntarios: Guarden silencio para esta jugarreta de tiempos, que mi inspirador aun sin saberlo, posee nombre y rostro en toda acción, que ya ha inspirado este escrito a pesar de ser mi perfecto desconocido.

Azar: llamado destino.

Arianne....

Treta de Mi Propio Juego

2010-03-23T14:39:00.000-07:00

La sensibilidad se ha tornado una treta para mi propio juego, siendo tan común e insolente, siendo tan similar a mi cuerpo en toda extensión de movimientos, deseando manejarme tal cual marioneta sin gestos y sé.. te has convertido en aquél quien evitaba fueras, en aquel no deseaba sustituyeras en otra imagen y similitud, y yo para ser cobarde y un tanto más inconstante, manejo la careta que hice con mis propias manos para utilizar contigo, por ti, que tu creaste la propia y sin más confesiones, ayer jugue a no amarte; hoy a no tocarte; un poco más a no observarte y a un costado arrastrarme, luciendo la vida que estoy tirando por la borda a cada paso que ahora es consecuencia de los arrebatos de miedo que ocasioné en aquel momento, en el cual ahora requiero, en el cual aún lograba amanecer en una realidad que no era la mía, en una belleza que tampoco en mi contemplarías, mi motivo, mi sentido, los defectos fueron desapareciendo para tornarse exquisitos en todo aquello aun sin definición que se cuela entre mis versos, entre la lucha que conmigo misma sostengo, manteniendo... cuestiones a diario ante tu localidad y horarios, los cuales son de mi conocimiento, los cuales me están carcomiendo, esperando con paciencia en tu rutina me presente en pensamiento para derretir la frialdad que forzé a congelar con el calor de mi detenido palpitar, todo para recordar el último encuentro, cuando por última vez siendo tú mismo fuí cautivada, fuí arrebatada del pensamiento coherente que juré mantener para no decaer, perderte fué convertirte ante mi en aquel cuerpo inerte que me ahora me observa y parece carente de todo sentimiento mismo, estando de frente, extrañandote estando presente es el peor delirio que puedo invocar, el peor suplicio para jamás ser inmortal, el tiempo corriendo y todo está por terminar en una historia que pasará a la eternidad de un pasado, a la eternidad que no ha culminado, creando mis relatos y memorias, palabras que guardo y reluzco en un escrito lleno de estereotipos, intentado descifres los mismos, intentando observes cada conjugacion de nuestros nombres, de nuestros ayeres, de nuestros placeres. conformando un pensamiendo de aquello, siendo ridiculo el anhelo, ¿Qué se yo de otros tientos? ¿Qué se yo de otros rostros bellos? ¿Qué se yo de ti? si de mi misma tan solo conozco lo que temía, lo que no debio suceder y permiti sin querer. Poniendo en remedio mi perfecta puesta en escena para socegar lo conocido, lo sentido en cada herida, la misma abierta a tu encuentro, la misma sentencia que estoy condenada a soportar mientras el reemplazo a tú imagen se atreva a presentar.

Quizá el arrepentimiento me ha tocado la espalda para mostrarme la soledad que enfrento, la agonía que muchas noches presento, quizá mis consecuencias me están carcomiendo y aun no lo tomo y comprendo, y con ingenuidad pretendo en lo que ambos conocemos de lo nuestro, en lo que ambos comprendemos sin tenernos.

Que algún dia destrozaré mis caretas para besarte de nuevo sin consentimiento, que he de arrancar la ropa de mi piel para lo poseido poder ofrecer, sin temor al rechazo que tal vez ya se de antaño.

Cuando el temor al fracaso derrumbe mi ego, cuando el amor escape y no tenga piedad de mi vanidad... Te encontraré, tarde ya... en otra realidad, con otro cuerpo y otro aliento, con olfato a perfumes de mujer desconocidos, con sabor a besos que no has sentido. un día más y pierdo. y lo continuaré haciendo... Otro escrito colgando de lo oculto, del valor ausente para decirtelo este día de frente.

Arianne....

1°Aniversario del blog*

2010-03-16T09:32:00.000-07:00

El título menciona completamente el motivo de esta entrada, y sin darme cuenta, ya ha pasado un año desde que este sitio fué abierto, fué creado y comenzó a existir. Es de relevancia para mí recordar esta fecha, puesto que anteriormente el panorama era totalmente distinto.

Hace justamente 366 dias mi único placer encontrado en letras era un perfecto desconocido para mis alrededores, únicamente eramos ellas y yo, y tal cual siempre el miedo a exponer lo que yo sentía y escribía, todo fué sin planearlo, tal cual el destino a ciegas que siempre tiento y confío sin temer a lo desconocido.

Hace justamente 365 días todo dejó de pertenecer a la nada y comenzó a tener sentido, poco a poco, siendo que no era nada fácil exponer ante la crítica pública lo que para mí tan solo era de total privacidad, el cohibirme, el no compartirlo, sentía... lo hacía totalmente mío.

Pero tal cual el tiempo perfecto, logré hacerlo. Llegó a mí la persona con la cual siempre estaré agradecida, aquella misma que me ha dado el obsequio más grande y existente, el creer en mí misma fué lo mejor que pudo haber sucedido hace exactamente un año. Fué él, quien me impulsó a crear este espacio para exponer lo que él llamaba "Mi talento" para comenzar a compartirlo con los demas, y siendo ciega y confiada en aquella persona, tuve el valor para hacerlo.

Y es así como este espacio fué creado, creo que no tengo palabras para describir toda la satisfacción que ha traído a mí. Exponer mis letras ha sido la mejor decisión que he tomado y que me ha llevado a rumbos que jamás creí conocer, tomar tan enserio este camino me ha hecho decidir la profesión de mi vida. ¡Ir por otros 365 y más dias!

Y si es cuestión de agradecimientos y si lograra exponer los nombres de todos aquellos a quienes debo la inspiración, vivencias y relatos que me hacen sentir en la yema de los dedos la fluidez de las palabras que les dedico, los expondría.

Pero sabiendo esta de más cualquier nombre público.

Ellos tienen el título en sus manos.

Mis escritos dedicados.

Mi firma al culminar la poesía que para ellos he creado.

Gracias al creador de mi confianza, a los consiguientes, a quienes continuaron impulsando este sitio y más que eso... la existencia para el resto.

Gracias a quienes me han proporcionado los sentimientos perfectos. Las desiluciones y secuestro de pensamientos.

Gracias a mis seguidores, a quienes han confiado en el talento que aún yo no termino de creer. Por sus comentarios y no únicamente en el blog.

Vamos por un poco más de dias, vamos por toda esta vida dedicada a lo más perfecto que ante mi rostro es creado, por los amores y desamores que siguen, por la desdicha y placer, por la plenitud y el vicio de requerir pasión en toda ocasión. Mi defecto, mi virtud. Mi sensibilidad que toma valor, costos y me representa la soledad, a compañia forzada, a versos y prosa. A sujeto y predicado.

Todo para continuar escribiendo, todo para continuar plasmando cada rasgo de perfección y pulcritud que describo con mi ciego engaño. Todo para tan solo expresarlo.

Arianne....

Consecuencias. (Cierre Temporal del blog)

2010-02-15T08:44:00.000-08:00

10:45am-15 de Febrero del 2010

Tal vez el título ya esta definiendo el contenido de esta entrada, no es la primera vez que sucede y se que tampoco será la última, el viento pasa... todo poco a poco se adelanta, y sin saber frenar los hechos, los sucesos... todo culmina en esto.

Los motivos no son suficientes para hacerlo, declinar mi único placer absoluto es un absurdo, es un relato inconcluso, y las desiciones acarrean consecuencias, el cierre de este... es una de ellas.

Cuando el control de el sentimentalismo se pierde en un abismo desconocido, intentando descifrar lo sucedido incomprensible dentro de este vicio de vivir este martirio lleno de placer al sentir, es hora de llegar a su fin, mis letras estan perdiendo su valor y tal cual pasan los dias, se desgastan, es hora de eliminarlas antes de ser más devaluadas.

-Ahora comprendo que son eso, tan solo eso. Letras- No quiero más significados, no deseo mas interpretaciones de ocasos, alto a los títulos y puntos suspensivos.

Escribir un punto final es lo que hoy requiero para librarme de cualquier objetivo, esos que causan una metáfora en mí y escribo:

"Voy creando monumentos de fantasías... voy manifestando mis sentimientos y malos momentos, todo para llegar a la cima, todo para expanderme en un tumulto de pura poesía, sin realidad, es ahi donde ahora he llegado, a esa cima donde tan solo somos mis letras y yo, yo y ellas. Necesidad de alejarlas, necesidad de no más mostrarlas. Arma de doble filo. Causando llagas, derrotando mi humor y un poco más mi inspiración."

El cierre de este blog se debe a un sin fin de razónes, es una desición personal y tal vez un tanto arrebatada, pero es ese mismo arrebate de sentimentalismos el que por ahora quiero evitar, este es un cierre temporal, espero de igual forma tener un motivo para reabrirlo.

Gracias a todos los que siempre han continuado pendientes de lo que escribo, de mi amor hacia esto, por interesarse sin ningún otro fin más que el de otorgar su opinión, su apoyo, gracias a ellos por el crecimiento que han causado en mi.

Gracias por su lectura y repito: No escribo por creer que tengo talento, por pretender ser una escritora o poeta y llevar el título de lo mismo. Tan solo lo hago por que un día encontré la dicha que jamás había probado y que hallé en todo lo plasmado convertido en placer para mí, el único que en verdad poseo en todo sentido.

Gracias a los hombres que han pertenecido a mi vida en cualesquiera que sea su título. Mis escritos se manchan de sus nombres, se sacian de sus rasgos.

"Todo tiene consecuencia" y a pesar de saberlo, aun no he aprendido la definición de esa frase.

Bloqueo provocado. No sé por cuanto más tiempo.

11:04am

Arianne....

Escrito #5

2010-02-12T09:29:00.000-08:00

11:34pm/11/02/10

Sonrisa que es imposible fingir cuando mi latir no es capaz de sentir... rayando hojas de tinta blanco y negro, observas mi rostro, cuan inevitable... te conquisto de nuevo, caminando bajo la tormenta que mojó nuestros rostros encontrados por el destino acordado; besándonos sin planearlo, probar tus labios fué el sabor que requería para volver a la vida en la cual no más creía, observar tus ojos... la esperanza incandescente que me permitió estar de pie nuevamente, cuando junto a ti recostada acariciaba cada suspiro en tu pecho y lograba escuchar el latido que nos mantenía en aquel aferro, tan fuerte y frágil, inútil negar lo sucedido en cada encuentro profanado de lealtad, jamás lo logré olvidar, ni siquiera un instante pensar... tan mío, tan tuyo y nada más.

Acuerdo común en esa firma que con sentimientos sellamos, que ignorando la realidad juré cumplir... creyéndome fortaleza que no poseo, intento arrancarla de tu ausencia... de mi anhelo que he confesado siento desde este momento... minutos y corriendo... te estoy perteneciendo, sin ser dueña de ti, continuaré siéndolo así, cuando entre planes en tu vago pensamiento he de presentarme... cada noche a provocar tus sueños... en ese instante y sabiendo... estoy en cada uno de ellos, sintiéndote... te encuentras pisando mis sabanas... entrometiéndote para besarme igual que ayer, para tocarme y provocar en mí placer, historia escrita a ratos, tu esencia me ha inhalado... hoy es mi última noche con ella, hoy la guardaré en mi memoria para no desprenderme del recuerdo tan tuyo que me hace flotar hasta la cima de nuestra preciada ironía. Disfrutando y con paciencia recorreré las memorias aún recientes que mantengo a tientas, restringiendo mis letras... esta noche has sido dueño de ellas, de mi, de aquellas... no de tí.

Esta tarde mi última apuesta al azar, el último juego que he de jugar. Siempre y un mucho más... Siendo tan real... aun no concibo este es algún final que entre puntos suspensivos he de encontrar...

Desconociendo el mañana, escribiendo el hoy... disfrutando del ayer.

11:48pm

Arianne....

12:16am

Mujer de Una Sola Pieza

2010-01-08T18:18:00.000-08:00

Consumamos un encuentro antes de tiempo, ultrajamos el requisito y saboteamos los sentimientos, estando de más nos dejamos llevar entre caricias premeditadas ante mi conquista agobiada de inocencia adormecida, tal cual plan trazado de inicio, su exitosa estrategia a hacer presencia ante mi despoje de prendas, cauteloso, sigiloso a esta aferración suya de poseerme ante él desnuda, llenándose del recuerdo a imagen de cada detalle y defecto, quebrando la fragilidad en la pérdida de noción de la cual es causante, mi ser a saciar su deseo, y fantasía ocurrida, necesidad que yo misma creo, apagándola con manos del mejor experto que ha de sobrevivir a cuerpos experimentados en el pasado, con los cuales quizá cada noche me este comparando, mantengo placer y duda contenida en sus besos sobre su fidelidad a mis labios, seguridad en mi olfato a su deslealtad a todo descaro… es su cinismo quien me hiere y excita, quien pisotea mi nombre y retrato a su vista, encendiendo mis venas a ninguna pista, negación en su voz que yo se de alarde, sin requerir confirmación y sin celo a sus otras amantes causa desvelo en ironía prevista, finjo ingenuidad y me baño entre sus brazos olvidando la realidad, aquélla tan inútil que no me domina, que no me sumerge en pasión como su encanto a mi interior, continuando sujeta al vano, codiciado y solitario aferro. Convertido en el mejor porvenir que se ha acurrucado en la pureza de mis sabanas virginales; el cruce de dos palabras con olor a cigarrillo me bastan, más que un momento de éxtasis, más que mi reputación agonizante, es el único remedio para no hacerme un poco más miserable.

Cuando la soledad y nula esperanza tropiezan… él hace presencia y con su inmunidad y compasión, recoge sin dudas a esta mujer que dejó de ser una sola pieza….

Arianne…

Costoso aliento, Vano cuerpo.

2009-12-16T18:08:00.000-08:00

En esta ocasión ya no busca ni encuentra inspiración, ya ha traspasado esa noción, lo ocasionado y obtenido es cuestión de un pasado poco claro y nada vivido a placer sentido, todo lo creado a manos llenas se ha vaciado en dueños de pechos huecos y sentimientos nulos por esta mujer tremenda, agobiada por carácter incontrolable y regiones de bajo alcance, congelada en mirada, frágil por instantes totales; los mismos arrastrados por aquellos con quienes ha cometido el error más grande, caro y amenazante y tal cual cegada por ingenuidad alarmante, ha llegado a enamorarse, entregar aquello poseía y otorgaba sin piedad desmedida, decepción no correspondida, precio que ya no ha de pagar con el bolsillo roto que le ha dejado el desamor de sus contadas conquistas.

Frivolidad…

¡Ha maldecido su poesía!

Ahora ha jurado dejar de ser aliento para convertirse en vano cuerpo, no más sentimentalismo sin requisito, alto a la entrega total, ahora tan sólo pasional y carnal como ella lo desee manifestar, olvidar lo encontrado en el interior que para los demás jamás existió. ¡Tumulto! ¡Exageración! ¡Dramatismo que ya no eligió! Será otra más, así parece este rumbo funcionar, siendo plenamente sexual, el romanticismo quedó muy atrás… Ya sin rozar su espalda si no es por manos de un placer que ahora declama.

Así su despecho, así todo futuro es complemento, nuevos amantes: Censurado hablar de algo más que no sea su cuerpo… su sensualidad, ó frialdad de su ser a entregar…

Arianne….

Él

2009-12-06T20:32:00.000-08:00

Él es la única hoja sin manchar por mi tinta, sin rasgar por la pluma de mi poesía, o arrugar por el coraje de mi pecho a marchitar...

Arianne....

Renuncio a las letras que de el me hagan Rea.

2009-10-27T16:00:00.000-07:00

Desconozco cuando culmina nuestro manifiesto...
Rodeado de circunstancias poco propicias para llegar a la conclusión que nos domina.
Aquello mas allá que sobrepasó el límite de nuestra apagada voz.
Frustrados los diálogos que nos amenazaron para continuar siendo ellos dos ahogados en espejos empañados.

Tan insoportable... Tan imparables...

Mis líneas he comparado...
¿Conservas algún segmento del pasado?

Porque ahora me he negado...
A escribir sobre ti, a escribir sobre nosotros...
Y a pesar de requerirlo...
he renunciado a absorber la vaga inspiración que aun ronda mis sentidos,
Que inmortaliza mi debilidad...
Porque al tomarla... sería darte vida,
Recreando tus labios, tu piel insensata y sentir tu mirada penetrante en llamas,
sería darte aliento para el mío arrebatar.

Escribir sobre ti...
Es imaginar el futuro que nos esperaba y no vivimos,
los sitios que no conocimos,
y las noches que exigían vernos unidos.
La hora que juramos inventar y terminamos por desgastar,
es contar la colección de anécdotas que surgió incompleta,
las tardes que volaban tras vientos desconocidos y nuestros viejos requisitos.

Porque al dejar libres mis letras, se...
estas escaparan a ti, de nuevo,
huirán estando conmigo y pertenecerán al dueño que les daba la gracia de la vida misma,
aquel las admiraba sin juzgar
y a su autora transformaba irreal.
Motivos que censuran cualquier mención de tu sublime descripción.

Mis hojas se niegan a extrañar,
mi tinta no va a recordar... y te juro,
esta escritora tiene prohibido aceptar...
jamás te dejo de amar y sus escritos dedicar....

Arianne....

Nuevos Autores.

2009-10-17T11:48:00.000-07:00

1:56pm, día 17 de Octubre del 2009, últimamente he comenzado a actualizar mi Blogspot. Y antes de publicar una nueva entrada quisiera contarles algo que me ha sucedido desde que fue creado este espacio, muchas mas personas se han enterado de mi gusto por las letras, y mi forma de escribir, realmente no soy quien para juzgar mi trabajo, ante algunas personas quizá tenga talento, para otras quizá no tanto, pero esto es tan solo lo que disfruto hacer y mi mayor pasión, la cual se, debo continuar construyendo para mejorar e ir creciendo yo misma junto con ellas.

He tenido también muchos tipos de críticas, y les recuerdo que todas son bienvenidas. Por el momento hay algunas personas que se han interesado en lo que hago, y me han comentado que les gustaría que leyera algunas cosas que ellos también escriben, para que comentara sobre ello y creara una opinión conforme a su trabajo. Y esta entrada es precisamente para eso.

Gracias por tomarme en cuenta, y por creer en mi opinión.

Jesus Trejo Romero. (Quién me comentaba escribió un libro el cual aun no ha sido publicado)

Braulio Medina. (Quien se dedica realmente a componer canciones y un tanto mas a escribir)

Alan Eduardo González Díaz (Libro sobre experiencias y vivencias)

Estas tres personas se interesan en las letras de alguna forma, y entre mis próximos proyectos está, el tomarme el tiempo de leer lo que ellos han creado y dar una crítica subjetiva acerca de lo que ellos escriben. Subjetiva la llamo, ya que aun no soy una experta en letras ni mucho menos. Tan solo es una crítica muy personal acerca de sus trabajos, y en algunos casos aportar algo para complementar sus trabajos.

También me gustaría dar énfasis a dos autores que llaman mi atención al 100% , son dos personas talentosas y que he tenido el placer de conocer

Miguel Angel Minero Hibert http://mikkehibert.blogspot.com

Ernesto Toledano Espino http://tolesite.blogspot.com/

Mis felicitaciones a estos dos Autores y sobre todo mis respetos.

Ps.Si alguien mas se interesa en compartir sus escritos conmigo, estoy totalmente abierta a nuevas formas de escritura y de pensamiento obviamente.

También se los agradecería mucho, el conocer personas con intereses afines te hacen tener nuevas experiencias y conocer un poco mas dentro de este medio.

Ps2. Y a quienes me han pedido que les venda una copia de mi libro, les recuerdo que para nada esta en venta, yo se los obsequiaré posteriormente, solo denme un poco más de tiempo.

Por último Gracias a mis lectores. =)

Arianne.....

Reconstruyendo =)

2009-10-08T13:04:00.001-07:00

Entrada unica de Aviso! =O

He decidido volver impulsar mi blog! jaja Ya que lo tuve mucho tiempo abandonado, debido a multiples circunstancias que por el momento no mencionaré, jaja pero que muchos de ustedes se imaginarán, por que me conocen perfecto jaja u.u !! La intensidad, el dramatismo, y aparte mi vaga falta de inspiración, etc, etc, jaja pero ahora he decidido de nuevo promoverlo :D, ya que anteriormente tuvo bastantes visitas y empezaba a tener varios seguidores y mutiples fans, jajajajajaja ntc xD eso que? jaja xD jaja ya enserio, jaja la verdad me gustaría que se continuara dando a conocer este sitio y un poco mas de mi trabajo =O jajajaja, por que a muchos les llamó mucho la atención lo de la publicación del libro, así que por lo mismo debo continuar e ir mejorando aquello que me he atrevido a publicar, jajaja

Asi que si te esta llegando esta actualizacion a tu mail, jajajaja es por que eres uno de los 10 elegidos para que SIEMPRE te lleguen mis actualizaciones :D jajaja yeah! jajaja xD eso que?!! jaja xD jajajaja pro siii :).!! Jajaja los elegí por que son personas que han tenido especial atención en mi trabajo y se los agradezo infinitamente. :D

Pero si alguno de uds desea renunciar a su suscripción a mi blog, digameloooooo!! =@ por que les dejare de hablar y los borrare de mi lista! Grrrrrrr!!! Jajajajajajaja ntc xD jaja pro si avisenme para que ya no les llegue nada a su mail jaja :) !

Heeey borraré este avisoooooo en unos dias, solo queria agradecerles por su apoyooo :), y obviamenteeee NO pueden olvidar dar promo a este blog por medio de su Facebook, Hi5, Myspace, Twitter, o a alguna famosa editorial que me contrate para escribir para ellos u.u ! jajajajajajajaja eso que?! xD! yaaaaaaa pues...! Eso es todoo! :) jajaja Thanks!! jaja Bsos!! :)

Arianne....

Alquilando Cuerpos.

2009-08-30T02:31:00.000-07:00

Obsequiando valores, manejando precios en cada hoja, pero tal cual al andar veo la vida pasar y no me detengo a imaginar, de eso cansada he de estar… iniciar con el principio de la historia que empiezo a relatar, sin saber en que punto comenzar, voy a anhelar… a entrañar, a buscar en el fondo de lo que he de tocar, y es así como el punto final no se debió concretar en mi narración llena de ocasiones sin pasión, la misma arrebatada a la partida de aquel hombre que trastornó mi existir en un solo latir, el acontecimiento de conquista perpetua conservada en un instante que logró revolcar todo lo que yo era, representaba y conformaba… y tras sentirme incrustada de heridas que provocaron desgarre de mi propio nombre, tras intentos que se titularon vanalidad e impotencia al no poder concretar la resignación en mi al no poseerlo, me hizo involucrarme en mediocridad bañada de superficialidad y egocentrismo, y es ahí cuando la falta de el, hizo efecto en mi cuerpo, y creó una necesidad de conseguirlo a toda costa, volverme el espía perfecto para concretarlo a mi cuerpo noche y día, tardes en las que le visitaba entre páginas para saber lo que en el acontecía, sus planes y hasta futuras conquistas. Victima de la curiosidad que no me pertenecía, saber con alguien más su dicha ya compartía…

¿Acaso aquel fue el motivo para terminar con mi rutina?

¿Para con ella calmar sus pasiones carnales y nuevas fantasías?

¿Cual fue el error hallado en mi piel para huir a su refugio e incompatibilidad en real teoría? ¿A caso tan imperfecta me ha encontrado tirada en la bajeza que a el no convenía?...

Lastimada entre el fracaso de mi historia pasada, de la narración de ensueño que yo conformé en tiempos que compartimos siendo uno mismo, historias que relaté, el las tiró y abandonó mientras yo aun las conservo entre paginas guardadas en el armario de los recuerdos mas obsoletos. Caminar y recorrer de nuevo esos senderos que juntos y despacio tomados de manos frías, de palabras irascibles y ahora arrancadas de mi cuerpo, sigo sintiendo… furia al no lograr recuperar ser esa misma que algún día refleje y mostré para ante el convencer era dueña de su pensamiento, del futuro que el jamás trazó en mi pecho, tan solo yo en su espalda rasgada por mi entrega apasionada, hoy inclino los mismos brazos que aquel hombre acarició para ocasionarme placer, intentando alcanzarlo de nuevo para hacerlo mío y no desaparecer este vicio de requerirlo, anhelarlo, necesitarlo, siendo una fijación por concretarlo hacia mi, por manejarlo a mi sentir, tan deseosa y gustosa de alquilar su cuerpo, tan lejos ha llegado mi necesidad de tenerlo, pagar la fortuna que no tengo para poseerlo, por un segundo mas y ruego:

Vende tus besos,

¿Que precio hay por tu aliento?

¿Como viviremos el siguiente segmento?

Dale valor a tus latidos, que iniciaré este camino en tu cuello y seré permanente para estar presente en cada suceso, y si el mismo es invaluable como imagino…la perfección no es hallada en cualquier sitio, no en esos mismos conocidos para mi, no en esos que recorro esta noche que no halla su fin, o quizá alquilando cuerpos, adquiera el de ella, para sentirme un segundo mas entre su esencia que en su cuerpo se impregna para dejar huella, quiero ser esa afortunada que sus vicios posea, enfermarme de sus iniciales para tatuarlas en mi cuerpo entre letras y penas, pagaré un tanto de su ser para sobrevivir en este mundo que parece irreal, sin voz que atormenta cada una de mis madrugadas, mi insomnio, causando estragos en mis venas, ocasionando incoherencias, pertenencia…. No soy de otro cuerpo, y tan solo deseo congelar mis palabras para no alejarlo mas de mi rostro y ojos que se han marchitado, alquilando cuerpos me he de encontrar durante toda la eternidad, sin importar en quien me realice, con tal de una vez mas lograr mirarlo sin ningún esquive de miradas, sin nublarlo de recuerdos al ver mi rostro reflejado en sus pupilas, soy, soy la ironía escrita en las líneas de su mano, soy la lujuria entrometida en algún crepúsculo que juntos no observamos, es el cuerpo que requiero para subsistir, el rostro que me ha de convertir, de quien ahora su cuerpo he de adquirir.

Pagando por existir.

Arianne….

Ráfaga de Viento

2009-08-07T21:27:00.000-07:00

Si tan solo pudiera mandar un mensaje en alguna ráfaga de viento... enviaría en un papiro todo aquello escrito, las letras que he guardado en lo mas oculto de la ingenuidad perpetrada por las llagas que me ha dejado ser una soñadora que se atreve a crear historias, inexistentes que jamás verá transformadas en una realidad que ella aun no conoce, que jamás será vista por ojos con pupilas dilatadas, opacando con sombras el brillo que ha de emanar entre las entrañas que la sustentan, “Imaginación”… nada mas.. y conservarse en un cuadro repleto de arte no bastará para sobrevivir a la falta de complementos, a esos planes de los cuales ríe y se burla de si misma para correr bajo el follaje de la naturaleza muerta que algún día ha de pisar, aquella tarde cuando sus sueños valgan la mitad de su precio, y no pueda pagar por olvidar la vida no es tan solo aquella fantasía que gusta de crear, con confesiones rotas que ha de mandar a la incredulidad de su falta de fortaleza, ¿Cuánto tiempo mas ha de desperdiciar creando metáforas con un bolígrafo sin tinta? Hojas que se derretirán al paso de la vela, cera que tomará la forma de lo insaciable, incomodidad perpetua, todas esas carencias, concretas a la abreviatura de su escritura, la serenidad nula, arrebatos en la piel sacrificada que no ha de ser acariciada, celibato absoluto… renuncia a cualquier gozo que no le permita traer de vuelta la única felicidad probada por gustosa distancia, tranquilizando la ansiedad que no haya cura en ninguna, ninguna escritura versificada con rimas de baja calaña.

Arianne....

En retroceso

2009-08-06T21:46:00.000-07:00

En retroceso

11:46pm del Jueves 06 de Agosto del 09, casi 07 de Agosto, minutos que me distancian del siguiente día, y es irónico y confuso el porque ya no he publicado entradas, quizá la falta de inspiración fue mas fuerte de lo que imaginaba, y es por eso que ayer al anochecer y pensé y cite con mis propias letras: "Quisiera poder enfermarme de inspiración para volver a escribir los mejores versos de la peor creación", y es así como suplico por que aquello vuelva, pero me niego a buscarlo en otro sitio, no me atrevo a ocasionarlo, pérdida de tiempo, pérdida de los segundos invaluables que algún día aprendí a valorar.

Y hoy al amanecer, ocurrió un suceso que me hizo cambiar la perspectiva de mis propias citas, y con pensamientos y sentimientos encontrados (increíblemente difícil para mi encontrarme así, Ja) cite: "El pasado que paso, pero… ¿Recuerdas el camino que en su recorrido nos dejo aquello vivido?" "Recuerdas" siempre dirigiéndome a alguien, contando con un secundario cobarde, y he ahí el problema, el no hallar inspiración en otra ocasión, en otro sitio, lugar de poca probabilidad, ser dependiente me ha causado el peor daño, pero a pesar de eso me gusta estar en lo cierto y ser el drama mismo que se convirtió en mi vicio, y tener que correr tras vida cotidiana. De nuevo anochecer y cito: "En retroceso... sin importar las heridas ocasionadas, vivo en ilusiones entrelazadas... las sonrisas son aun mas claras". ¡Claro! Pongamos una balanza, y he ahí el resultado, siendo patético y real, patético ante mi, no me culpo por sentir, es el destino quien me creo así... tan solo es inmortal, las conversaciones que me hicieron recordar, el pasado que no volverá,

¿Quién dijo es imposible la realidad?

Sobreviviendo, mas no siendo plena, claro, juré nunca olvidar, y no lo he hecho, creo ese ha sido el dilema, la vida para los demás ha corrido y la mía se ha mantenido en un estanque de recuerdos y desechos, letras que me quisiera tatuar en el cuerpo, debrayo de nuevo, pero estoy por tomar una decisión, de la cual, se no existirá arrepentimiento, pero si consecuencias, las reacciones y acciones... son un desperfecto de la ley del NO sentimiento. La respuesta esta hecha, y tal vez yo encontrada ahí en la esfera de cristal, quizá lo demás enterrado en el hoyo negro de la inmensidad.

11:58pm. Me siguen separando los segundos... en otro aspecto... me separan los sentimientos muertos.

Arianne....

Una hora mas al reloj.

2009-07-22T08:44:00.000-07:00

"Que yo prometo inventar una hora más al reloj, por ti… por crear más tiempo atrapada a la magia que hoy contenemos, que creamos y revelamos"

Arianne....

Trozos y limosnas. Conclusiones y actuaciones.

2009-07-01T10:44:00.001-07:00

No, este no es otro escrito del cual me sienta orgullosa, tan solo palabras que fluyen y me obstruyen, esas que no me permiten exhalar rimas que me llevan a sobresalir, pero…

¿Qué más da?

Yo no tengo más que decir, y entre un rubro de emociones e incógnitas que han desaparecido… despertar mientras no dormía… y entre sueños confusos que mantuve, encontré aquel pensamiento absurdo que me hace caer en retroceso y perdiendo la paciencia, comenzar a rogar por aquel poder divino y a la magia en la cual ya no creo, me permita borrar la esencia de cualquier momento futuro que vuelva a repetirse en algo inoportuno, tanta fortaleza que se manifiesta en todos y cada uno de mis dedos que escriben con destreza, y no tuve miedo de mirarme frente a ese reflejo y saber ya no soy aquella, esa misma, él y aquel siendo un nosotros, ahora son ellos, borrado y sincronizado, una llaga al no mantener despierto ese anhelo que me hacía respirar y encontrar la esperanza que se vació un día de calma, aquellas gotas de agua derramadas desde mis ojos opacos hasta las nulas y dichosas enseñanzas que me dejaron más que gracia, preferencia hacia un sutil y delicado sentir, y entre contradicciones que me enamoran, suplique por olvidar y volver a recordar, porque si recuerdo recupero ese sentir que me hacía saber aún logro vivir, cuando olvidando se me pasaran los años y si miro con detenimiento, aquel pecho donde tengo el título de mis escritos se deformará tal cual los años que van pasando, el dolor y drama que solicito, que se hace un vicio, adicción a esa rutina, adicción a ese olvido recordado. Memorias que se incrustan en palabras que ya no renuncian. Platicas fingidas de calma, diálogos bañados de indiferencia de un mal actor titulado esplendor, reconocer, tan solo ser... es más confuso de lo que alguna vez se marcó en una pregunta, esa duda que me hace tener la conclusión perfecta a mi favor, a ese futuro que está presente, que yo imaginé sin serlo, nunca para siempre, siempre para ese nunca que no planeé.... quiero crear y mantener esas palabras ausentes... me desvivo por escribir la conclusión a la novela que interpreto cuando cada día esto crece y para ellos pierde.

Arianne...

Posdata.

2009-06-18T11:16:00.000-07:00

Hay varias personas que me han preguntado y dicho que quieren lo que es una copia física del libro, tengo varios proyectos para que esto pueda ser una realidad y no financiada por mí, pero por el momento así es. Entonces desafortunadamente no quiero comenzar a hacer un negocio lo que para mí es Arte y mi trabajo, porque también me han dicho que les venda el libro, pero no se qué tan correcto sea, su costo solo sería lo que a mí me cobran por hacerlo ($150), porque mis letras no son un negocio en ningún aspecto, ni pretendo tener una ganancia monetaria, por lo mientras, en cuanto tenga posibilidades comenzaré a producir más libros, pero si están dispuestos a pagar la cantidad, con gusto mando hacer mas copias. (Aunque reafirmo que esta idea no me convence al 100%, ya que no me gustaría que haya dinero de por medio en cuando a la obtención de mi obra)

Por el momento también he notado que a muchas personas no les gusta leer de la pagina o del libro virtual, se les complica más y lo hace un tanto pesado, si ustedes quieren, en el libro virtual, hay una opción de descargarlo en archivo PDF, así que de igual forma pueden imprimirlo para que tengan oportunidad de leerlo, se que el contenido del libro no es muy grande, pero tampoco pequeño, y claro que no hay problema que lo lean de poco en poco, porque también me han comentado que eso han hecho. Está excelente, y si alguien tiene algún contacto como editoriales, (jaja casi no pido nada) les agradecería su apoyo y su contacto con esta.

Gracias de nuevo por seguir al pendiente de "Donde las Palabras Pierden el Sentido".

Arianne....

Libro. "Donde las palabras pierden el sentido"

2009-06-10T21:43:00.000-07:00

Aqui estan las fotos de mi libro fisicamente, ya que muchas personas me preguntaron si solo era virtual.

Aqui lo muestro. Si alguien esta interesado en obtenerlo físicamente, me gustaría que me lo comentaran. Recuerden que el motivo de esta publicación es exponer mi trabajo y tener diferentes tipos de críticas, todas son recibidas, hasta el momento han sido buenas, pero recuerden ser objetivos, eso es lo que me ayuda a crecer en muchos aspectos y me motiva.

Gracias a todos aquellos que se estan tomando el tiempo de leer mi trabajo. Se los agradezco inmensamente, ya que para eso fue hecho.

Arianne....

Donde las palabras pierden el sentido

2009-06-07T22:55:00.000-07:00

"Donde las palabras pierden el sentido" El compartir esto con ustedes es sumamente importante para mi, ojalÃ¡ que lo disfruten. Arianne....

Open publication - Free publishing - More verso

Publicación

2009-05-25T09:56:00.000-07:00

Hace unas semanas apenas posteaba una entrada en la cual les comentaba sobre un proyecto en el cual estaba trabajando. ¡Ahora quiero contarles que ya está casi terminado y listo para publicarse! Pero aún falta perfeccionar ciertos detalles. ¡Estará completamente listo en 15 días! y por fin, Después de trabajar aproximadamente por dos meses y medio, podré compartirlo.

Gracias a todos los que me han estado apoyando durante este tiempo. En verdad que jamás creí que fuera tan laborioso, y el tener que dedicarle bastante tiempo, pero lo he encontrado a pesar de todas mis ocupaciones, entre trabajo, seminarios para la universidad, estudiar para otros exámenes, y sacrificar uno que otro fin de semana jajaja, pero existen prioridades y... ¡Claro que vale la pena en todo aspecto! Y no solo yo. Gracias a mi hermano que ha estado conmigo siempre y trabajado diario en esto que es importante para mi y que espero les guste. =)

contando.....

¡Publicación Lunes 08 de Junio del 2009!

¡Gracias! ;D

Quisiera ser transparente

2009-05-20T10:03:00.000-07:00

Quisiera ser transparente… poder entrometerme entre tus acciones y observar el delirio de tus nociones, mi intento de cautivarte sin observarme, mirarme, nulo el tocarme… permaneciendo… sosteniendo en mi mente… Quizá algún día pases de frente y pueda respirar el olor que tu cabello compartía al andar... tal vez esta tarde con mucha suerte pueda admirarte y perderme entre el color inmenso de tus ojos verdes… tal cual solía hacerlo en el pasado, así como lo he recreado... seguirte a cualquier sitio frecuentes, cuidar cada movimiento para tu beneficio, formar parte de ti para no soltarte… y recorriendo paisajes y escenarios de prisa, detenernos a sentir la brisa… sostener planes que te carcomen, ser tu consejera a tu oído sin tu sentirlo, vivir tus tardes de ocio, esperar mientras el cansancio te hace preso de un mortal sueño, relatarte mis planes y proyectos, desahogar mis tormentos… y a pesar de no obtener respuesta, estar presente estando ausente, disfrutar de tu compañía obligada… de mi compañía sin saber estás conmigo a cada instante, caminar a tu lado y empezar otro día, compartir tu felicidad, y ver el calendario pasar. Sentir la crueldad y consecuencia de ser invisible y real, observar esa tarde como logras admirar los encantos que a mí ya no pertenecen, siendo transparente, cruzas por mi cuerpo para ser conquistado por miradas de vaga elegancia… ciega de celos, me nublo perdiendo la noción, sin recordar estoy contigo para saber cuánto amas de ella en verdad, cuidar sus ojos con cautela, saber si te observa con aquella ilusión que de mí al ser visible ante ti, se apoderaba y me hacia desfallecer para en tus besos permanecer, descubrir si su corazón palpita en sincronía con tus latidos y hacen el ritmo perfecto para ser indispensables, asegurarme para poder fiarme ella es merecedora de tu cariño, en quien confiarás tu vulnerabilidad a rastras y colocarás todas tus esperanzas, el dolor que se clava al no ser visible, las consecuencias de lo irreversible, estar y cuidar tu perfume perfecto, tus palabras y remedios, ser a tu espalda, mirarte con calma, a pesar de que jamás lo sabrás, cuando la vida ruede y tus recuerdos de mi sean reemplazados por un rostro más bello, aquel has de besar en el calor ocasionado en tu habitación, continuar y confiar… confirmar tu felicidad existe en tiempos, así no fuesen los míos contigo. Encontrándote en un día de soledad y confusión, yo te sigo pensando sin evitar abrazarte, despertar recordando estoy olvidando continuando a tu lado. Ironía escrita en las palmas de mis manos, se desenvuelve en un círculo que no termina, que no acaba con esta rutina que me excita, poco a poco se enciende aun más la flama, sin busca de horizontes que no me llaman, el no compararte, es inevitable... mi fiel suicida de caricias, renacer en resignación es mi peor frustración, mi mejor negación. Porque a pesar de todo, quiero continuar transparente, si lo soy ante tus ojos, seguiré sembrando algún gozo renacido en esperanza y patética añoranza. Disfrutando de mi consuelo que se va incendiando… aquel desaparecerá cuando mi retrato y fotografía, la misma que conservas en tu mente, aniquile el susurro que te delata buscándome aun siendo transparente.

Arianne….

My Own Project!

2009-05-10T10:51:00.000-07:00

Primero que nada quiero agradecer la respuesta que tuvieron con respecto a post anterior. Gracias.! Aunque eso no quiere decir que yo no siga publicando, y mucho menos ahora, al contrario. jaja Quiero contarles sobre un proyecto en el que estoy trabajando actualmente.

En general no he mencionado mucho sobre esto, por que quiero mostrarlo ya cuando este listo. Solo las personas que estan colaborando conmigo tienen conocimiento sobre el mismo. =)! jaja Llevamos aproximadamente dos semanas o un poco mas trabajando y me gusta bastante la idea, por que tiene varios propositos en común. Aun falta checar ciertas cosas, y ajustar detalles, yo espero que este listo en maximo dos semanas! =O!! jaja y muero por que este terminado!! jajaja u.u pero vale la pena esperar jaja aparte de que disfruto hacerlo, y ahora se lo que es trabajar y poner esfuerzo en algo que te causa emoción y gusto por hacerlo y querer un resultado casi casi perfecto.

Solo les puedo adelantar que cuando este terminado lo haré publico, y en verdad espero que les guste, por que esta dedicado a ustedes y principalmente a ciertas personas! =)! Gracias por su apoyo!

Arianne....

2009-05-06T08:52:00.000-07:00

10:52am/06/05/09

Sé que este blog apenas tiene unos cuantos seguidores y que está comenzando, esto es solo una muestra de algo que tengo proyectado y que próximamente podre mostrárselos cuando este listo, pero afortunadamente he recibido diferentes criticas, así como las visitas han aumentado, y les agradezco por tomarse el tiempo de leerlo y apoyarme en este aspecto.

Mi blog se caracteriza por tan solo exhibir mi trabajo, pero un día como hoy creo que es necesario hacer un paréntesis en todo esto.

Como es de imaginarse todo aquello escribo requiere de inspiración y de la facilidad absoluta de crear desde la primera letra hasta el punto final del texto sin necesidad de detenerse siquiera un segundo a pensar o a componer.
El escrito tan solo es. Es comenzar y no detenerse hasta terminar, crear aquello listo para publicar. Para mí eso es algo digno y puro sin necesidad de ninguna modificación de relevancia. La mayoría, si no es que el 90% de aquello público y publicaré más adelante, fue creado de esta forma. Desafortunadamente no todo fluye con facilidad.

Existen Bloqueos. Y a pesar de saber que he perdido el numero de escritos que he hecho. Hay lapsos de agonía (Hablando literal y personalmente) cuando esta inspiración simplemente se marcha por algún tiempo y después vuelve y comienzo a recuperarla. Esta no sería la primera vez que sucede. Y sé que todos tenemos momentos o lapsos así.

Ayer y hoy descubrí me encuentro en un mal momento. Intentando escribir sin obtener resultado absoluto.

Es comprensible que a toda acción se tenga una reacción. Desafortunadamente mi trabajo es dependiente. El último escrito que hice tiene aproximadamente una semana y media. Lapso en extremo grande para mí, puesto que estoy acostumbrada a escribir diario o aproximadamente cada segundo día. Este último fue el resultado de una situación vivida tal cual todos mis escritos, pero basada en una vivencia pasada complementada con otra actual, en una contradicción que se sumergió entre mi confusión, la cual ahora ha desaparecido. Esta falta de inspiración no es fácil para mí. Es un lapso en el cual el oxígeno comienza a faltar, y me comienzo a sentir tan simple como si jamás hubiese tomado una pluma con tinta para manchar una hoja.

Se quizá varios de los que lean esta última entrada no comprenderán exactamente a lo que me refiero. Con esto no quiero decir que se acabaron las publicaciones, y mucho menos ahora cuando he logrado captar un poco más la atención de varias personas.

Esto lo comparto porque las siguientes publicaciones serán de tiempo atrás, hasta el momento no recientes, y las últimas creadas antes de este suceso las reservaré para otro plan.

Otro propósito de esta entrada es para recordar que se debe aprovechar cualquier momento de inspiración para crear y no detenernos. Hay que expresarnos de toda forma posible.

Esta entrada permanecerá mientras sea necesaria, posteriormente la borraré.

Lapso de Bloqueo. El cual no se marchará hasta encontrar ese título que ahora falta entre mis escritos.

Arianne....

"La inspiración existe, pero tiene que encontrarte trabajando". - Pablo Picasso

Aquella

2009-04-26T13:06:00.000-07:00

Aquella que te desea .La misma que te anhela. Aquella que con cada amanecer encuentra tu rostro transformado en un suspiro infinito. La misma que sobrepasa el límite de su existencia misma tras rejas de lo exquisito, vulnerable a un movimiento determinado a tu sentido. Aquella que no concibe el delito de tus caricias rozando tu cercanía. Cada lazo escrito entre nuestras propias letras de antaño en el presente. Del tiempo actual. Del tiempo irreal. La misma! Esa misma mujer que te piensa en el placer absoluto de un plan desnudo. Transparente más no invisible tras un instante adelante. Vocabulario extravagante sobresaliendo de tu voz incomparable. Ya te veo. Ya te siento. Más no te tengo. Aquella que te desea para solo de ti ser dueña. La misma que jamás te compartiría así fuese su única esperanza de vida. Este latir incoherente que cada vez te lleva a hacerte mas fuerte…. Mientras ella se desmorona entre las cenizas convertidas en restos si no te poseo.
Aquella y aquel. Ellos mismos... Todo tan distinto.
Arianne….

Sucederá

2009-04-17T10:05:00.000-07:00

Sucederá

Te olvidare la noche que decida estas fuera de mi vida
Me desharé de tu esencia cuando la mía este consumida
Te opacare cuando el brillo de mi sonrisa ciegue tu vista
Me presentare cuando no puedas reconocer mi caricia

Te tirare al viento cuando los recuerdos se olviden con el tiempo
Te confiare mis secretos cuando sepa estas en sueños y pierdas la noción de estar despierto
Te mirare como lo eterno si continuamos en suspenso
Te arrancare un beso cuando la tortura de verte lejos me carcoma por dentro

Me deleitare con tu espejo para plasmar en mí tu reflejo
Me mostrare indiferente ante tu presencia sin ningún complejo
Me censurare de toda confesión
Me prohíbo cualquier muestra de compasión

Muestra de un encanto abandonado….

Te marcharas cuando no lo pueda evitar y mi absurdo interés se deslice con incoherencia…

Cuando el miedo de tomar tu mano se torne en una necesidad…

Simplemente inhumano…

Acariciare tu imagen en mi mente para calmar mis fantasías sensuales
Te alabare con firmeza para sentirme cerca
Tomaras otro rumbo cuando no haya otro recurso
Sentirás el rigor de las sensaciones a las que me rehúso

Conquistaras lo inevitable y me llamaras cobarde
Conducirás mi destino tal cualquier vicio
Te atare a un sitio desierto en el cual yo solo te pueda consolar
Te dejaras llevar por un futuro el cual yo no pueda presenciar
Aun no te intento reemplazar a un pasado añorar

Cómplices sin igual

Estarás fuera de mi vida

Cuando pierda la misma…
Arianne…

¿Quieres la luna?

2009-04-17T08:23:00.000-07:00

¿Quieres la luna?

¿Quieres la luna?
¿Que tal si la bajo para en su cuerpo recostarnos?
O quizá prefieras una estrella para tomarla y admirarla entre nuestras manos... Y ahí tirados... Respirando el oxigeno que poco a poco inhalamos... Tan agitados por nuestro latir... Tan sofocados por nuestro sentir...
Pero… ¿Que tal si en medio de tanto amarnos tú observas una nube a mi costado? Puedo regalártela para cubrirnos despacio... Rozar tu mano y por que no?... Tu millar de encantos, mi pretexto perfecto para adorarnos… Pero quizá en medio de todo este panorama que protagonizamos tu mirada se desvíe y me pidas en silencio la luz y el fuego más ardiente que no podamos tocar.., pero sentirlo en nuestros cuerpos mas un sin fin de elementos.. Tan solo ataría un lazo y con fuerza colocaría frente a tu presencia tremenda, el sol que haz añorado… Me acerco y te pregunto con detenimiento…

¿Ahora eres feliz por completo?....

Bajas la mirada y observas con calma el movimiento del oleaje al contraste con la arena que llama tu atención y me dice quieres tenerla… te tomo de la mano y juro para ti obtenerla... Tomo entre mis manos un puño de arena y bebo del mar profundo que ahora nos rodea... Sientes mi roce áspero entre manos... Me besas para probar mis labios... Salados y algo más que solo esencia. Y perdida aún entre tus deseos... Creo no es suficiente para convencerte y en mi creas ciegamente... Te demuestro mis promesas, confía… que yo seré la mujer de tu vida...

Algún otro movimiento o prueba que dictes con tus ojos llenos de plenitud? En silencio solo demuestras... Falta una última petición... Entre secretos es complicado descifrarlo... Te ofrezco el mundo y todo el universo si así lo deseas...
Con la cabeza niegas... Dices todo eso y más hemos obtenido... Solo un pendiente...

Nuestro juramento de fusionarnos en un solo cuerpo...

Jurarnos amor eterno...

Yo te prometo entregarte mis noches con cada uno de mis días...
Mis amaneceres con atardeceres…
Mis minutos con segundos...
Mis poemas con cada letra sin compasión...
Mi inspiración y razón...
Mi vida a toda tu existencia...

Por que te amo y hasta el infinito llegaría por tan solo observar tu presencia…
Arianne….

Esta tarde a tu costado....

2009-03-04T23:27:00.000-08:00

Esta tarde a tu costado... el viento soplando con un reflejo desconfiado... Conocido y extraño... Observarte y me pregunto con mi orgullo pisoteado... ¿En realidad te he olvidado? Silencio profundo y agobiado... Un nudo entrelazado... mas y mas aun... mi peor miedo a tu lado... se congela el tiempo y tan solo inhalo tu esencia que me insita recuerdos... el pasado se vuelve claro... y me convierto en sinónimo de fragilidad y tu fortaleza termina con mi conciencia... Sofocada, agonizando entre la duda y engaño... mi inspiración se vuelve fracaso, mis letras el reflejo de lo ingrato… el sin fin del encanto invadido por el espacio... Aquel aun reservado por tu nombre... el titulo que carcome… sin una fusión perfecta, te has convertido en mi presente guiado por el pasado sintetizado en un .. NO TE AMO... tan claro... demostrarlo... ignoro tus actos... tus palabras que conmueven mi interior… perturbación de pasión... existencia atroz… aun con fe en la palma de nuestras manos rozándose accidentalmente.. Oprimidas las mismas han secado mi llanto... las mismas que con fuerza e inercia escriben mi peor defecto sustentado… puños llenos de infelicidad... impotencia al mis sentimientos atrapar... libertad cuando te logro tocar... la contradicción de sensaciones en un sin fin de conversiones… Ayer el odio mas profundo confundido con el desprecio que anuncio... mi indiferencia se presenta y mis palabras son firmes sin nombrarlo… mañana mis suspiros engalanados por tu rostro observando lo mas insípido de mi existir.. Yo luchando por intentar alejarte... no mas pensarte... peleo por conservarte... ser tan propio como cobarde... estática con una sonrisa forzada y un llanto provocado... Alejamiento... acercamiento... decir adiós... confesarte en mi despedida... aun no encuentro aquellas palabras… indefinidas…

Arianne…

Desde Cero...

2009-03-04T14:29:00.000-08:00

Aii un blog!!!! Que complicado! Jajaja pero a decir verdad ayer entre mi falta de ocupaciones y mi intensidad... empecé a buscar todas hojas que he escrito desde hace 6 años aproximadamente, y vi. Que eran tantas que tan solo estaban debajo de mi cama, y que no tenia sentido absoluto el que estuvieran ahí sin que alguien mas pudiera verlas, y a pesar de creer que esto es tan personal, quizá ha llegado el día en que mas personas a parte de mi y pocas personas cercanas a mi puedan verlo, también estoy mas que consiente que esto puede tener 0 visitas diarias, y que tal vez tan solo continué escribiendo para mi. Pero tengo fe y estoy segura de mi trabajo, y quizá a alguien mas le pueda interesar o agradar aquello que escribo.

Se que tocar este tipo de temas es muy difícil y complicado...! pero en verdad agradecería los comentarios sobre mi trabajo, para ir mejorando, ya que este es uno de los principales motivos de este espacio, así como el tomarse el tiempo de leer lo aquí plasmado! =)

Arianne....

04:48pm/04/03/09